АУКЦИОН ЮМОРА: 1.04.12. 22.00. Украина. Набор УДО(самомес). Цена лота - анектоды!!!

[pricolist_28]

В день 1 апреля предлагаю лот для любителей ЮМОРА. code44
Победитель получит 0,5л Микро + 0,5л Макро + 0,5л Fe (2+)
Самомесы (вот тема рецептов http://www.aquaforum.ua/showthread.php?t=33151). Использовались только Ч-ЧДА реактивы.

Старт сейчас.
Конец: 1.04.12. 22.00.
Штрафное время: 5 мин.
Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему. :)
Шаг: 1 анекдо / 1 история.
Условие победы - больше всего сказанных "Спасибо!" под анекдотом (=значит людям понравилось :) ).
Отправка по Украине "Новой Почтой"!

Давайте юмором продлим нам жизнь!
http://s53.radikal.ru/i140/1204/b0/c3bda47086f8t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/1204/b0/c3bda47086f8.jpg.html)

[НЕМО]

----Если вы пригласили девушку к себе домой кормить рыбок, а аквариума у вас никогда и не было, то откройте банку шпрот и начните крошить туда хлеб. Зачастую через некоторое время девушки начинают понимать зачем их позвали.
----Звонок в зоопарк: «Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она немного поплавала, поныряла и легла спать. Когда проснется, чем ее кормить?»
---В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
---Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй

[DPT]

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***


Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!


Идет мужик мимо аквариума, а в нем вода бурлит, из него брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой: ну хорошо, представим Бога нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:
- Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
- Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек посмазливее!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет.
Конкретно задумался ГАЙ... И говорит:
- Хочу работу не пыльную... такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке...
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

[DPT]

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

[Alexej]

---Бабушка покупает рыбок и стаким возмущением спрашивает:
-Почему у меня рыбки живут месяц два и все?
Продавец:а чем вы их кормите?
Бабушка с таким удивленным выражением лица:
-А кто их в речке кормит?
*****
Две рыбки в аквариуме,что-то спорят плавниками машут.потом разошлись по разным углам.Через некоторое время одна к другой подплывает:
-Ну хорошо если бога нет,то как насчет того парня который нам воду меняет и кормит:)

поздравляю всех сднем юмора,хорошего дня,веселых шуток и нетолько сегодня

[kosigor1]

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:

- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.

- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

* * * * *

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

* * * * *

[kosigor1]

Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет
- Хочешь скажу?
- Давай
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его
- Ну ты представь, представил?
- Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
- Правильно?
- Правильно
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
- Правильно?
- Правильно
- На природе ты бываешь с любимой девушкой
- Правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
- Понял
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню
- Ну расскажи
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ! http://s15.rimg.info/60a04077f8a783fedac0c7a71300bf52.gif (http://smayliki.ru/smilie-898945671.html)


* * * * *

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили. http://s16.rimg.info/5cbe21a6458aeaa537e9a55649a46b29.gif (http://smayliki.ru/smilie-933325863.html)



--------------------------------------------------------------------
«Птичий рынок»

Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
http://s15.rimg.info/ec41d1f63db20f7f55ddfe5669355bb2.gif (http://smayliki.ru/smilie-895375335.html)http://s15.rimg.info/ec41d1f63db20f7f55ddfe5669355bb2.gif (http://smayliki.ru/smilie-895375335.html)http://s15.rimg.info/ec41d1f63db20f7f55ddfe5669355bb2.gif (http://smayliki.ru/smilie-895375335.html)

[kosigor1]

не котируется сегодня юмор))))

[verik_co]

* * *
На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.


* * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...

[Fishborn]

Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

не котируется сегодня юмор))))

Нет, просто жизнь аквариумиста больше похожа на фильм ужасов, а не на веселую историю...., но со счастливым концом code44

[Rovinskiy]

Поймал матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку! :patstalom:


Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел
к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает.
В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?:patstalom:

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители — молодая пара.
Я: — Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): — Прям как ты...:024:

[RusikR]

-Добро можит победить зло!
-Если его хорошенько разозлить!!!

[goldsmith]

Парень (тихонько девушке): — Прям как ты...:024:

в точку блин :):024:

[RusikR]

-Как можно получить такие доходы?
-Обязательно нужин капитал. Хотя б небольшой, стартовый.
-А как получить стартовый капитал?
-Обязательно нужин пистолет. Хотя б небольшой, стартовый.

