Просмотр полной версии : Анекдот
Одна аквариумная рыбка спрашивает у другой:
- Интересно, а есть ли Бог на свете?
Другая отвечает:
- Нет, я думаю, Бога не существует.
- А кто же, по твоему, нам каждую неделю воду в аквариуме меняет?!:p
Что то типа того:
Сидят дпа эмбриона и один спрашивает другого
- Ты веришь в жизнь после родов?
- Нет, от туда еще никто не возвращался.
РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ
БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus lа соmеdius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)
и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
M.D.Jeorgick
12.03.2004, 01:42
Ирмина, отличная коллекция.
2M.D.Jeorgick
Интересно.. Если найду латинские называния - можно бы было бы таких бы заказать бы где-нибудь .... бы? :)
Ирминаcode69
Гдето у меня валялся учебник ихтиологии. Пороюсь.
Поройся Костя, у тебя времени до 27 марта есть ;)
Обещаю первых мальков от новых рыбок - в клуб !!!!!!!!!!
А мне пару малёчков от ВОТЭТОДАБЛЫ можно?
Да вы, батенька, эстет :)
Замётано! :)
Главное, ты в книжке-то поройся. Нет латинницей - нет рыбимпорта :)
Закон гор :D
РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ - 2.
МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и всё мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету.
Вот и остаётся только вздыхать да охать.
НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные.
Изображения нуихариуса можно встретить на стенде "Их разыскивают ихтиологи".
СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье).
Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети.
Ни на что не клюёт.
РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
РАСТОПЁРКА (блатва, или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом.
Иногда на плавниках можно заметить крупные "гайки" с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков.
Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере.
Мальки растоперки растут в реках Европы, Англии.
ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.
ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определённого места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остаётся от других рыб.
Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых.
Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем неотличимые друг от друга, кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озёр или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.
ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется ? притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жёсткой, торчащей в разные стороны чешуёй. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже.
Укус этой рыбы щекотен.
НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.
ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать её невозможно ни при каких обстоятельствах.
Разновидность хитрюги - хапуга.
ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц.
Подготовить рыбок к активному периоду стоит недёшево.
Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.
РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного.
Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать - и всё.
M.D.Jeorgick
13.03.2004, 06:13
Ирмина,
заказать то все можно, но обычно приходят только нувотивсётры и рыба-губка бланшированная в банках, а к ней машинка для ее закатки.
2M.D.Jeorgick
Поправка: машинка не для закатки, а для выжимки
:р
Melissanda
15.03.2004, 11:07
Ирмина: я плакаль!
От смеха :)
Melissanda, да я две клавиатуры слезами залила :) После прочтения первой части, а потом - после второй. :D
M.D.Jeorgick
16.03.2004, 01:38
Показал одному не из нашего песочника.
Он сказал, что юмор у нас какой-то "черный".
Я не понял, внатуре, рыбки вроде все яркие, а он... "черный...?
К юмору надобно философически относится. Вот к примеру он бывает плоский или тонкий, но это ведь как лист бумаги, смотря с какой стороны посмотреть. А черный, он на белом фоне весьма ярко виден, так что кому что нравится...
Предлагаю Ирмину в Модераторы
Доцвірінькалася, значицца.
2Кокан:
юмор - он или бывает, или не бывает. Бывает еще, что его бывает мало, но такого практически не бывает. Вот как бывает. Поэтому, ОНО либо данО, либо либо не данО; либо же данО, но никто вовремя не взял.... :)
Автор оригинала M.D.Jeorgick
Ирмина,
заказать то все можно, но обычно приходят только нувотивсётры и рыба-губка бланшированная в банках, а к ней машинка для ее закатки.
Тут мова йде про Piscis labellum.
Автор оригинала Ирмина
2M.D.Jeorgick
Поправка: машинка не для закатки, а для выжимки
:D
А тут про Piscis spongium!
Хто тут казав про наслідки невживання латини?:D
M.D.Jeorgick
17.03.2004, 03:10
Морфологи! Подключайтесь.
Мы тут невалидный вид откопали - рыба-губка.
Предлагается разбить на два вида Piscis labellum и Piscis spongium. Ваши предложения.
Меня, например, сильно смущает их включение в один род.
Раз такая морфологическая структура как машинка для (а на сегодняшний день она изучена наиболее полно) у Piscis labellum и Piscis spongium на столько разнится, то поддержу M.D.Jeorgick-а: не стоит объединять их в один род.
smirnoff_No21
17.03.2004, 17:01
Я пока два вида классифицировал.
