Показати повну версію : НАНО: Юмор
Юмор связаный с НАНОАКВАРИУМОМ
НАНОаквариумы с рыбками:
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Коментарий от опонента:
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Идея уложить рыбку в НАНОбанку первым пришла в голову американцам. Именно в США в 1819 году выпустили первую партию рыбных НАНОАКВАРИУМОВ, срок годности которых был 5 лет. В качестве обязательного дополнения к каждой НАНОбаночке прилагался консервный нож. В России первые НАНОАКВАРИУМНЫЕ заводы были построены в 70-е годы 19 века. Именно тогда попробовали закатывать в железо разные сорта рыбы. Во всем мире особо ценилась российская консервированная стерлядь. А в Советском Союзе популяризацией горбуши занимался лично товарищ Сталин. В стране проводили эксперименты по ее расселению. Рыбу сначала вылавливали в дальневосточных НАНОводоемах, а потом выпускали в другие НАНОморя.
Дополнение к разделу:
НАНО!!! Оборудование, инструмент и прочие причандалы)))
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Дополнение к разделу:
Создание нано аквариума!!!
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Детские НАНО-аквариумы
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Необычный НАНОаквариум:
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
:023:
Doc, code69code69code69
Новый аквариум arelav-а :)
http://s47.radikal.ru/i115/0906/73/f2339e991113.jpg (http://www.radikal.ru)
креветко
10.06.2009, 20:13
http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001262/thm/1262160.jpg што тут идьот в набор вижу спичьки крючьок и ещьо што
што тут идьот в набор вижу спичьки крючьок и ещьо што
Это на тот случай, если НАНОаквариум не удастся.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Новый НАНОнотбук для форумчан
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Свины зачотные, остальное не смешно... И причем тут НАНО? В России вон вообще нанопрезидент.
НАНОаквариумы arelav-а, известны и на Северном полюсе.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Нажми на изображение, будет фильм
Ы.... Что-то у меня проблемы с чувством юмора в последнее время... Сорьки, ребята....
Чебурген
10.06.2009, 21:15
Ы.... Что-то у меня проблемы с чувством юмора в последнее время... Сорьки, ребята....
У меня тоже... Жара, видать, сказывается.
http://monk.com.ua/images/articles/nano-tehnologicheskoe-vedro_1.jpg
ВОТ ЭТО ЧУДО - http://monk.com.ua/images/articles/nano-tehnologicheskoe-vedro_2.jpg
НАНИЗМ
Нано-технологии не слухи!
Нано-матерьялы хлеб дадут!
Онанеть пора уже науке!
К атомам ее теперь сведут!
Демократы хором: «О! Осанна!
Перспективный нано-ВВП!
Щас с небес просыплется нам манна! ».
- Нано-шоколад попрет из «п»…
Ставят бюрократы слово «нано»
В каждый исходящий документ, Просклоняв, где надо и не надо.
Пусть воспрянет нано-импотент!
Полетели нано-самолеты И поплыли нано-корабли.
В зоопарке нано-бегемоты От нанизма просто полегли.
На эстраде группы объявились:
«Нано», «Очень нано» и «На-на».
Модельеры тоже примостились, Нано-юбки надевая прямо на…
Будем кушать сладкий нано-пряник.
К изобилью - прыг в нано-момент!
А главой страны пусть будет карлик –
Самый мелкий нано-президент!
Автор: Николай Векшин
Не смешно, зато занимательно!
Нано-ландшафты (автора в ссылке видно) - http://michaeloliveri.com/gallery2/main.php?g2_itemId=5469
Японская компания SII NanоTechnоlоgy готовится встретить эру нанотехнологий во всеоружии. Пока другие еще размышляют, как бы им создать нанороботов, практичные инженеры-японцы уже изготовили первый в мире наноунитаз.
Правда, увидеть его можно только в электронный микроскоп с увеличением в 15000 раз. Дизайн малютки явно подкачал, но его авторов можно извинить – первый блин часто выходит комом. Зато такой сантехники вы не найдете больше ни в одной стране в мире.
Нано-унитаз получил приз на 49 интернациональном конкурсе микрографии как самая эксцентричная работа 2005 года. Всего в конкурсе участвовало более 40 работ, но проект от SII NanоTechnоlоgy оказался самым необычным. Такого извращенного использования нанотехнологий жюри еще не видело! Фотография наноунитаза (сделана через микроскоп с увеличением в 15000 раз).
http://byaki.net/uploads/posts/2007-09/1189368944_1.jpg
Будущее Наноаквариума:)
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
А тема во Флуд не зря переехала... Такое гониво только во флуде возможно:)
Парни, завязывайте кушать галюциногенные грибы :)
завязывайте кушать галюциногенные грибы
На Закарпатье, только начинается, сезон по сбору галюциногенных грибов.
