АУКЦИОН ЮМОРА: 02.06.13. 21.00. Украина. Набор УДО. Цена лота - юмор!!! [Архів] - Аквафорум

pricolist_28

01.06.2013, 09:02

В первый замечательный день лета предлагаю лот для любителей ЮМОРА.

Победитель получит 15 видов растений по 1-2 ветки альтернантера, людвигия super red, людвигия ovalis, людвигия brevipes, людвигия repens, аммания изящная, аммания sulawesi, перистолисник зеленый, перистолисник красный, пагостемон эректус, стауроги, бакопа каролинская, саггитария и т.д. и комплект отличных удобрений (комплект по 0,5л) :)

Удобрения собственного производства. Описание в теме http://www.aquaforum.ua/showthread.php?t=119131

Старт сейчас.
Окончание: 02.06.2013 в 21.00.
Штрафное время: 5 мин.
Стартовая цена лота: 1 анекдот, история из реальной жизни, фото на аквариумную тему.
Шаг: 1 анекдот / 1 история / 1 фото

Условие победы - больше всего сказанных "Спасибо!" под анекдотом (= значит людям понравилось ).
Отправка по Украине "Новой Почтой"!

Давайте юмором продлим нам жизнь! :012:
http://s57.radikal.ru/i157/1306/de/8e66e89e93b4t.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i157/1306/de/8e66e89e93b4.jpg.html)

Мавка

01.06.2013, 09:32

вот так утро

pimass

01.06.2013, 09:43

Россия, пятидесятые годы 20 столетия.
— Соломон, Яковлевич, а чем занимается ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо вы говорите такое? Он гинеколог!

stels2730

01.06.2013, 09:48

-пап, а если я червячка разрежу пополам то половинки между собой дружить будут?
- не знаю как между собой, а вот с тобой они точно дружить не будут

Добавлено через 1 минуту
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Добавлено через 2 минуты
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено через 3 минуты
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено через 5 минут
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено через 8 минут
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

pricolist_28

01.06.2013, 09:57

НАПОМИНАЮ!

Стартовая цена лота: 1 анекдот, история из реальной жизни, фото на аквариумную тему.

stels2730

01.06.2013, 09:58

зря старался)))))

pricolist_28

01.06.2013, 09:59

stels2730, pimass, Мавка
Попросите модераторов чтобы удалили Ваши сообщения. Причина - флуд и офф-топ.

stels2730

01.06.2013, 10:00

- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?

Добавлено через 38 секунд
ок...

Cenzor

01.06.2013, 10:02

pro100

01.06.2013, 10:08

блин знаю всего 1 анекдот и тот с матюками)))
счес попробую написать культурно))
встречаються 3 праститутки, и начинают спорить с кем лучше ночь проводить.
первая кричит что колхозники самые лучшие,
вторая кричит что лучше студентов никого нет,
треться говорит что военные просто супер в койке,
дело чуть до драки не доходит,
вообщем решили разойтись на сутки и так сказать проверить в деле , студента, колхозника и вояку.
Встречаются через сутки.
-первая мадам, недовольно говорит: * та ну его того колхозника, я с ним весь день огород полола, потом он меня на сеновале 10 минут ...... и убежал(сказал что поросят кормить нужно)*
-вторая тоже недовольно расказывает* та ну его того студента, я с ним весь день по столовым лазила булки ела), потом он за грудь подержался и убежал) сказал к сесии готовиться нужно)
- третяя говорит:*ну нечего себе девки вы погуляли, я с воякой весь день по рюмочным шаталась, водку пила, потом от военного патруля пряталась, а затем он меня к забору подвел, нагнул, я ему говорю погоди я хоть колготки сниму, а он говорит:* не надо я и так через забор перелезу*

Cenzor

01.06.2013, 10:08

stels2730, pimass, Мавка
Попросите модераторов чтобы удалили Ваши сообщения. Причина - флуд и офф-топ.

Сорі, отже флуду НІ!!! у такій серйозній темі?

Мавка

01.06.2013, 10:10

рыба

Мавка

01.06.2013, 10:11

аква

Мавка

01.06.2013, 10:23

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

Кот мартовский

01.06.2013, 10:25

Из серии бородатого чёрного юмора:
"Жил-был Вася...Так ему и надо!"

pricolist_28

01.06.2013, 10:27

НАПОМИНАЮ!

Стартовая цена лота: 1 анекдот, история из реальной жизни, фото на аквариумную тему.

Мавка

01.06.2013, 10:50

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник».
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Встречаются два еврэя.
Один спрашивает:
-Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома?
-Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой.
-Неужели? — спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?

Fancy

01.06.2013, 10:51

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Мавка

01.06.2013, 10:54

Аква

Мавка

01.06.2013, 11:29

Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.