Рыба-муму - это Canicularia victis-gerasimi.
Cледует помнить, что этот вид находится под угрозой полного уничтожения человеком по имени Герасим!
Ещё - это группёшки - Ansambellus cantaromelodidus.
Немного опишу даже их внешний вид, хоть он и очень варьирует. Сразу за жаберной крышкой - красивый рисунок в виде хитрой завитушки, на боках - пять полосок и семь пятен.
Этот вид, кроме уже упомянутых искусственно выведенных форм, имеет и множество природных подвидов, сильно отличающихся и внешне, и повадками.
Например, A. c. sinensis - имеет всего пять пятен вместо семи, а A. c. moskovianum любит высовываться из воды и смотреть на во поле стоящую берёзу, питается в основном калиной и малиной.
Из селекционных форм хочу отметить диппурплёшек (A. c. "R.Blackmori")- это единственная (пока) известная мне курящая рыба. Аквариумы и пруды с ней издалека можно отличить по дыму над водой.
Кроме стайных, есть и одиночные формы!
Например, A. c. f-ma anticarolina, она пиатется исключительно шоколадом "Корона", хотя о происхождении этой рыбки очень мало известно.
Скрещивание разновидностей иногда приводит к удивительным результатам, например, сложной гибридизацией природной A. c. sinensis со старинными европейскими породами, выведенными ещё в 18 веке получена ни с чем не сравнимая рыбка A. c. "VANESSAMAE".
Между разными подвидами, формами и породами могут существовать совершенно различные отношения. Упомяну только недавно образовавшийся странный и подозрительный симбиоз между A. c. potentilla и A. c. marmeladze. Мне, например, непонятно ещё к чему это может привести. Будем понаблюдать за работой селекционеров семейства продюсеровых!
smirnoff_No21
Думаю, A. c. f-ma anticarolina корректнее присвоить имя A. c. f-ma retrocarolina.
БЛОНДИНАРИЙ Flavusus Incapitis
ГОРЮШКА Miseria Acerbus
ШКОЛЯРИИ Scholasticus aquaticus
ПОМОЙВА Ruderatusi ordinarius
Не контрабандистам-челночникам тут делать неча, может крупные импортёры чем помогут?
....а вот мы академиев не кончали!!!! Я одно знаю, что те зайцы, которые на латыни кричали: "Дед Мазай! Дед Мазай!", глядя на Герасима, который (в свою очередь) учил свою новую собаку породы водолаз четко и внятно выражать свои мысли взглядом, так вот, те зайцы жестоко ошибались: ни собака, ни тем более Герасим латыни в гимназиях не вкушали, а потому и знать не могли, что зайчики не прикалываются - им в натуре, нужна была подмога.... А говори зайцы на нормальном русском - гляди, собака бы их поняла....и у сказки был бы другой - ХОРРРРРРОШИЙ - конец (в хорошем смысле:))
Автор оригинала smirnoff_No21
...только недавно образовавшийся странный и подозрительный симбиоз между A. c. potentilla и A. c. marmeladze. Мне, например, непонятно ещё к чему это может привести. Будем понаблюдать за работой селекционеров семейства продюсеровых!
Цей сімбіоз утворився ще до утворення підвиду A.c.potentilla і є прямим наслідком діяльності A.c.marmeladze у якості селекціонера родини продюсерових.
Автор оригинала M.D.Jeorgick
Морфологи! Подключайтесь.
Мы тут невалидный вид откопали - рыба-губка.
Предлагается разбить на два вида Piscis labellum и Piscis spongium. Ваши предложения.
Меня, например, сильно смущает их включение в один род.
О! Я тут випадково пропустив нову монографію.:) Так от, у ній пишуть, що після недавно проведеної ревізії P.labellum отримав нову назву Labellum nonstulta, а P.spongium - Spongium adsorberum. До речі, риби відносяться навіть до різних родин - Labeatae та Spongiatae, і навіть рядів - Labeaformes та Spongiformes відповідно.
Автор оригинала Pilips
.. Я одно знаю, что те зайцы, которые на латыни кричали:
Да слышал,
- с берега в начале мне о помощи
- кричали.
Сергій
Пробач правобережному українцю із призвищем Смірнов за неукство, але я забувся, ряд це по російські семейство, чи отряд?