[DPT]

про аквариум начинаем забывать :)

Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."

[Pavel 78]

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

[RusikR]

Если б у бабки были яй...а!
То она б была бы дедкой!

[DPT]

сплагиатил я

http://www.aquafanat.com.ua/forum/index.php?act=attach&type=post&id=130787

[RusikR]

-В жизни нету нечего вечного.
-Ну не скажите. Вот ты народился, в ясильки пошол, в садик,школу,
универ закончил, женился, выходиш погулять с детьми, а бабушки под подъездом -ТЕЖЕ САМЫЕ!!!

[Pavel 78]

Прочитал на одном автомобильном форуме:
Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[DPT]

Pavel 78, прикол!!!

[Pavel 78]

DPT та да,кто-то пошутил над мужиком жостко-))

[RusikR]

Конец Зима, улица где то во дворе стоит молодая парочка, обнимается целуится и уже добряче промерзли. А ух ног трется кот и все время МЯУКАЕТ!
парень говорит девушке:
-скоро весна, природу необманиш, видиш как кот мяукает! подругу зовет.
Перевод с кошачего языка.
-ДА КАКАЯ ТАМ ВЕСНА!? ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ НА РУКИ ДА В ПОДЪЕЗД ЗАНЕСИТЕ АТО ЗАМЕРЗ ЧТО УЖЕ НЕ МОГУ. А ВАМ ВСЕ - ВЕСНА, ВЕСНА ПРИШЛА!

[DPT]

Люди ставьте спасибо за сообщения!!!!!!!!! Давайте веселиться!!!!

[RusikR]

Люди ставьте спасибо за сообщения!!!!!!!!! Давайте веселиться!!!!
Подержу! давайте поприкалуемся. Все таки "День дурака"code44

[DPT]

покину я народ на немного! Надо пойти пивко попить! У меня сегодня праздник, у меня появился бычек пчелка, а какой же бычек без пива!!!

[Rovinskiy]

223956 223959

[RusikR]

покину я народ на немного! Надо пойти пивко попить! У меня сегодня праздник, у меня появился бычек пчелка, а какой же бычек без пива!!!

Поздравухи!:012:

[Rovinskiy]

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

- И что?

- Отгадывает!

[sanyk78]

Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

причем здесь ЯЙЦА

[DPT]

sanyk78, та какая разница! Веселимся! А УДО купим потом! Спасибо ТС за такую тему!!!! Можете еще и в разделе конкурсов выйграть биостартер. ссылка в подписи!!!

Давайте веселиться и ДРУЖБА ПОБЕДИТ!!!

RusikR, дякую!!!

[Pavel 78]

)-:)) про аквариум анегдот:
В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

[RusikR]

Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

причем здесь ЯЙЦА
Злой Вы! уйду я от вас,и если на то пошло то нужно вам перечитать все посты!

[SamSany]

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

[RusikR]

Граница между Украиной и Россией! Граница проходит прям посредине реки, на разных берегах сидят рыбаки и всчиски друг-друга подергают что у них луче чем у других! и вот одновременно клюет, вытягивают удочки и видят следующею картину:- обое поймали одну на двоих золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
Золотая рыбка и говорит:
-Отпустите меня, я исполню ваши желания, но только украинцу будит одно желание, поскольку споймал меня за хвост. А тибе два!
Ну руский загадует:
-убери с нашой матушке земли всех хохлов, до единого от старого до молодого.
- готово отвечает ему рыбка.
-и обнеси нашу землю русскую высоченным забором, чтоб некто к нам не мог пробраться! ну рыбка и исполнила и ето желание.
Ну говори свое желание, рыбка молвила к украинцу.
- так на русской земле нет ни единого украинца?
-неидиного! ответила рыбка.
-тогда заливай их бетоном!

[sanyk78]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет

[RusikR]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

[lila]

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: – У меня аквариум – 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: – У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: – А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник».
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

[RusikR]

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[RusikR]

Hадпись на Камаз-е сзади: «Hе тронь ведро!»

[lila]

Встречаются два еврэя.
Один спрашивает:
-Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома?
-Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой.
-Неужели? – спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?

[RusikR]

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

[lila]

анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

[lila]

Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему – аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

[pricolist_28]

DPT и kosigor1 набрали по 21 голосу.

Ок. Выигрывают оба участника! 8-)

[pricolist_28]

DPT, kosigor1 - жду адреса для доставки в ЛС.
Тему до получения закрываю.