Читает:
- Рыба пила...

Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...

Danya

01.06.2013, 11:41

Как говорил Мега популярный Дзидзьо: "Короче тако"...
Со всеми пунктами и подпунктами!

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул
******
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

История)))) аххххх . Было летом в прошлом году.
Приехал я в 10 утра перезапускать аквариум на 850 л. 1 м. высотой (псевдоморе). Хозяин- мужик лет 35 перед моим приходом уехал, есть только садовник и уборщица. Работы на целый день, никто не мешает. Хозяину сказал что к 18.00 закончу. Вода до этого была уже слита, рыбы отсажены и приклеен объемный фон из пенопласта (работа была грандиозная). Аквариум находится в большом зале, стоит на гранитной плите (1.2 м. от пола) возле закрытого камина. Короче разложил все камни, кораллы, растения на камине, залез в аквариум- начал химичить. Время еже около 13.00 камни расставлены, оборудование подключено, остаётся только помудровать с растениями, но чтоб было все четко надо залить воды. Садовник подключил мне шланг и ушел. Водичка набирается, а я пошел пить чай с уборщицей))) девочке 21 год)))).Время уже около 16.00, водичка почти набралась, барышня ушла((( Собственно лето, я в одних шортах-плавках лезу на камин со щипцами погружаясь в на 80% незаполненный аквариум расставлять растения, ловлю напор помпы течения чтоб создавался прикольный эффект... ну и собственно потскальзываюсь и ныряю во внутрь!!!! Естественно внутри еже полный ХАОС.... время тикает и я принимаю гениальнейшее решение)))) расставить все находясь внутри. Телефон лежит внизу на диване- звонит. Один раз, второй, третий))) естественно я к нему не подхожу (все будет мокрое и по времени не успеваю). Химичу дальше....

Тут слышу громкий разговор, открывается дверь в дом))) заходит мужик с движухой и девками (меня уже там быть не должно было)... Все в АХУ..... особенно я сидя в аквариуме.

Аквариум закончил на следующий день))))
ВОТ ТАК)))

http://s019.radikal.ru/i637/1306/ff/fe4ee49561f2.jpg

Мавка

01.06.2013, 11:45

История из жизни. Приехала подруга, отметить первую зп. А она любит пить шампанское. Кузнец будучи уже под пивом открывает бутылку..- бах и пробка качается в аквариуме...ну пробку выловили, а про проволочку то забыли..Прошло три дня и вот вечером наблюдаю я картину В аквариуме намертво застряв жабрами в проволоке от шампанского летает водолаз- анцитрус...Долетел до камней , проволокой састрял и стал. Ну про то как я его вылавливала, кусачками разжимала проволоку и спасала рыбса...попутно матеря супруга это отдельная история. Вывод закрывайте крышки аквариума.

Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!

Sem

01.06.2013, 12:50

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Sem

01.06.2013, 12:55

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Рио-Рита

01.06.2013, 13:09

10 дней диеты глазами мужчины.....

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . И за что ?! Непонятно .

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.

pro100

01.06.2013, 13:30

Диета женщин это очень смешно!
Днем на диете сидят, а ночью заходишь на кухню воды попить и видишь как едят твою колбасу или торт))) наблюдал такую картину ни один раз с разными женщинами

Fancy

01.06.2013, 13:35

ночью заходишь на кухню воды попить
ага, рассказывайте! :) Наверняка, на запах идете))))

pro100

01.06.2013, 13:41

Та я поесть люблю, я раз ночью в 2 часа проснулся что солянки захотелось) так достал мясо с морозилки, топориком отрубил кусочек) вообщем сварил к 4 утра солянку, поел , лег спать с чувством удовлетворения)))) , а тут через час будильник зазвонил(на работу))))) , зато поел соляночки.Бывает картошечку по ночам жарю, но я ж то на диете не сижу

Мавка

01.06.2013, 14:10

Женя: Я буду рыбок разводить. Уже почти всё купил, осталось аквариум, компрессор, освещение, терморегулятор, грот, траву и рыбок.
Мы: А что купил?
Женя: Корм.