От вже й сам взиваю про допомогу на нормальній російській мові, а не якоюсь там незрозумілою Герасіму латиною.
M.D.Jeorgick
18.03.2004, 03:54
Ряд - он и в Африке ряд.
Если короткий, то - семейство, а если длинный, то - отряд. Особо длинные ряды, говорят, все царство вмещают...
коня, пол-царства за коня... при чем тут конь?... и что такое "пол-царства"?
Кони бывают разные... Бывают кони живые, бывают, как в той песенка: "Колбаса-а-а-а-а-а-а-а-а - это - бывшие лошадки" (лошадь - разновидность коня. Менее умная, но красивая. Существует еще и рабочая лошадка - но пасутся только на Окружной и на бульваре Шевченко. Вторые за работу требуют больше денег); кони бывают в шоколадном исполнении, иногда они на капотах машин живут, иногда тягают катафалки, есть прикольные кони, которые делают то же самое, но под водой. Кони в я блоках сильно разнятся с конями в грушах и еще больше с конями под коньячным соусом, а уж о конях, которые отмачиваются, когда употребят смех-травы, и говорить не приходится. В общем, запущено в этом царстве все: и ряды, и отряды, и рядочки, и даже межа с недавних пор не просматривается...
2M.D.Jeorgick
Ряд это украинское название конкретного таксона. А вот какой конкретно имелся в виду я у СЕргія и спрашиваю.
Автор оригинала Кокан
Сергій
Пробач правобережному українцю із призвищем Смірнов за неукство, але я забувся, ряд це по російські семейство, чи отряд?
Ряд - отряд, родина - семейство. Та там із закінчень зрозуміло повинно бути.
Але, здається, вже почалась профанація такої "дуже важливої і актуальної теми"(с)АП як класифікація нововідкритих видів риб:(
M.D.Jeorgick
19.03.2004, 03:19
Кокан, ну, ты ж в анекдотах сидишь.
Какой ряд?
Ты можешь сказать, что такое пол-царства в свете систематики.
А мені яка різниця звідки інформацію отримати, яку я хочу. Чи життя, то не анекдот? Лише абстрагувавшись від анекдотичності, можна насправді чомусь навчитись.
Тож браттья пишіть анекдоти та робіть профанаціі, і не сприймайте нічого всерйоз - це шкодить нервовій системі.
Бажаю всім щастя.
Божевільний гуру. Кокан.
Автор оригинала Кокан
...і не сприймайте нічого всерйоз...
І ти теж;)
Можливо я поставив не той смайлик, але я думав, що фраза "профанація такої "дуже важливої і актуальної теми"(с)АП як класифікація нововідкритих видів риб" нікого не введе в оману стосовно моїх намірів:D
А я ні в чому і не вагався,
Підписався ж "Божевільний"
Михаил К
22.03.2004, 09:17
Отряд мабуть -загін?
Ну тоді семейство -- кагал!
Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
-Ты кто ?
-Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами:
-Лети, лети лепесток ...
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
1. з а к и н у л с т а р и к н е в о д в м о р е ч и с т о е и стоит, как м..дак без невода....
2. начало анекдота - по тексту...
- старик, а давай я твои три желания исполню!
- а зачем мне твои три желания? Я после первого - спать ложусь...
Gelo Xuts
27.04.2004, 22:56
Ирмина! Где ты нашла эту прелесть? Неужели в собственной голове? :)
Обхохочешься!
2Gelo Xuts
Нееееее. В Инете.. Таланта самой придумывать - нет, а вот найти что-то.. это получается. :D
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Санеокие
01.06.2004, 19:52
Господи!!! Где ж вы это все находите??? Живодеры-ы-ы-ы!!!
Хотя, смешно....
ДЫК, к предыдущему оратору (ну тому, к-й с Харьковских земель) фиг дозвонишься.... "раббботничччччек выискался" (Кот Матроскин) - всё на заседаниях-совещаниях-оперативках (отож оттудова и анекдоты, видать, поступают).
Ну тогда в тему золотой рыбки.
Поймал как то новый русский золотую рыбку. посмотрел на нее так оценивающе. потом посмотрел на свою цепь золотую и говорит рыбке, "Ну что золотая рыбка, загадывай свои три желания".
Еще один.