Уже начинают все съезжаться, с Украины, особенно киевляне, на сбор этих грибов.
Нано- (http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D 0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%B8)ФОФУДЬЯ (http://community.livejournal.com/fofudja/?skip=20)!
http://img.lenta.ru/news/2008/05/15/nanocrown/picture.jpg
НаноохраннікЪ
http://lurkmore.ru/images/c/cd/Nano_m_1.jpg
http://lurkmore.ru/images/3/35/%D0%9D%D0%B0%D0%BD%D0%B0.jpg
http://lurkmore.ru/images/b/b6/Nanobolt.jpg
На Закарпатье, только начинается, сезон по сбору галюциногенных грибов.
Уже начинают все съезжаться, с Украины, особенно киевляне, на сбор этих грибов.
Эээ..парни а я думаю че оранжевая революция так быстро
нашла отклик в душах особенно западного электорату..code50
Silviosen
11.06.2009, 00:00
некоторое смешно, некоторое подвисает в моей голове...
MasterWind
11.06.2009, 00:48
Doc дорвался :023: и развеселил code60
Doc (javascript:insertNick('Doc',%20'584309');), а я всё думал, какой наноаквариум себе сделать....... Да в любом магазине их полно - уже с оформлением
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
НАНО технология в медицине
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Российские нанотехнологии - самые большие в мире!
Циганские ученые продвигают свои ай-нане-нане-технологии
Нанотермины:
- бананотехнологии
- нанонизм
- наножурналист -- журналист, пишущий на темы нанотехнологий,
- нанопурга - процесс, создания общественного мнения вокруг этой программы;
- наноагент - человек, продвигающий проект по нанотехнологиям и т. д.
Сцена из жизни:
Работяги бомжеватого типа делают клумбу. Аляповато, с помощью деревянных досок
Проходит тетя,говорит: это у нас что -"ноу хау"?
один из работях отвечает: да. нанотехнологии, бля..
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
НАНОтехнология -
Один из подвидов НАДОтехнологии
Дригие виды НАДОтехнологии:
НАНАтехнология – технология двойного ДАвания –
Первый раз ВЫ ДАете, когда подчиняетесь воле другого человека
Второй раз – когда ВЫ уже не можете отвертеться, покуда раз уже ДАли
НОНОтехнология – синтез новой истины путем отрицания старой
МОНОтехнология – Единство, Братство людей; другое – неверное толкование – от «МОЖНО» (лингвистика), т.е. НАДО ЕСТЬ, надоело ЕСТЬ существующее – загляните в будущее и устремитесь
Уже сегодня темпы развития нанотехнологии наводят на стремлении общего братства, соблазны нового мира – красивая сказка, придумываете которую ВЫ САМИ
НАНОТЕХНОЛОГИИ И ВПК
Древние анекдоты подчас легко осовременить: сменил одну фамилию на другую - народ снова хихикает. По тем же законам живет и лохотрон - поделки, известные еще полвека назад, несложно обозвать разработками ВПК, к месту помянув нанотехнологии и сертификаты соответствия. Главное, чтобы потенциальный покупатель перестал думать, а начал верить и надеяться, получив классный стимул: десятикратный ресурс, снижение расхода топлива на 20-40%, керосин вместо бензина и т.д.
Честный обыватель возразит: мол, на защите прав потребителя стоят известные общественные организации и законы, где прописаны вполне реальные штрафы и даже сроки за обман! Да, это так - особенно на Западе, где схлопотать тюремный срок и похоронить раз навсегда свой «бизнес» ничего не стоит. А что происходит у нас?
http://www.zr.ru/images/article/ready/1/0/9/3/109373.jpg
СЕРТИФИКЦИЯ
Прием номер один - ссылка на сертификацию товара. А что, собственно, сие значит?
Сертификация - подтверждение некоторых свойств товара независимым органом, который стоит между производителем и покупателем. В советские времена нормировалось практически все. Но вот пришла свобода - ненужные бумажки в большинстве своем отменили, заменив добровольной сертификацией. Обязаловка осталась только для определенных немногочисленных групп товаров - топлив, масел, лекарств, ядов и т.п. Все остальное сертифицируется добровольно, по желанию клиента.
Чем это обернулось на практике? Да тем, что, в отличие от обязательной сертификации с ее строгой, заранее прописанной процедурой, добровольная проводится ПО СОГЛАСОВАННЫМ с клиентом правилам. Иными словами, «я скажу, что и как надо проверять - а вы так и проверяйте»! И если производитель пишет, что изготовленное им НЕЧТО должно быть круглым и желтым, а оно на поверку именно такое - значит, ему следует выдать сертификат соответствия.
С обязательной сертификацией тоже не все просто. Типичный пример - устройство АСК. Потребителю обещано все: прирост мощности, снижение расхода, сумасшедший ресурс - тройной! «Зарулевская» экспертиза, правда, ничего такого не обнаружила, но остался неприятный осадок в виде ссылки на сертификат чуть ли не из НАМИ. Выше - только горы: как же так? Выяснилось, что НАМИ сертификатов вообще не выдает: этим занимается организация «НАМИ-Фонд». Связались и с ней -ответ на запрос приводим ниже.
«Сертификат соответствия на устройство АСК подтверждает, что, будучи установленным в системе питания автомобиля, АСК не оказывает отрицательного влияния на содержание в отработавших газах автомобилей оксида углерода и углеводородов на минимальных и повышенных частотах вращения коленчатого вала двигателя». Зам. руководителя ОСАИ «НАМИ-Фонд» И.И. Малашков
Это честный ответ грамотного инженера - без ссылок на экономию, керосин и тройной ресурс. Сертификация подобной продукции фактически просто подтверждает ее безопасность для жизни, здоровья и т.п. А уж как на этой основе составят текст рекламы - дело совести продавца, а не института. Но в голове у запутанного потребителя в итоге, как правило, застревает только одно: сертификат выдан -значит, все обещанное - правда!
Еще один прием, частенько используемый в рекламе, - обтекаемые формулировки. Испытывали мы как-то хитрые свечи с дырявыми электродами. Не получили ровным счетом ничего, но обиженные изобретатели тут же показали результаты замеров, полученные в весьма авторитетном учреждении. Так вот - в одной точке многочисленных графиков удельный расход на «дырявой» свече оказался процентов на 15 ниже, чем на базовом образце! Правда, на всех других режимах все «болталось» относительно штатной кривой вверх-вниз, но тем не менее родилась ключевая фраза: «эксперимент показал снижение расхода топлива ДО 15%». Чуете волшебность предлога ДО? Ведь ноль - он тоже «до 15»!
ПОДИ ПРОВЕРЬ!
Следующий прием построен на том, что большинство заявляемых в рекламе классных эффектов простому пользователю не проверить. Как, не имея мощностного стенда, оценить увеличение мощности мотора? Или снижение расхода топлива? Правда, некоторые деятели приводят «инструкцию» по замеру экономичности - мол, залейте полный бак, прокатитесь и удивитесь! А ведь даже в таксопарках на стендах наглядной агитации до сих пор перечисляются все факторы, ведущие к перерасходу топлива! Здесь и давление в шинах, и стиль езды, и климатические условия, и состояние подвески - да еще очень много чего. Смысл простой: фактор случайности в таком замере является преобладающим. А потому положительный результат зачтем, а отрицательный - выкинем как недостоверный.
Особенно интересны утверждения о резком, многократном увеличении ресурса в результате использования присадки Х или устройства Y. Как, спрашивается, подтвердить или опровергнуть заявление об увеличении ресурса в десять раз? Для этого самый рядовой «жигуль» надо заставить проехать миллиона полтора километров. Кузов сгниет, подвеска развалится…
Но откуда такие цифры? Как правило -с модельных испытаний одной из присадок. Берут две детальки и катают их на специальной установке, называемой машиной трения: сначала в исходном состоянии, потом обработанные присадкой. Определяют износ, декларируют этот самый десятикратный эффект - все честно! Вот только какое отношение этот эксперимент имеет к реальным условиям работы и износа мотора? Да никакого… Но как звучит!
КАША ИЗ ТОПОРА И ДЫРОЧНЫЙ ПОТОК
Следующий прием - инструкция по применению. В ней самое место вспомнить русскую сказочку про хитрого солдата и жадную хозяйку. Мол, сварю тебе кашу из топора, только добавь туда крупы, маслица, соли - ну и так далее. Так и с мотором - установи на него мое изделие, но сначала - отрегулируй зажигание, смени свечи, провода, масло и фильтры. В общем, организуй нормальное ТО! После этого любой мотор почувствует себя лучше. Но эффект, естественно, следует записать в актив чудо-прибамбаса.
Кроме того, в некоторых инструкциях предупреждают, что эффекта следует ждать долго - скажем, десять тысяч километров. Кто вспомнит, а как оно было в начале сезона, до установки «чуда»? Особенно это любят разработчики всяких магнитных систем обработки топлива - да и присадочники от них не отстают.
Был у нас один неглупый коллега-электронщик… Когда начальники в НИИ сильно его допекали, он делал умное лицо и ехидно спрашивал, к примеру: «А чем я, по-вашему, должен компенсировать инвариантность неосновного дырочного потока на этих подуровнях?» Начальники тут же отставали - больно умный, сволочь… А «умный» давился со смеху, благо сам про эту инвариантность ничего не знал.
Рецепт действует безотказно. В описаниях никчемных устройств упоминаются «новая теория относительности», ранее неизвестные поля и элементарные частицы - красиво, непонятно, умно. И это позволяет сварить очередную кастрюлю рекламной лапши. А мы - киваем головой и покупаем, стесняясь признаться в серости и необразованности…
Впрочем, довольно часто мы остаемся всем довольны! Ведь никто не отменял чисто психологический фактор -эдакий эффект плацебо. Суть его в том, что когда тебе настойчиво обещают много радости, а ты за это еще и денег заплатил, то волей-неволей начинаешь эту радость искать. И частенько находишь - мол, машина шустрее стала! Обидно признаться самому себе, а другим и подавно, что кому-то так легко удалось тебя надуть.
ИТОГО
Двигатель внутреннего сгорания живет около полутора веков. Над его усовершенствованием работают десятки тысяч специалистов, тратятся при этом миллиарды долларов. Да если бы кому-то удалось простым мановением руки действительно решить все те проблемы, которые стоят перед мировым двигателестроением, его имя было бы где-то рядом с Ньютоном или Лобачевским.
И еще - между нами… Если хоть одно из испытанных нами чудо-устройств давало бы на практике хоть пару процентов экономии чего-нибудь, то почему же редакции не купить такое хотя бы для собственных нужд? Но, судя по реакции обиженных производителей подобных изделий, именно этого-то она и не делает! Догадываетесь, почему?
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Чебурген
12.06.2009, 21:52
Ведь никто не отменял чисто психологический фактор -эдакий эффект плацебо. Загадочное слово НАНО и имеет подобный ощутимый эффект.
А, ну вас нафик, маньяки:)
Сообщение от Doc
Ведь никто не отменял чисто психологический фактор -эдакий эффект плацебо
Doc, НАНОаквариум плацебо на большой аквариум ?...с такой трактовкой
НАНОнизма полностью согласен:)
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Даешь УКРАИНСКИЙ BMW ???
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
ДАЮ!!!! нате!!!
http://s55.radikal.ru/i148/0906/ab/d9c4e4f24bd9.jpg (http://www.radikal.ru)
Анекдоты и байки про аквариум
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…
* * * * *
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * * *
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * * * *
Объявление:
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
* * * * *
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
* * * * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
«Птичий рынок»
Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
* * * * *
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
* * * * *
У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
* * * * *
...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
* * * * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * * * *
В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
* * * * *
Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
* * * * *
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * * * *
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!
* * * * *
Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * * * *
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет
- Хочешь скажу?
- Давай
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его
- Ну ты представь, представил?
- Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
- Правильно?
- Правильно
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
- Правильно?
- Правильно
- На природе ты бываешь с любимой девушкой
- Правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
- Понял
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню
- Ну расскажи
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!
* * * * *
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
* * * * *
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
* * * * *
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Советы новичкам в аквариумном деле
Редкая фотография Псевдобрахеотрофеуса Шикельгрубера
1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.
2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.
3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.
4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.
5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!
6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.
7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…
9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.
10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.
11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.
12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.
13. Купите красивых искусственных растений.
14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.
15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.
16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.
17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».
18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.
19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.
20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.
21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.
22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.
23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.
24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…
25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.
26. Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.
27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).
28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!
Удачи вам!
ЧТО ДЕЛАЕТ РЫБКА В банке?
• ест;
• если не ест, то тусит у кормушки с мыслью — "А нам дадут?";
• рыщет по аквариуму в поисках чего бы или кого бы сожрать;
• пристает к другим рыбкам, чтобы отнять у них еду;
• не менее часа в день проводит время в пустых попытках сожрать ампулярию, градусник, несьедобные растения и другие предметы интерьера;
• делает пальцы веером и пристает к другим рыбкам просто так, что бы место знали;
• засыпает с мыслью о еде;
• во сне пытается что-нибудь сьесть;
• просыпается и начинает рыскать по аквариуму в поисках чего бы или кого бы сожрать;
Татьяна12345
13.06.2009, 09:15
Doc,спасибо,что собрали столько анекдотов про рыбок в кучу.
Читала мужу-смеялись долго.
Трезвые мысли о том,как нас обманывают на рекламе чего-нибудь---тоже поучительно.
Отдельный респект за такое освещение вопроса:все мы знали об этом,но не задумывались над серьезностью настолько.
Ну и НАНОнизм-----выше всяких похвал!!!
За все вам огромное,человеческое спасибо.
Настроение немножко поднялось.:)
А знаете что?
Важно только обозначить проблему---и она становится не такой уж и пугающей.
Всегда пугает неизвестность и недосказанность.
Татьяна12345
13.06.2009, 09:22
[QUOTE=Гаспид;584611]НаноФОФУДЬЯ
Лазила-лазила по ссылке,а так и не поняла что такое Нанофофудья.
Можно в двух словах?
Если не сложно.
Т.к. история праздника в нашей стране напрямую связана с коммунистической партией, то ради ПОРЖАТЬ выкладываю список "коммунистических имен".....
Даздраперма - да здравствует первое мая.
Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Ким - коммунистический интернационал молодёжи.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Лапанальда-лагерь Папанина на Льдине.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным
И это далеко не полный список :) ))))))))))
Это не смешно....:011:
Тут плакать надо.!! ))))))
Чебурген
13.06.2009, 15:11
Гертруда - герой труда. Старинное немецкое имя... :)
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике. Это вообще что- то индийское...
Педераст - передовое дело радует Сталина. Без комментариев...
Хорошо, что в качестве имени Политическое Издательство не сократили...
Это не смешно....
Тут плакать надо.!! ))))))
Что-то родное нашлось? :)
Хорошо, что в качестве имени Политическое Издательство не сократили...
Действительно. Хорошо, что не сократили.:023:
Перед просмотром увеличить
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
А это концепт русского представительского автомобиля на базе ЗИЛ.
Очередной вытвор, слава богу только на бумаге
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
А это ужо не концепт, эт а-ля Werwolf (оборотень), отечественная разработка
Смотрю без слез...ибо у страха глаза велики,
а со страха я всю влагу из организма вывел критически быстро....
Куме ти знаеш що в Україні ЕВРО-2012
Тю. Та ще в чора був по 10.
На трассе Ужгород-Мукачево, построили новое футбольное поле, для сборной Украины. Смотрите фото:
http://s58.radikal.ru/i162/0906/13/0a1806ae4e0e.jpg (http://www.radikal.ru)
веселые карикатурки
31989
А такой сетюации Нам аквариумистам лучше избегать,люди внизу не всегда такие лояльные :023:
31988
Идет мужик мимо аквариума, а в нем вода бурлит, из него брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой: ну хорошо, представим Бога нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???
***
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина “О рыбаке и рыбке”?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой… Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
*********
Аквариумные рыбки в татуировках...
Поистине человеческая изобретательность не знает границ. Хорошо, когда она идет всем на благо, но иногда тяга к новому и необычному принимает иногда извращенные формы. Вплоть до жестокости. А нанесение татуировки на тело аквариумных рыбок, освоенное китайскими аквариумистами, иначе как жестокостью не назовешь. И сегодня эта жестокость поставлена на поток только для обогащения.
Первыми пострадали золотые рыбки, которые пользуются большим спросом у сторонников фэн-шуй и являются для них талисманами счастья. По желанию клиентов на бока рыбок аквариумисты-умельцы стали наносить иероглифы, обозначающие «Здоровье», «Долголетие», «Счастье» и т.п. Все это, якобы, усиливало их магические свойства, что незамедлительно отразилось на объемах продаж. Дальше – больше. Под экзекуцию попали и другие аквариумные рыбки, которых стали расписывать всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Рыбкам делают макияж губ и бровей, а то и вовсе с помощью специальных кормов с красителями окрашивают в неестественные цвета либо превращают в оживших героев мультфильмов. Большой популярностью пользуются надписи, начиная от имени любимого человека и заканчивая логотипом компании. Если желаете, вам выкрасят ваших питомцев даже под цвет интерьера комнаты. При этом вернуть первоначальный облик рыбкам потом невозможно – нанесенный рисунок или окраска весьма стойки и не исчезают со временем.
Сегодня бизнес аква-татуировки начал принимать международные масштабы – китайские предприниматели активно торгуют «расписными» рыбками уже в сопредельных странах. И, надо полагать, останавливаться на достигнутом не собираются.
Так а где собственно НАНО?:)
Короткий юмор - это НАНОЮМОР!:)
Так а где собственно НАНО?:)
В code50головном мозге....
Трактирщик
15.06.2009, 01:33
Народ. начало было хорошее, но тема быстро ушла (и довольно сильно) от наноаквариумистики. И юмора, связаного с наноаквариумистикой превращаясь в филиал флуда. Не пора ли закругляться?
arelav, имейте уважение к правилам (http://www.aquaforum.kiev.ua/announcement.php?f=193&a=18) форума.
2.5. ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
— использование ненормативной лексики даже в форме абракадабры вида #$@%@%$*^&. ПОМНИТЕ, что среди участников есть ДЕТИ, девушки и женщины;
Aliaknife
15.06.2009, 07:00
http://www.eggs.com.ua/photonews/120/_News_Photo_image_large_120712.jpg
блин, опять без нашего президента не обошлось
ХЕК - рыба-кашель (сем. медицинских). К этому же семейству относятся: апчхоус, корюшка, медсётр, хворель, овуль, олвейс (рыба-плюс), апоплексический скат, клерась и другая хворая рыба.
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.
Объявления и афоризмы
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Суп рыбный с ухой
Сельдь с рыбой
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
Заставь дурака рыбачить - так он всю рыбу выловит
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лед.
Про золотую рыбку.
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это же не щи - а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!".
Хокку о рыбалке
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
Разновидности рыб
БЛОНДИНАРИЙ - Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. - Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
BОТЭТОДАБЛА. - Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. - Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА- (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. - Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР. - Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. - Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. - Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА. - Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. - Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). - Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. - Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). - Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК - (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. - Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
32418
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…
-------------------------------------
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * * *
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * ** * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
* * * * *В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
* * * * *
Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Аквариум с цветочным горшком наверху
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Люди любят, когда дома у них много самой разной живности. И животных домашних мы имеем, и растения и цветы самые красивые, и рыбок в аквариуме. Дизайнеры же предлагают нам даже совместить аквариум с цветочными горшками, как бы странно это ни звучало.
Французский проектировщик Mathieu Lehanneur известен своими творениями, в которых обязательно присутствует экологическая составляющая. Вот действительно человек думает о природе, даже создавая свои проекты. И очередная его удивительная установка предполагает целую экосистему, которая при этом еще и отменно действует. Итак, это – аквариум, в котором плавают ваши ненаглядные рыбки. Причем он является не просто декорацией и украшением квартиры, а полноценным садом у вас дома. Полагаю, аквариум такого размера, как на фотографиях, влезет далеко не в любую квартиру, но если место есть, то идея вам подойдет.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
И цветочные и растительные горшки соединены с аквариумом, за счет чего вода поступает к ним в полном объеме, и они ее еще и очищают, то бишь беспокоиться о свежести воды не стоит. Менять ее, конечно, будет нужно по-прежнему, но, думаю, уже не так часто. Смотрится этот аквариум очень оригинально, хоть и кажется громоздким. Но зато тут и рыбки ваши плавают, и травы с цветочками растут. А еще можно свою зелень выращивать, кстати, это было бы очень удобно.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Стоит отметить, что аквариум был продемонстрирован на выставке в Галерее Artists Space в Нью-Йорке с мая по июнь.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
USB аквариумы
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Компания Brando выпустила USB аквариум с подключением через USB-порт. В комплекте имеются две рыбки, которые практически неотличимы от живых.
USB аквариумыУправлять жизнью в USB аквариуме можно с помощью специального программного обеспечения. Через меню софта, входящего в комплектацию поставки, необходимо выбрать три функции: уход за рыбками в USB аквариуме, игра с ними и кормление в USB аквариуме.
Для внешней привлекательности USB аквариума имеется светодиодная подсветка.
Вот наткнулся на интересный вид аквариумов, делают их в Германии.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
mazapura
22.06.2009, 11:38
Заходит нано-аквариумист в зоомагазин, даёт пузырёк из-под лекарств и просит налить туда осмосной воды.
- Может Вам ещё пукнуть в нано-балон для СО2??
Вот еще карикатурки :023:
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот еще карикатурки :023:
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
А говорят, что это НАНОаквариум
Kyzma.ua
03.07.2009, 14:17
Nano tank и такой бывает:023:
Не НАНО, но ПИКО.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Татьяна12345
08.07.2009, 20:02
Пошаговая инструкция становления админом ICQ.
:) Но это стоило потраченного времени на прочтение :)
:)
Нет!
Не стоило!
Парня жалко.
У меня такого же возраста пацан.
Учится на своих ошибках.
Это так же подло,как разыгрывать напившегося человека(были картинки или в этой теме,или"для людей с чувством юмора")
Жестокий юмор,увы,не одобрям-с.
Уважаемые взрослые!
Соблюдайте элементарные правила приличия!
Чебурген
08.07.2009, 20:20
Шутить тоже надо уметь деликатно...
arelav, в раздумьях, перед тем как, что-нибудь НАНОпридумать.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Я толстый а там стрючек худой
Бедненький, аж опух.:023:code60
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Портативный НАНОаквариум. Девайс, в котором можно выгуливать водоплавающую живность.
arelav, а идея такого многоугольный НАНОаквариума от BCXSY Studio.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
arelav, аквариум не для женщин, а для нас. Им ведь спиной ничего не видно. Конечно, есть выражение «глаза на затылке», но оно – сугубо фигуральное. Можем сварганить. Удивляет, что это вполне работающая и даже пользующаяся популярностью модель. Правда, рыбкам, находящимся в сливном бочке, ничего не грозит. Емкости бочка и аквариума никак между собой не связаны.
Бррррр. Как представлю, что за мной о время этого дела кто-то следит, пусть даже рыбки, мурашки по коже бегут.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Чебурген
17.07.2009, 21:20
Док, что вы сегодня "принимали"? Дайте то же самое рыбкам, чтобы им в этих "аквариумах" было комфортно...
Чебурген, «Солнышко ты мое!» :patstalom:- так иногда особо чувствительные владельцы обращаются к своим золотым рыбкам. Именно для таких людей и создан аквариум в виде огромной лампочки накаливания. Она, конечно, не светит, но зато как греет душу любителей домашних безмолвных водоплавающих питомцев.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Рассказывают, в Японии существует телеканал, на котором круглосуточно транслируют жизнь обычного аквариума. Канал этот очень популярен – многие любят расслабиться, понаблюдав за размеренной жизнью подводных обитателей. Видимо, именно для таких людей и создан аквариум в виде телевизоров. И, действительно, зачем эти сериалы, зачем эти новости? Рыбки ведь куда интереснее!
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
А вот во французском Лионе на Фестивале Света представили аквариум в виде уличной телефонной будки. В ней все, что и положено такой будке по статусу – телефон, телефонная книга. Только вот вместо людей внутри несколько рыбок и водоросли. Этот удивительный объект исправно собирает вокруг себя кучу зевак. Особенно, ночью, когда он подсвечивается изнутри. Непередаваемое словами зрелище!
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Посетителей одного из баров в Миннеаполисе рыбы окружают везде. Они не только в меню, в изображениях на стенах, они везде. Ведь через весь бар от одного большого аквариума к другому тянется огромная стеклянная труба, по которой плавают рыбки. Конечно, это только видимость, что рыбки беспрепятственно переплывают из одного аквариума в другой по верху. На самом деле, труба состоит из нескольких аквариумов. Но многие ли из подвыпивших посетителей бара заметят обман?
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Настоящие любители аквариумной живности редко ограничиваются маленькими круглыми баночками с несколькими рыбешками. Как правило, разноцветные морские или океанские жители весело резвятся в огромных прозрачных ваннах, наполненных водорослями и различными "рыбьими" штучками, и эти ванные занимают если не половину квартиры, то уж стены - наверняка.
Увы, похвастаться метражом комнат могут далеко не все любители рыбок и черепах. Вот и приходится дизайнерам приходить им на помощь, создавая то ли аквариумную мебель, то ли мебельные аквариумы.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Французский дизайнер Амори Пудрэй (Amaury Poudray) добрался до золотой рыбки. Он придумал для нее стеклянный дворец-аквариум, в форме дирижабля, на многоуровневой стальной подставке.
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Аквариумные рыбки. Должностная инструкция.
Занимаясь подготовкой документов для сертификации по стандарту ISO-9000, менеджер по персоналу подошёл к задаче творчески. Результат — должностная инструкция, регламентирующая деятельность сотрудников, не подлежащих увольнению.
Общие положения
Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.
Рыбки в составе: Попугайчики — 1 шт., Сомики — 2 шт., Барбусы — 12 шт., служат для создания благоприятной рабочей атмосферы в помещении Службы Управления Персонала (к. 210).
Рыбки принимаются на работу по предварительному согласованию со стороны менеджеров по персоналу Службы.
Рыбки увольнению не подлежат, за исключением случая применения статьи 29 КЗОТ РФ — «Исключение из списков в связи со смертью».
Рыбки в своей деятельности руководствуются Данной должностной инструкцией, приказами и распоряжениями по компании, а также Положением о Службе персонала.
Рыбки непосредственно подчиняются Иванову Ивану Ивановичу.
Рыбки должны знать место расположения аквариума, часы кормления и расположение растительности в аквариуме.
Рыбки должны равномерно плавать по всей территории аквариума, перемещаясь в трёх пространственных направлениях, доставляя тем самым визуальное, моральное и эстетическое наслаждение работникам Службы.
Рыбки не обладают замещающим лицом.
Квалификационные (профессиональные) требования
Образование — природное, врожденное. Предпочтителен опыт предыдущей работы в аквариуме в крупной мультинациональной корпорации.
Предпочтительные личные качества — аккуратность, спокойствие, отсутствие стрессовых факторов.
Основные задачи и функции
Выполнение функций по обеспечению благоприятного психологического и морально-эстетического уровня в помещениях Службы управления персонала.
Задачи на текущий год
Основная задача на данный год — обеспечение спокойной работы Службы управления персонала, посетителей Службы из числа сотрудников и/или гостей Компании, снятие стресса её сотрудников и предупреждение конфликтов в коллективе.
Внедрение устойчивой плавной работы с системой R/3, особенно в части мероприятий по обучению и развитию сотрудников.
Обеспечение общей спокойной и продуктивной работы сотрудников Службы, равно как и благоприятного морально-эстетического климата.
Обязанности
Обязанности Рыбок включат в себя:
Равномерное движение по территории аквариума, игры друг с другом, легкую активность, связанную с передвижением в аквариуме.
Обеспечение собственного внешнего вида на высоком эстетическом уровне, с наличием красочной палитры и переливающихся цветов.
Изредка допускается проявление повышенной активности, выраженной в ускоренном плаванье по акватории аквариума, соревновании на скоростное передвижение и взаимные состязательные заплывы.
Права
Рыбки имеют право на труд, выражаемый в каждодневном выполнении своих естественных природных функций, движении и развитии, получении и поглощении пищи и др.
Аквариумные рыбки имеют право на отдых, во внерабочее время, начиная с 19-00 и до 10-00 следующего дня. Также как и другим сотрудникам Службы Персонала, Рыбкам Аквариумным предоставляются два выходных дня: суббота и воскресенье.
Рыбки имеют право обращаться к своему непосредственному руководителю по всем вопросам, связанным с производственной деятельностью, а также по личным вопросам, способным оказать существенное влияние на выполнение производственных обязанностей.
Взаимосвязи
Рыбки Аквариумные взаимодействуют с непосредственным руководителем — менеджером по обучению и развитию персонала по ряду вопросов, связанных с непосредственным выполнением своих производственных обязанностей.
Также, Рыбки могут взаимодействовать с другими сотрудниками Службы Персонала, равно как и с посетителями производственной территории Службы персонала.
Ответственность
Рыбки Аквариумные несут ответственность за выполнение вышеобозначенных функций в обозначенные сроки и в строгом соответствии с Политикой Качества, принятой в Компании.
Рыбки несут дополнительную ответственность за создание и поддержание благоприятной рабочей атмосферы в Службе Персонала.
Подписи:
«С инструкцией ознакомлены и согласны» Рыбки
http://www.aquafanat.com.ua/uploads/pages/thumb/pages-fzRtdS67wm-14.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/0908/2b/b63cec21a146.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот немного для поднятия настроения :)
"Пока вы стрижете глосу, я подстригу вас".
35972
А вообще-то интересная идея для V.I.P. маникюрного салона.
Скраб для рук "Отоцинклюс Плюс" :)
"Пароцинклюс Плюс для интимной гигиены":rolleyes:
Да,хорошо,что не тонник....
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010