Был у моих родственников аквариум литров на 200. Завели они туда пираний, ну вроде маленьких таких не хищных. А еще была у них кошка белая пушистая И любила эта кошка сидеть на краю акваса, грется возле ламп вроде. Пираньи росли потом надоели хозяевам и те что б не морочится решили их просто не кормить мол, сами друг друга съедят..Ну не кормили не кормили, рыбы друг друга таки ели. И остался один индивидуум который бесцельно кружил по аквариуму с целью найти пожрать.Кошка по обыкновению залезла на край банки и не заметила что ее пушистый прекрасный хвост свесился почти до воды. Зато это заметил рыбс....Взяв разгон почти со дна он вылетел на поверхность и вцепился в хвост. Кошка не ожидавшая такого коварства с перепугу грохнулась в воду ..извернувшись выскочила и...Мы наблюдаем картину- мограя ошалевшая кошка несется по коридору а на хвосте у нее телепается что то...задевая за косяки. В общем рыб погиб, кошка неделю подпрыгивала проходя мимо пустого аквариума а вот родственники уже второй год новых рыб не заводят почему то.

pricolist_28

01.06.2013, 14:35

Fancy, pro100, Рио-Рита
Вам два напоминания про что должны быть анекдоты/истории/картинкы мало?
Постирайте через модераторов свой флуд в этой теме!

exzarcist

01.06.2013, 14:36

Мавка, рыбку жалко

exzarcist

01.06.2013, 14:40

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?

exzarcist

01.06.2013, 14:42

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Мавка

01.06.2013, 14:45

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум.

-ROMAN-

01.06.2013, 14:46

Споймал както еврей золотую рыбку, она естественно ему обещает 3 желания исполнить. Он и загадывает:
-Хочу 10 миллионов долларов, трехэтажный особняк и гарем - это раз...

Fancy

01.06.2013, 14:57

pricolist_28, а что? У меня по теме ) про рыбок) но раз хозяину не нравится, самоустраняюсь)
а активный флуд в аукционе помогает продажам.

exzarcist

01.06.2013, 15:01

http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=9531&pictureid=145683&thumb=1 ('http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=9531&pictureid=145683') http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=9531&pictureid=145683 Для непоседлевых девушек

pro100

01.06.2013, 15:02

Тю я не пойму, флудить незя? аукион вроде про настроение хорошоее

Добавлено через 1 минуту
Fancy, pro100, Рио-Рита
Вам два напоминания про что должны быть анекдоты/истории/картинкы мало?
Постирайте через модераторов свой флуд в этой теме!
ой пардоньте, я сюда больше не зайду, раз Вы такой принципиальный

Серёга (Сумы)

01.06.2013, 15:07

спасибо за интересный аукцион:) и я поучаствую.
http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=6666&pictureid=138305&thumb=1 ('http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=6666&pictureid=138305')

Мавка

01.06.2013, 15:11

Смотрю в аквариум. Рыбки носятся молча, суетятся… ломаю голову, что же они, маленькие твари задумали?

exzarcist

01.06.2013, 15:15

Позвони мне позвани
http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=9531&pictureid=145684

Мавка

01.06.2013, 15:30

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Мавка

01.06.2013, 15:32

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Sem

01.06.2013, 16:22

Своих посчитали?

makavey

01.06.2013, 16:23

Приходит новый русский к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.

-Слушай, откуда такая крутизна?

-Да у меня появилась золотая рыбка.

-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?

-Иди, она в доме в аквариуме плавает.

И попросил новый русский у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.

-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Добавлено через 25 минут
Встречаются две рыбки большая (астронотус) и маленькая гуппи.
Астрик говорит гуппи:
- Большие рыбы должны пожрать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмём?
Астрик сделал большие глаза (как у телескопа) и уплыл.
МОРАЛЬ code44: Наглость - второе счастье.

Серега!

01.06.2013, 18:03

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще нафиг Света? Я Катя!!! - Какая ты нафиг Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

valentin2e

01.06.2013, 20:15

-Ну,нет Бога,нет и всё!
-А кто же свет в акве тогда выключает?
(из диалога двух рыб...)

Svidok

01.06.2013, 21:15

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Добавлено через 4 минуты
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Добавлено через 6 минут
Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?

Добавлено через 10 минут
http://sviridenkov.com/wp-content/uploads/2010/08/akvarium.jpg

Svidok

01.06.2013, 22:31

http://akvas.ru/datas/users/2-post-90-1153071058_thumb.jpg

Добавлено через 52 секунды
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Добавлено через 14 минут
http://s39.radikal.ru/i084/1005/af/7fc650607edd.jpg

DPT

01.06.2013, 23:17

захотел я себе приобрести рыбасиков Бычёк пчёлка. В городе их не продавали тогда, ждать уже не мог. И тут благодаря форуму мне предлагают бесплатно одного пчела. Я довольный собираюсь за ним. Отец спрашивает куда я иду. Я говорю, мол пойду бычка заберу. Мне папик говорит: "Тогда и пиво возьми к рыбке". Бычка забрал, но и пивко папе прикупил по дороге. Когда домой принес, то отец долго смеялся с такого бычка. А бычек " Гагарин" (т.к. первый он у меня появился) до сих пор живет и самый главный в акве!

Svidok

02.06.2013, 09:47

http://myaquaclub.ru/images/all/joke_03.jpg

Добавлено через 32 секунды
Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Добавлено через 8 минут
Откровения аквариумиста.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

pricolist_28

02.06.2013, 10:26

Последний день аукциона.