Попали как то на необитаемый остров француз, немец и русский. Делать нечего, начали как то на рыбу охотиться. И вот поймали они рыбку золотую. Рыбка и говорит:
"Ну вообще я три желания исполняю, но вас трое, тогда давайте по два желангия с брата"
Немец "Хочу получить самую большую пивоварню в наследство и оказаться сейчас в своей родной деревне под Бременом". Сказано, сделано немец исчез.
Француз "Хочу владеть самой лучшей конюшней во всей Франции и жить сейчас в роскошной вилле на берегу Сены." Нет проблем Француз тоже исчез.
Русский думал думал и говорит"Ну мне это, ящик водки и, ну и тех двоих обратно."
-Девушка а вы любите животных?
- Это предложение????
____________________________
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор у меня бессоница целый месяц, сниться , что крысы в хокей играют.
- Вот вам рецептик , примете завтра и больше сниться они вам не будут.
- Ой доктор, а можно послезавтра, а то завтра у них финал
________________________________
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка..
________________________
"Интересно, а что это у него в руке ???" Подумала зебра глядя на гаишника у дороги."
___________________________________
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надёжно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр
(Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке -
снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец
(Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого
орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той
смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу
России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе
обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть
все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
2Vsne
а гиде в последних двух - про рыбок??????
Главное что тема природы поддержана
Санеокие
02.06.2004, 18:22
Прально Ярик сказал. Хорош курить, а то следующий анекдот уже про нариков будет. Прекращай так много курить. Выложи другую фотку рядом: где сигарета не во рту. День во рту, день не во рту. Прикольно будет.
По многочисленным просьбам...
Цветоводы очень застенчивы, осбенно те, что выращивают маки.
Бабyшка , я во сне опять летал - Фy , а накypено то y вас как...
А с фоткой я что то придумаю.
Неординарный мальчик (лет 35-и) поймал золотую рыбку на удочку.
-- длатвуй далатая лыбка -- говорит.
-- а плавда, што ты желания испалняеш.
-- правда -- отвечает залотая рыбка.
-- ну тада делай штобы я умным тал.
Бац, и поумнел мальчик.
-- вот это да действует -- подумал мальчик. Загадывает второе желание: зделай, говорит, чтобы я стал красивым. Посмотрел на отражение в воде -- там красавец неписанный.
-- С ума сойти -- не удержался от возгласа восхищения мальчик...
-- Тпатиба далатая лыбка...
finic_evg
03.06.2004, 16:55
Поймал, значит, инвалид золотую рыбку. А у него значит инвалидность такая. Правая рука согнута в локте, а кисть вытянута вперед.
- Исполню три твоих желания, - говорит рыбка.
- Сделай мне две руки одинаковыми.
Рыбка хлопнула в ласты и стало у инвалида на одну инвалидную руку больше.
Он ей говорит, - Да ты че!!! Наоборот надо!
Рыбка хлопнула в ласты и стали руки кистями назад.
- Ну ты еще меня дурачком сделай...
И тут рыбка опять хлопнула власты...
А теперь соображайте как это все было, потому как этот анекдот надо показывать...
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hа%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Санеокие
06.06.2004, 15:13
Были сегодня на Птичке. Впечатлений море!!! Самое запоминающееся: узнали новое название астрика: АСТРОНОГУС! Правда супер?!
finic_evg
07.06.2004, 08:34
А я живой свидетель этому... Ну тогда мож лучше ОстроНогус :)
finic_evg
07.06.2004, 13:32
А вот оЧепятки с форума - это просто супер: синодорт, куппии
Медленно плавает золотая рыбка в аквариуме, ну очень грустная и озабоченная. Гупёшка у неё спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
-Так взломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!
Встречаются три металлиста. И вот они по очереди хвалются:
- Мужики, я недавно квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил
МЕТАЛЛ!!!
-А я недавно машину купил, всю машину металлом облепил МЕТАЛЛ!!!
-А я недавно карася поймал!
Те двое в недоумении…
-Я его в аквариум с водой и растениями посадил!
-Ну и че такого???
-Он там вчера икру МЕТАЛ!!!
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"
Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Вот чего вычитал из дневника путишественника по Китаю и Тибету, (кусочками) :
Едва добегаю до первого дома (естественно, кафе), как начинается град размером с абрикос. Он проходит полосой в полкилометра шириной и выпадает слоем в 5-10 см. После града население выбегает на улицу - занавешивать выбитые окна и подбирать мертвых птиц и зайцев. На ужин - зайчатинка.
особенно интересно покупать консервы - никогда не знаешь, что окажется в банке: тушенка, грибы или, например, ананасовый компот
Например, “цун” (китайский) + приставка “жень” (человек) означает “китаец”. Кстати, для всех других национальностей до 1950 г использовалась приставка “хэ” (собака).
С автостанции в Нанпин идут 3-4 автобуса в день, и у каждого шофера свои агенты-”подсадчики”. Стоит появиться на автостанции, как они с воплями тащат тебя в разные стороны, а все автобусы начинают ездить на два-три метра взад-вперед, имитируя отъезд. Примерно через час начинается стандартная процедура отъезда. Проползли двести метров - остановка, чтобы скинуть с крыши “зайцев”. Остановка на заправку. Остановка, чтобы прочесать городок в поисках какой-то детали. Старую деталь ставят в салоне - она ростом с пассажиров, но еще грязнее.
Механик открыл дверцу и смотрит на дорогу, проверяя, сколько сантиметров от колеса до обрыва. Его система сигнализации состоит из криков ужаса различной интенсивности.
Выхожу из парка и ночую в пещере, выгнав под дождь симпатичных летучих мышек-подковоносиков (они потом вернулись, повисли на потолке и обделали мне весь спальник). Всю ночь мне снилось, что в глубине пещеры открылась щель в скале и оттуда выходит толпа гоблинов. Но ничего, обошлось.
Когда с ними останавливаешься в кафе, на стол ставят большие общие тарелки с разными блюдами, и китайцы наперегонки выбирают из них палочками перец и аджику, а за это время можно съесть все мясо (причем на тебя смотрят, как на идиота).
царственные цикады - зеленое чудо 14 сантиметров длиной; когда проходишь под деревом, где тусовка этих цикад, звук такой, будто на тебя пикирует штурмовик
Верхняя граница облаков опустилась ниже вершины как раз в нужный момент, и восход был просто замечательный. Сотни собравшихся приветствовали его неописуемым шумом. Особенно они разошлись, когда появился “зовущий Будда” - местный вариант брокенского видения, оптического эффекта, при котором видишь свою тень на облаках в радужном кольце. Эту штуку редко удается наблюдать в горах, но почти всегда - с самолета, правда, там на нее никто не обращает внимания, тем более, что тень получается самолета, а не твоя. Раньше при виде “зовущего Будды” старики частенько прыгали с обрыва, уверенные, что таким образом обретут нирвану. Теперь вдоль края протянуто ограждение, и приходится ограничиваться криками.
На иностранцев они реагируют так, словно это снежный человек, даже там, где проходят сотни западных туристов в день. Китайские туристы - в основном интеллигенция, и они еще ничего, но вот трудящиеся... Они либо застывают, открыв рот и выпучив глаза, либо кричат дурным голосом “хэллоу!” и дико хохочут над собственным остроумием. Когда слышишь окрик “хэллоу” 3000 раз в день с одной и той же интонацией, может здорово надоесть.
Впрочем, тибетцы еще хуже, особенно нголоки (кочевые). Если, допустим, ты сидишь у дороги в ожидании попутки, прохожий обязательно остановится и будет два-три часа тебя разглядывать, с интервалом в десять минут спрашивая что-то, видимо, в надежде, что за эти десять минут ты начал понимать по-тибетски. Если хоть на один вопрос ответишь ...
а какой-то янки пытался проскочить в бочке знаменитые пороги “Прыжок Тигра” на Янцзы. На Ниагаре такой фокус ему удался, но на сей раз не повезло: ни его, ни бочку никто больше не видел. А ведь какие возможности! Всего 25-40 км, и ты, в зависимости от выбора реки, спускаешься либо в Восточно-Китайское море через весь Китай, либо в Сайгон через Таиланд, Лаос и Камбоджу, либо в Мандалай и Рангун через Бирму, либо в Бангладеш через Ассам. Живым, конечно, не доплывешь...
Самым неприятным гостем был гималайский медведь, потому что он стал ходить вокруг костра, и мне пришлось делать то же самое, чтобы оставаться по другую сторону. Последний раз такое можно было увидеть, наверное, в палеолите: голый человек с горящей дубиной в руке и пускающий слюни медведь ходят друг от друга вокруг огня
парк с озером и храмами в честь Черного Дракона. “Дракон” - это обитающий в озере эндемичный углозуб (10-сантиметровый тритончик
Восходит луна, освещая пьющих воду кабанов. Когда они исчезают, в лесу раздается тихий шелест и странные легкие шаги. Кто бы это мог быть? Бамбук мягко раздвигается, и на берег выходят два слона. Они медленно шагают в реку, поливают себя водой и скрываются на другом берегу. Еще через час кто-то вползает мне на руку...