Всем напоминаю - принимаются только анекдоты/истории/рисунки про аквариумную тему!

Всем удачного дня!!! code44

Svidok

02.06.2013, 11:16

http://sfw.so/uploads/posts/2010-03/1269358544_233.jpg

Добавлено через 38 секунд
Блондинка своим подружкам:
- Ой, девчонки — кому рыбки нужны? У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.

Добавлено через 1 минуту
В зоомагазине:
Молодая пара выбирает аквариумных рыбок.
Продавец: — Астронотусы примечательны тем, что привыкают к хозяину. Если человек долго ухаживает за ними, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько говорит девушке): — Прям как ты..

Добавлено через 4 минуты
http://myaquaclub.ru/images/all/joke_06.jpg

serproject

02.06.2013, 12:41

Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
А вот самый настоящий аквариумист любитель("любитель" потому что воду пока не меняет и грунт не сифонит) часами может сидеть и смотреть на рыб,особенно зимой.http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=10687&pictureid=145805&thumb=1 ('http://www.aquaforum.ua/picture.php?albumid=10687&pictureid=145805')

Пару дней назад товарищ решил сделать корягу себе в аквариум:отрезал понравившуюся ему ветку абрикосы,почухал ее,удалил все лишнее и так как я ему говорил начал варить,сначала несколько часов в соли потом слил соленую воду и налил свежей ну и т.д.По завершению процесса,когда ветка просто находилась в горячей воде вернулась с работы его мать и с,так сказать "радостью" спросила -"ВЫ кампотик сварили?",и недождавшись ответа зачерпнула чашкой с каструли и сделала несколько глотков.Она долго немогла понять почему все ржут и как у них получился такой терпкий кампот.

Svidok

02.06.2013, 12:54

http://myaquaclub.ru/images/all/joke_05.jpg

Добавлено через 31 секунду
Почему рыбы не клюют? - эта клюет...

Добавлено через 1 минуту
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме.

Добавлено через 9 минут
http://www.rb.ru/upload/admins/picture/asdayjfdd_2011-08-02_13.11.52.jpg

exzarcist

02.06.2013, 13:06

телевизор

Svidok

02.06.2013, 13:14

http://anticache.img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-710797.gif

Добавлено через 8 минут
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-137753.gif

Svidok

02.06.2013, 14:56

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-135847.jpeg

Добавлено через 49 секунд
http://hozdvor.com/uploads/images/00/00/01/2013/03/25/a10bfa.jpg

Добавлено через 3 минуты
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC-%D1%84%D0%B5%D0%B9%D0%BB-97138.gif

Добавлено через 7 минут
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0-%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-654319.jpeg

sirenatv

02.06.2013, 15:55

Подарили мне лет эдак 25 назад трех желтых лягушек. Мы радостные с отцом приперли их домой и выпустили в 30-ли литровый каркасный аквасик.
К вечеру пришла домой мама.
"Радости" ёё не было предела ... )))
Вопрос стал ребром - Или я, или лягушки!
Прям как в том мультфильме про Простоквашино: Тебя то я давно знаю, а этого кота впервые вижу.
Пришлось нам с отцом вылавливать новых обитателей ... Да не тут то было.
Сачком поймать было просто невозможно. Решили руками ловить.
Лягушки хоть и были уже приличных размеров, но удержать в руках их было просто невозможно. Они выскакивали в самые маленькие просветы между пальцами.
А вопрос все так же стоял на повестке дня: или Я или ...
Кое как, но мы все-таки их выловили.
Благо, через дорогу в многоэтажке жила бабушка (мама отца).
Решено было, что новым местом обитания экзотических водоплавающих будет ее квартира.
Так и поступили.
На следующий день бабушка начала жаловаться, что всю ночь в квартире звонил колокольчик и она не могла спать.
Проштудировав найденную литературу про лягушек (интернете в те времена и в промине не было) мы узнали, что во время спаривания самец раздувает щеки и издает звуки, напоминающие звон колокольчика )))
Недолго звонили колокола ... Через какое-то время одна из лягушек выскочила из аквариума и всю ночь скакала по квартире, мешая бабушке спать. Найти нам ее так и не удалось.
Куда делись остальные, я уже и не помню ...
Больше лягушек я не держал.
Держал тритонов, от которых мама так же была не в восторге ))) и которых я потом находил по всей квартире в засушенном виде.
Были еще Кубинские раки, которые периодически убегали из аквариума и растворялись на просторах двухкомнатной квартиры )))
А потом настало аквариумное затишье в моей жизни на четверть века ... Но теперь я снова в строю. Только теперь я креветоман и мохоманьяк.