Жить, ребята, надо на юге. Здесь дождь - удовольствие, а не проблема; здесь ночевка на природе - возможность спокойно выспаться, а не источник пиелонефритов и пневмоний; здесь в деревнях угощают ананасами, а не брагой; здесь девушки просят сделать им ребенка, а не тащат в загс
Билеты на поезд здесь обычно проверяют трижды: при входе на перрон, при выходе с него и в дверях вагона. На перрон, конечно, можно зайти сбоку по путям, а в поезд влезть через окно (окна открываются не сверху, как у нас, а снизу). Так я и делаю, к восторгу пассажиров
Посадки кокосовых пальм - очень красивая штука, особенно в сильный ветер, как сейчас.
Все очень вкусно, но я никогда не забуду, как воткнул палочки в одно блюдо и оно вдруг стало расползаться во все стороны по тарелке - оказалось, что это какие-то малощетинковые черви типа трубочника (в просторечии мотыль). Вкус у червячков необычайно нежный и изысканный.
По дороге вижу на дереве большую черную грушу. Она скатываетсяя вниз и оказывается малайским медведем - смешным зверем с несколько идиотской мордой.
Встретил уличного заклинателя змей, который водил дудочкой перед носом моноклевой кобры (индокитайский подвид очковой). Этот подвид умеет плевать ядом, так что все выглядело как-то подозрительно. Хватаю кобру за шею, предъявляю толпе выдранные зубы (народ тут в змеях разбирается, поскольку это популярный деликатес), сгребаю из тарелки выручку, вешаю змею на шею хозяину и утекаю. Он бежит в другую сторону, пока не начали бить. Движение на улице, наверное, восстановится через несколько часов.
Зоопарк очень интересный, но все время чувствуешь себя главным экспонатом
Китайцы считают их жуткими пьяницами, т. к. они пьют хотя и по глотку, но часами. Мой путеводитель употребляет по этому поводу очаровательное выражение: “Koreans can drink you under the table”, букв. “Корейцы могут упоить вас под стол”. Ну, нашим гражданам бояться нечего. Водку здесь гонят, судя по вкусу, из автопокрышек, зато пиво вкусное. В свою очередь корейцы считают китайцев грязными свиньями. Дело в том, что в корейских домах отопительная система проходит под полом, поэтому на полу сидят, спят, пьют, едят и т. д., так что по нему ходят босиком и вообще поддерживают в чистоте. Для китайца же пол - это свалка мусора
Христианские церкви построены в китайском стиле, но если на коньках крыш буддистских храмов стоят деревянные драконы, орлы и химеры, то на церквях - овечки и голуби. ...
http://dinets.travel.ru/panda.htm
Санеокие
10.06.2004, 07:37
То САСА
Вто это ты дал!!!!
Это вместо того топика ты решил здесь поупражняться?
Ну ты просто СУПЕР!!!
2sasa
Познавательно.. а где смеяться? (согласно названию этой темы...) :(
2 Ирмина:
простите если не понравилось, мне действительно это было смешно...:(
Да ну, прочитала с удовольствием.. Просто уж такое я хмурое создание :(
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и окислилась.
Ирмина
Странно, там действительно смешно ВСЁ!!!
Ты это зря на sasa наежжаеш.
2Кокан
Я наезжаю???????????????????? Вот приеду-я те покажу, как я реально наезжаю :D
Я перечитаю. Обещаю..
2sasa
Если Кокан сказал, что смешно, значит, СМЕШНО! Его мнение в приоритете :D :D :D
Приходит мужчина на обледование к врачу.
Врач после осмотра говорит коллеге: - Мдяяя, когда я видел такое в прошлый раз, пришлось уничтожить все стадо.
Гы гы
Не правда, что у красной шапочки, шапочка была красная, она была серая, из волка. просто она ее носила мясом наружу.
smirnoff_No21
14.06.2004, 16:20
Ирмина
Золотая рыбка - окислилась??:rolleyes:
Э, не воздуха она наглоталась, а дедова перегара, да, а пил дед - царскую водку, не иначе :D
А восстановить её теперь можно только томатным соком в кислотной среде.
Ну на конец-то до сути добрались!!!!!!!! Это ж шош - Ирминке надо лопать томатный сок тоннами шоб не окислиться :) ???
2smirnoff_No21
Может, это была китайская подделка...? :)
2Кокан
Не трожжь святое!!!!!!!!!!!!! :)
2Vini
Истину глаголешь! До "золотка" мне далеко, но зачем рисковать? ;)
Поймал Дед Золотую рыбку, а рыбка ему и говорит :
- Загадывай ТРИ желания.
Дед подумал :confused: , почесал свою голову code11 и говорит:
- Вот моё первое желание - молодую жену. code10
- Исполнено, - отвечает рыбка.
Дед счастливо причмокнул code44 и огласил:
- На моё второе желание предоставь-ка мне очень много пива!!! code33
- А на третье.....
- Не надо, я знаю - отвечает Золотая рыбка, посыпая себя солью........
Поймал старик как то золотую рыбку. Дай думает посажу в аквариум, отнерестю, а потом из ее помета с каждого по три желания. А она взяла и съела у него в аквариуме всех астронотусов и все растения и даже грунт фракции три десять, к тому же рыбка была затянута и так не дожила до половозлесости. Разозлился старик достал свою бердану пошел рыбку стрелять, а рыбка ему человеческим голосом и говорит "Ты меня гад, говорит из родного биотопа забрал, аклиматизировал, а теперь от алиментов избавится хочеш" Испугался старик возможных последствий его злого намерения и подался в оленеводы на крайнем севере. Мораль: курить надо меньше. И если не знаешь специфики содержания редких видов рыб, то надо или не напрягаться или сразу на север морошку выращивать.
jurassik
15.06.2004, 14:29
Vsne дай дунуть, А?.......
smirnoff_No21
15.06.2004, 14:35
jurassik
Не нада, индейцем станешь! :D
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тлюбовницу с обалденной фигурой. Это, значит, раз!...
Юрий Гречаный
15.06.2004, 17:15
Не смешите меня так, хлопцы.......
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
А у нас могут быть анекдоты про других рыб?
jurassik
15.06.2004, 18:33
Похоже это карма у карасей такая......
- Украина переняла у Испании чудесную традицию – корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
С учетом пожеланий трудящихся. Не про золотую рыбку:
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Долбанутая рыба...!!!
Р/S. Надо ли говорить о вреде курения? ;)
Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да
Озеро.. К рыбаку подходит турист:
- Ну как? Клюет?
- Да поймал одного, в воду выбросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.
Gelo Xuts
26.06.2004, 05:00
Из объявлений на форуме аквариумистов:
"Ищу красную нимфетку, можно детку"
У меня в аквариуме есть гуппи, меченосец и рогоносец от гуппи и меченосца
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат
Калашникова
Про братьев наших меньших.
Скрестили как-то ученые крота и кролика. Зверюшка получилась слепая, но если уж кого нащупает..........
[QUOTE=Ирмина]Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги.
На ужин рыба. Удочки в коридоре..."
На площади Богдана Хмельницкого, джип с донецкими номерами врезался в Богдана Хмельницкого.
Против Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело. :013:
Волк попал в капкан на границе, между Молдавией и Украиной. С Молдавской стороны погранцы кричат: "это украинский волк, заберите его". С Украинской отвечают: "не, нихрена это не украинский волк - смотрите, он себе три лапы отгрыз, а одна до сих пор в капкане".
Маленькие хитрости: если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний сразу возрастет до пятидесяти.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Makropod
28.10.2004, 14:54
2 Ирмина
"Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да"
Все анекдоты смешные, только вот этого не пойму. Или юристы этого понять не могут?
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля.
Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу.
Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
2 Ирмина
Все анекдоты смешные, только вот этого не пойму. Или юристы этого понять не могут?
А ты пробовал юристу задать вопрос и получить бесплатный ответ на него? :)
Вариант "друг-юрист" в учет не принимается.
Makropod
17.11.2004, 15:45
2Ирмина
Сколько ж с тебя содрать за ответ? ;)
По итогам экзит-пола проведенного после матча Динамо(Киев)-Реал(Мадрид) счет 7-0 в пользу Динамо!!!
Юрий Гречаный
18.11.2004, 11:48
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой
возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам
заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что
в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак,
первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники -
описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева,
мозги....
После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...
---
- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые?!
---
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Заходит Янукович к Кивалову узнать результаты первого тура выборов, а тот сидит в оранжевом свитере...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot