Армейские истории.

[Jararaka]

Лет несколько назад начал писать книгу о армейской службе... да и не только, в общем-то. Несколько глав (скорее, очерков) готово, потом работа несколько застопорилась и уже пару лет ничего не добавлял.
Наверное, когда появится время и возможность, продолжу - а пока выкладываю здесь несколько отрывков (с некоторыми купюрами).

Все упомянутые географические названия, имена собственные, марки и модели транспортных средств и вооружений, даты и ситуации считать случайными совпадениями, не имеющим никакого отношения к реальным.
Встреченные в тексте знакомые буквы считать несуществующими.

[Jararaka]

Морская змея

...однажды, когда мы вернулись из очередной командировки, начальство в порядке моральной компенсации решило предоставить нам в виде поощрения внеочередной двухнедельный отпуск (в наше время это называется "релаксация"). Поскольку пребывание в одном и том же санатории группы однообразно подстриженных молодых людей (в пику времени не склонных вести хоть немного трезвый образ жизни) чревато разными коллизиями и возникающими вопросами, нас раскидали по всему Союзу. В ведомственный подмосковный санаторий нас попало трое - я, командир первого взвода Сергей Д. и замполит роты Боря Б. (тот самый, о котором я уже упоминал как-то в "Транспортных историях").

Когда истекла первая неделя, мы поняли, что местный самогон вкупе с берёзовыми рощами (гы... "Сок берёзовый с мякотью"...) нас достали хуже политинформаций, и решили свалить на отдых значительно южнее, благо оклады позволяли и, тем более, Боря никогда не видел моря ! Он хоть и родом из Молдавии, но, начиная с бессознательного возраста, практически всю жизнь провёл на Урале. Итак, они, как сознательные женатики, вызвонили своих жён и дали им координаты места встречи - одна из турбаз на берегу Азовского моря (с местами помогли местные коллеги, которых мы вконец уже достали пьяными выходками и жалобами родителей местных красавиц).
На место прибыли поздно - пока сами добрались, пока ребята жён из аэропорта вывозили, так что на турбазе времени хватило только на плотный ужин с вином и просмотр в имеющем место здесь быть видеосалоне какого-то фильма ужасов с участием в основном морских змей и полуобнажённых красоток, которых упомянутые змеи кусали за все выпуклости, от чего девочки очень быстро опускались на дно моря и бассейнов. Выкупаться в море ночью после фильма нам и в голову не пришло...

Итак, утро. Завтрак с яблоками, вином и всем остальным. И вот мы идём на пляж.
Боря дорвался до моря... реквизировал у какого-то пацана маску, ласты, трубку и вот уже второй час пускает фонтаны где-то на горизонте (ох, и мели же там были...) А мы поплаваем, выпьем, позагораем... я параллельно ещё к рядом отдыхающим девицам клеюсь (в конце концов, я тогда ещё неженат был).
И ВДРУГ !!!
На горизонте возникает быстро мчащийся к берегу бурун, причём ласты мелькают... как бы это... спереди... я ж говорил, мели... Короче, вылетает замполит на берег - глаза в маске не помещаются... сбежался народ, начинаются вопросы : - А что случилось-то ?
Боря, задыхаясь от бега : - МОРСКАЯ ЗМЕЯ ! Там... И машет рукой в сторону горизонта.
Ему объясняют : - Молодой человек, в Азовском море нет морских змей !
Боря : - Как же нет ?! Я плыву... а она из водорослей на меня... большая такая, зелёная...
Ему опять втолковывают : - Ну, нету на Азове змей ! НЕТУ !
- Как же нет ?!, - возмущается Боря, - Вон пацан в кульке понёс !...

Пляж грохнул... в кульке была рыба-игла.

Я, конечно, представляю себе ощущение, когда плывёшь в маске под водой, раздвигаешь пучок водорослей и видишь (нос к носу) эдакое рыло. Боря не сообразил, что это рыба (он-то их никогда не видел) и того, что под водой все предметы немного увеличены...
В общем, спустя какое-то время пляж успокоился, взрывы хохота утихли, я ещё какое-то время поприкалывался над Борей, а потом лёг позагорать.
Какой был кайф... пляжная тишина... жарящее солнце... просто безделье...
В общем, разморило меня и я задремал.

Проснулся я от мерзопакостного ощущения... это непередаваемо... Как бы назвать-то ? Слов нет...
В общем, Боря увидел, что я сплю и решил отыграться на мне за свой позор. Он поймал медузу и ПОЛОЖИЛ её мне на спину ! Представляете моё пробуждение ?!
Ладно... послав замполита далеко и без куска хлеба, я нырнул в море, смыв с себя бренные остатки медузы, понырял, поболтал с уже знакомыми девчонками и побрёл к берегу, но увидел, что Боря стоит СПИНОЙ к морю, рассказывая Сергею и жёнам анекдоты.
Упустить такую возможность я, конечно, не смог...
Подобрав медузку так где-то грамм на четыреста, я не торопясь подошёл к нашей группе и, незаметно для остальных оттянув замполитовские плавки сзади, опустил туда медузу и спокойно встал рядом... типа, анекдот послушать...

А Боря был очень весёлый человек. Анекдоты любил и знал их много. Рассказывал с чуством и активной жестикуляцией.

Картина маслом. Вид спереди.

Теперь представьте себе чувства жены Бори, которая видит, как её ненаглядный на полуслове обрывает жизнеописание поручика Ржевского, и, окаменев верхней частью туловища и частично - нижней, начинает пятиться к морю. Все её мысли умещались на лице :
- Солнечный удар ?! Перепил ?! Перенервничал из-за утренней "змеи" ?! Нервный срыв ?!
Она ( с интонациями надвигающейся истерики ) обращается ко мне : - Андрей, ЧТО с ним ?! ( Ага, я же спец по морям - я на Чёрном уже раз пять был... :D
Я (спокойно) : - Зелёные яблоки утром ели ?
Она (удивлённо) : - Ели... а что ?
Я : - Ну, раз ели... смотри, если он сейчас плавки полоскать будет, значит, обо@рался...


Фраза "зелёные яблоки" вызывала у нас гомерический хохот даже пару лет спустя.


(c) Jararaka

[Jararaka]

Мужские игры на свежем воздухе.


Итак, после учёбы, как положено, надо сдавать экзамен… с учётом специфики службы задание у всех было одинаковое по характеру ( Найти и уничтожить), и разное по географии. То есть кого куда пошлют. Поэтому за всех говорить не буду, только за тех, кто был со мной в отдельно взятой точке географии. Окружающей средой была тайга…
Нас, десятка два парней, построили на плацу, и Боря, поигрывая нунчаку, стал ставить задание от лица комбата, беседовавшего с НШ тут же перед строем (ненормативная и партийная лексика пропущены).

- Итак, господа диверсанты… или будущие диверсанты… или, что тоже может быть, несостоявшиеся диверсанты… - Замполит развернулся на каблуках и окинул взглядом строй : – Сейчас каждый из вас получит пакет, в котором вы найдёте карту с предположительным местом нахождения цели : склада, ПУ или КП условного противника… Вскроете после высадки. Идёте поодиночке. (Разворот на каблуках) А теперь – у старшины получите всё, что сочтёте нужным. Верёвки, сухпай, ласты, противогазы… всё, что придёт в голову… от себя могу посоветовать не увлекаться – вам же самим всё это и придётся тащить. Вопросы ?

- Разрешите, товарищ старший лейтенант ? – подал голос Геша. – А что с боевыми ?

- Калаш табельный, штык-нож, ракетница. Холостых – сколько душа и рюкзак вместят. Боевых – по 20 патронов на рыло. На случай встречи с медведем… или бандюками. По лосям – не стрелять ! (Ржачка в строю : - А в часовых ?) После эксфильтрации – полный отчёт по боеприпасам, в т.ч. и по имитации. Всем ясно ?

- Таточно ! – рявкнули двадцать молодых рыл.

- Выполнять !

- Отставить !!! – очнулся комбат. – Так, орлы… Опыт какой-никакой у всех есть, но всё равно – в лесу не пижонить ! Шашки отдельно, запалы отдельно ! Магазин с боевыми в лифчике, нех перед грибниками выёЖываться… если что, штык-ножа на первое время хватит. Далее… - он глянул в бумаги, и, хмыкнув : - По сводкам МВД, беглых бандюков в округе нет… так что расслабьтесь, не в зоне особого внимания. Контактов с аборигенами избегать по возможности, идти, не привлекая внимания… удостоверения не забыли ? В случае… Я ПОВТОРЯЮ – в случае встречи с сотрудниками милиции продолжить выполнение боевого задания, но без членовредительства !

- Никак нет !

- Тогда… с богом, орлы !

…всё-таки хорошо, что авиации в нашем крайне отдельном батальоне не было. Я, конечно, не думаю, что нас могли бы скинуть с парашютами без предварительной подготовки, но кто знает, чем думает командование… поэтому нас десантировали с самого обычного ЗИЛ-130. Естественно, без парашютов… Просто через каждые 10-15 километров комвзвода называл фамилию, и человек переваливался через задний борт, тут же исчезая в клубах пыли. Вот и моя очередь…

Прочихавшись от пыли в придорожных кустах, я ушёл метров на пятьсот от дороги, и, присев на корни выворотня, вскрыл пакет. Угу, угу… карта – хорошо. Так… цель – склад. Ещё лучше. Была бы пусковая – охраны больше было бы... Ломай себе голову, как их всех в живых оставить – цель-то учебная, всерьёз работать нельзя… Так. Лады… Соориентировавшись, я рванул на восток, не забывая оглядываться по сторонам и держа ушки на макушке – нас искали патрули. Причём не наши, а "непобедимые и легендарные". Они же охраняли все наши цели. Для того, чтобы соотношение сил был примерно одинаковым, в состав патруля входили офицер и четверо солдат. Придающаяся одному из солдат собака была для нас сильнейшим стимулом избегать встречи с ними. Конечно, вряд ли бы кого-то из нас высадили прямо под носом у "вероятного противника", но закон подлости никто ведь не отменял, верно ? Вполне вероятно, что патрули не отходили далеко от "своего" объекта, и что более чем верно, вряд ли оставались в лесу ночевать – но кто знает, как там на самом деле ?
Пройдя некоторое расстояние, я остановился перекусить. Через несколько часов должно было начать смеркаться, и я решил определиться, тормозиться на ночёвку – и терять время на поиск подходящего места, или же попытаться идти ночью, рискуя сломать ногу или наткнуться на секрет.

На секрет я не наткнулся. Я наткнулся на патруль. Вернее, не то чтобы наткнулся, и не то чтобы я, а, скорее, они… Я услышал лай собаки. И даже не очень издалека, и это был лай собаки, взявшей след. Поскольку у меня были все основания полагать, что в радиусе N километров я был единственным человеком, чей след могла взять тварь, я прибавил ходу. Патруль, видимо, совершенно случайно вышел на мой след курсом, перпендикулярным моему, и теперь, радуясь удаче, бодро пилил следом. Я их прекрасно понимаю – уж не помню, что обещалось офицерам СА, но солдатам за поимку диверсантов гарантировался десятисуточный отпуск невзирая на любые грехи, а также то, были ли они уже в отпуске или даже не планировали. Я уже молчу о повышении звании на ступень (гы, мечта рядового).

Мля, как я бежал… в учебке КМБ сержанты плакали бы от счастья, увидев меня так летящим по тропе… ну и, понятное дело, летящим лишь после установки растяжки. Мда… опыт не пропьёшь – на это дело ушло не больше минуты. Поймают – не поймают, а западлостроительсво – это ж святое… для понимающих людей.

Собака, понятное дело, растяжку то ли увидела, то ли унюхала – но говорить не могла, да и с подобной пакостью раньше наверняка не встречалась, а посему просто перепрыгула через неё, натянув поводок. Бежавший следом солдатик, перецепившись, растянулся на корнях, въехав в ту самую верёвочку… Офицер, споткнувшийся о сапоги "поводыря", влетел фуражкой в сосну. И вот тут-то проснувшийся ШИРАС сказал своё веское "Бу-бух !"…

Взметнувшееся эхо ударило мне в спину, а те слова, которых я не мог услышать, но которые, несомненно, были сказаны в той стороне, откуда я бежал, добавили бодрости.

С другой стороны, взрыв хоть и задержал их на некоторое время, но злость подстегнула… Я уже почти слышал, как хрипит на поводке собака, но оторваться всё-таки не мог. Впереди блеснула река. Ну, понятно, "река" - это громко сказано. Речка-вонючка типа Патрушихи или Ореля, с Днепром не сравнить. Однако, метров тридцать шириной… пляж… аборигены на пляже… о, и девочки есть !

Вылетевший из леса спустя минут десять патруль тормознулся на берегу :
- Эй, молодёжь ! Содатик не пробегал ? Сволочь такая… - Прохрипел капитан, поправляя сползавшую с шишки фуражку. – Дезертир, сука…
- Был ! Через гать побёг ! С мешком ! – тыкнула пальцами детвора.
- Какую ещё ?… - Прищурился на бликующую в садящемся солнце реку офицер. – Да уйми ты её, - рявнул на солдата, задолбала твоя псина ! Где ?
- Да вот же ! – показали ему на мокрые доски, проложенные по брёвнам на уровне воды. Туда он и полетел ! А там бурелом, схоронится – не найдёте !

Патруль, оживившись, ломанулся на ту сторону…

…я, оторвавшись от девчонки, рядом с которой лежал на уже начавшем остывать песке, поглядел им вслед. Конечно, если бы удалось уговорить кого-то из пацанов одеть мою форму и прогуляться в ней по лесу, было бы веселее… да и патруль не так быстро бы сообразил, как именно их провели… но двое парней, что постарше, услыхав про собаку, отказались. Беглые зеки в этих краях были, в общем-то, не в диковинку, и о нравах служебных собак знали все. Да и подставлять пацанов под этих псяк мне тоже не улыбалось (комбат же сказал : - Без жертв…)

Я натянул камуфляж, вытащил из кустов рюкзак и автомат, махнул на прощание детворе и прослезившейся девчонке (как же её звали-то, а ? Забыл…) и рванул вниз по течению – судя по карте, там река разливалась и был шанс перебраться на ту сторону, не слишком намокнув.

Ага… Щас ! Река действительно разливалась, но в БОЛОТО !

А сзади опять послышался топот сапог и рёв пса.
Как выяснилось позже, патруль, поплутав по бурелому и пиная не желавшую брать след собаку, всё-таки сообразил, что меня на этом берегу можно не искать, да и кто-то из солдатиков припомнил таки, что все пацаны были в плавках, а один, который с тёлкой целовался – в таких характерных синих трусах…

Вот и пришлось потом сидеть по уши в воде, пока солдаты, ломая прибережные кусты, пытался высмотреть меня в болотной осоке. Но – хрен вам ! Стемнело, и патрульные, беспомощно матерясь и лая, ушли восвояси.

Ну и ночка… мокрый, грязный, отмахиваясь от комаров и стряхивая насосавшихся пиявок, я сидел на дереве, слушая голоса ночных птиц и еле сдерживаясь, чтоб не взвыть волком. На кой ляд мне сдалась эта грёбаная романтика ! Ага, вояка… вся грудь в крестах, вся жопа в шрамах… отслужил бы свои два года – и домой, в мягкую постель и дискотекам… и то и другое – с девочками…
Ладно. Прорвёмся. В учебке хужее было… вспомнить хотя бы те два месяца в бункере… тут хоть воздух свежий. Куда уж свежее… бррррр… и как тут люди живут… даже летом… ага… а какая хрень там костёр развела ? Що, мавпы… позмэрзалы ? Да и вроде бы не костёр… не мерцает. Опс ! А это прожектор ! Что, в деревне дискотеку подсвечивают ? Ну-ка, ну-ка… я развернул карту, и, нещадно сажая батарейку в часах, присмотрелся к ней. Ну, пришли, стало быть… километров три-четыре от силы осталось.

Проснулся как раз перед восходом солнца. Смыл с себя грязь в том же болоте. Нашёл там какую-то остро пахнущую траву – убей, не знаю сейчас, как называется, натёрся сам и натёр подошвы. Прошёлся (громко сказано - прополз) в направлении вчерашней иллюминации. Всё. Оно и есть. Колючая проволока, вышки… склад. Ну, я так не играю !!! Нечестно ! Я знаю, сколько человек должны такие склады охранять – сам когда-то в учебке на вышке стоял !!! Один ! Не бывает ! Или это они мои вчерашних попутчиков в наказание туда сунули ? А хрен ли психовать… так… смотрим. Ага, ага… дизель в караулке. Где ж ещё… а кабель куда ? Ага, вышки. Что там на вышках ? Прожектора. Солдат в расчёт брать не будем – мне с ними не воевать… так, дальше… сигнализация есть ? Вряд ли тут радиолучевая будет… не вижу характерных коробок… то же и с ИК. Нету. Сейсмическая для здешних мест – тоже больно жирно будет. Что остаётся ? Стандартная окольцовка ? Ну-ну. Ну-ну… А это что ? Фонари ?! Над тропой наряда ? Зачем ?! Лучше бы подходы освещали…
Так… тогда сменяются они как ? Стандартно – два часа и смена. Разводящий с собакой. Понятно. Ага… так они ж днём, наверное, на насесте пасутся, а ночью по тропе ходят ? Вот и фонари там для этого – склад-то, так сказать, "нестационарный", а именно для подобных учений. Никто территорию не облагораживал, не асфальтировал… боятся, что солдатики ножки повыворачивают во тьме… и, кстати, чего нам там психолог рассказывал ? Слова такие интересные… а, да. "Стадное чувство".

…гы. Есть контакт. Я уже знаю, как туда залезть ! Но если я ошибся – точно поеду на дискотеки к девочкам… выпрут.

Я уполз в кусты, сжевал шоколад и завалился спать.

Тьма сгущается перед рассветом. Классная фраза. Когда-то книгу с таким названием читал. Про революционеров. Эх… нам бы ихние проблемы. Ну, пора. Четыре часа утра. Час назад караульных сменили. Собака утащила разводящего со старой сменой в тепло караулки. Наведаться, что ли ? Нееее…
"Первым делом мы испортим самолёты, ну а девочек ? А девочек потом…"
Всё. Я так и знал. Часовые, пробдив полчаса, сбились в кучу и чуть ли анекдоты не травят… ну, дело знакомое. Был бы один – щас бы наматывал круги и оглядывался через плечо… а уж уши бы расстопырил – куда там слону. Страшно ночью в лесу одному. Я был, я знаю… А эти вчетвером столпились и неспешно прохаживаются вокруг бокса. Ходите, родные, ходите… и собаку надо не в караулке держать… на блок-посту ей самое место… ничё, огребёте потом – поумнеете. А потом вы на дембель, на ваше место другие салабоны придут… никакой преемственности поколений. Так что ни хрена вы не поймёте, какой это кайф лежать на холодной земле и штык-ножом подрезать дерн. Окольцовка-то уже… того… и нижний ряд колючки уже аккуратнеько откушен. А больше нам не надо… мы маленькие, худенькие… не Шварцы… У нас сало не в бицепсах, а в голове… варит голова. Эх, как я себя уважаю… обидно, что никто из этих меня уважать не станет… скажут потом, дескать, подкрался, аки тать в нощи – дык, а я кто ?! …а по Уставу жить не пробовали ? И абзац бы так внезапно не подкрался бы, а была б война ? Всех четверых бы снял… и не поняли бы. Ну, летите голуби, летите… да-да, вот за угол и сворачивайте. Блин, даже обидно !!! Хоть бы оглянулись… всё, ребята, лафа кончилась. Я пулей перелетаю через освещённое пространство и падаю в траву. Через четыре минуты они появятся с этой стороны. Ещё через четыре – скроются с той. Может, и дольше, если отлить приспичит… За себя спокоен – меня не увидят. В комбез в художественном беспорядке натыканы пучки трав, немного веток… одной кочкой стало больше. Одной больше, одной меньше – кто их здесь считал-то ? Вот, голубчики… идите, идите… это не я… это просто кочка. Кусочек газона. Родоначальниками маскировки были не ниндзя, а старуха Шапокляк. "Вы лежите на газоне, и вас не видно" Классика. Ну, вот и всё. Ребята прошли, я встаю, подхожу к чернеющему срубу и ложу ШИРАС. Чиркаю зажигалкой. Быстренько улепётываю к своему лазу. Если кто-то выйдет из караулки – увидит. Похрену. Я уже не ваш. Тридцать секунд – я на той стороне. Ложу дёрн на место. Вешаю колючку. Бегу к болоту. Лес спереди освещается вспышкой сзади.
Аут.

Разбор полётов.
Кого-то хвалят больше, кого-то меньше. Полкан с красными петлицами стоит весь такой красный… их было больше, но победили мы. О ! А вот кого-то и ругают. Ага, ага… добрый Геша… Он пролез на свою точку, но нос в нос столкнулся с часовым. Хорошо хоть, кулаком в нос ему не дал. Просто прикладом врезал. Кулак-то у него с мою голову, качок хренов. И как его к нам взяли, быка такого ? А, да… гений пиротехники. Афганец. Тогда да. Чего тот полкан орёт ? Угу, печально, да. Солдатик в больничке ещё как минимум неделю пролежит. Ну, а что делать ? Нефиг было шариться где не надо. Ходил бы по тропе или лучше, сидел бы на вышке, цел бы остался…
ЧЕГО ?! Комбат Геше 10 суток гауптвахты дал ? За что ?! Ну, ни фига себе… А, это да… приказом начальника Управления "за образцовое выполнение задания прапорщика имярек поощрить снятием ранее наложенного взыскания". То есть губы. И за доблесть, а также за ранее проявленные заслуги представить к званию "старший прапорщик". Круто. Люблю весёлых и находчивых командиров.

По распределению мы с Гансом направляемся в одну и ту же часть. Даже, собственно, и не едем...
Мы остаёмся здесь !
Геша едет в Москву. Счастливый. Может, Горбачёва увидит. Тогда пусть передаст ему, чтоб водку не зажимал.


(c) Jararaka

[Jararaka]

А вообще наш замполит был свой парень...

Как-то 22 апреля (если кто не помнит, был такой праздник - Всесоюзный Коммунистический субботник), построили батальон для этого самого субботника. Стоит рота солдат, наша рота... Мороз где-то под сорок, плюс ветер. Нам-то в полушубках по барабану, а вот солдатикам холодно - шинели-то без шарфов носят.
А время идёт... Комбат речь сказал... Начальник штаба речь сказал... Замполит батальона речь сказал... Командир роты речь сказал... Солдатики уже в "зимней строевой" стоят... Замполит роты речь сказал... Сказал, и на комбата смотрит. А тот, как обычно, увлёкся разговором с НШ и машет Боре рукой :
- Командуйте, старший лейтенант, командуйте !
Ну, Боря разворачивается к строю, поднимает руку к шапке :
- Батальон, равняйсь ! Смирно ! На этот йожаный коммунистический субботник шагом - марш !

Батальон пошёл на четырёх костях...


(c) Jararaka

[Jararaka]

"Оружие возмездия"

Проходил я учёбу в сапёрном батальоне, на подрывника… Правда, за прошедшие годы практически всё, что осталось в памяти – это (если не ошибаюсь) наша противотанковая М-62 (или ТМ-62 ? Не помню…) и штатовская противопартизанская А-20… гадость изрядная. Да и наши… ставить ещё ничего, если с техникой, а вот "собирать"... по грязи особенно.
Но всё равно тогда интересно было. Сидишь, бывало, рано утром на крыльце казармы, куришь… а мимо солдатики на зарядку бегут. Ну, метнёшься следом, глянешь их маршрут, а потом, на следующий день, поставишь на их тропке растяжку - ШИРАС или сигнальную мину. Её и так-то километров за пять слышно, а когда она вблизи взвоет – укакаться можно. Ну, и ШИРАС тоже особой радости не доставляет – это "шашка, имитирующая разрыв снаряда". Клуб серо-голубого дыма размером с половину ж/д вагона, изнутри ярко-малиновая вспышка и эдакое раскатистое БУ-БУХ… децибел под 160. Кто под такую радость не попадал – не поймёт. А поскольку дивизия была ОГРОМНОЙ и частей в ней было немеряно – танкисты, артиллеристы, ракетчики, мотопехота и мн.др.пр., то доставалось всем, так что нам развлечений хватило надолго.
Минные склады там были огромными… а, как говорится, что охраняешь, то и имеешь. Охраняли их, вооружённые лишь штык-ножами – кой хрен там стрелять… сколько ни беги потом, а в воронке останешься. А всех гипотетических шпионов и диверсантов выловили бы ещё на дальних подходах.

Ну, это лирика… а вот и сама история.

Устраивали как-то в той самой дивизии очередные учения. Мы, уже как спецы-сапёры, готовили имитацию – закапывали на поле предстоящей брани те самые ШИРАСы и прочую хренотень, позволяющей солдатикам понять, что в жизни всегда есть место подвигу, тянули провода и, между прочим, оборудовали КП для наблюдающего за ходом учений начальства. Место выбрали отличное – склон горы, в долине у предножия которой и должна была начаться война. А наш бункер был оборудован рядом…
Когда всё уже было готово, группа офицеров приехала на "рекогносцировку" местности накануне учений, и, где-то между пятой и двенадцатой бутылкой, кто-то из полканов ляпнул, дескать, учения будут проходить в условиях, типа, максимально приближенными к боевым (ВНИМАНИЕ) с учётом воздействия ядерного оружия…

- Ага ! – сказали мы себе, - Такой имитации у нас нет…

Но, как говорится, голь на выдумки хитра. Поскольку чего-чего, а всякой-разной техники у сапёров было много, то мы на некоторое время экспроприировали из бокса бурильную установку и в той же самой долине выбрали шурф глубиной метров восемь, опустили в него три бочки солярки, обложив их несколькими килограммами тротила, после чего засыпали, утрамбовав и накрыв шурф бетонной плитой, благополучно утащенной с какой-то армейской стройки с помощью всё той-же сапёрной техники. Провода вывели к себе в бункер, после чего, весело облизываясь и повизгивая, стали ожидать начала боевых действий.

Ну, вот и процесс пошёл… Ночь. Фары и грохот танков. Гул вертолётов (блин, а их-то где нашли ?! Жаль, что мы не знали о том, что они есть). Залпы Т-80 и БМП. Автоматные очереди. Где-то далеко от нас, внизу, шла бойня. Кто-то атаковал, взлетали разноцветные ракеты, взбухали гроздья взрывов – вы ж не забыли, кто на кнопки нажимал ? В общем, иллюминация была ещё та !

И вот, в один прекрасный момент, мы сказали себе : - Пора !

И повернули ТОТ САМЫЙ КЛЮЧ.

Фантастическое зрелище… Вдали, где-то на краю долины, вспухая, поднялся ярко-оранжевый гриб.

Но это мы знали, что на краю долины… Ночь, масштаб и расстояние на глаз так сразу в горах не определишь, поэтому с НП это выглядело, как будто бы где-то ЗА горизонтом жахнула дура мегатонн на пять…
Какой стоял визг (и, между прочим, запах) на НП, я уточнять не буду… Наш командир взвода огрёб по полной за недосмотр, получив неполное служебное соответствие… и, кажись, задержали звание.
Ну, нам объявили сколько-то там суток губы – но мы их так и не отсидели, поскольку были прикомандированы к этой части и буквально через пару дней отбыли к себе, на экзамены…

P.S. Кстати, а ту плиту мы потом так и не нашли…


(c) Jararaka

[Zarazoznavets]

...А ведь 70-ти лет исчо не прошло? А Вы "вскрыли" архив..:017:
..Начнут преследовать..:moderator, то знайте:- ежели чего, укроем в Одессеcode46... Расчитывайте на поддержку!

[Jararaka]

Ничего ;) Секретной инфы здесь нет.
И Одесса - не укрытие. Ломанусь к Электро-коту :D

[Zarazoznavets]

...Забываете о системе, называемой "катакомбами"..
Я оценил, "тонкий" маневр:- Вывести из под удара Одессу и подставить Израиль! ;)

[Jararaka]

Хе... :) На одном из оружейных форумов обсуждалась борьба с коррупцией... по поводу Одессы были предложены ковровые бомбардировки :D

[Чебурген]

Кирилл Мазур отдыхает, пусть "Пиранья" вешается на шланге от акваланга, Бушкофф- двоечник! Вот она, правда и проза жизни...

[Zarazoznavets]

... Бушков:- конкретный пацан!(Особенно в жанре фантастика..)
..добрый вечер, Алексей:)

[Jararaka]

Из всех наших авторов "боевиков" уважаю только Корецкого и Бушкова - пишут со знанием дела. Ага, ещё и Пучков, но у него своеобразная тематика, в общем-то.
Терпеть не могу Головачёва - примитив. Как-то от нечего делать осилил (с трудом !!!) пару его книг - после упоминание "пистолета Макарова довоенного выпуска" расплакался и выбросил.

[Jararaka]

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория.

В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нём, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там своё место. А в этом вагончике, кроме него, сидели ещё три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания ещё час, сидеть скучно, начали знакомиться:
- Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь ? Понятно... Первый раз на испытаниях ? Ага... Слушай ! А тебе-то спецтрусы выдали ? Специальные, из просвинцованной ткани ? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь...
Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете ? Но офицеры враз посерьёзнели, один из них натурально снимает штаны и говорит :
- Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят.
И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но всё равно, до конца ещё не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы ! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.
- А-а-а, мужики, чё делать, мужики !!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать :
- Значит так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...

Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идёт ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит - несётся навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно :
- Товарищ лейтенант !!! Мать-перемать !!! Что за дела !!! Почему не на посту ???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трёшь, бегом на пост !!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдёт. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня ещё нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже упёрся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри !
И расстёгивает штаны - а там у него точно такие же трусы, как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС...

[Jararaka]

Как-то раз на Ми-4 перевозили группу офицеров. Откуда и куда, значения не имеет.
Примерно на полпути до места назначения пилоты решили немного пошутить. Бортмеханик вышел в грузовой отсек вертолёта, где сидели все пассажиры, прошёл в хвостовую часть и, изображая некоторое физическое напряжение, потащил металлическую канистру - она была пуста, а раньше там был спирт. Через несколько секунд бортмеханик закрыл за собой дверь кабины экипажа.
Прошло минут 30-40. Открылась дверь кабины экипажа и из неё вылетела та самая канистра из-под спирта. Дверь захлопнулась.
Удивлённые офицеры поинтересовались, что же это за канистра. Обоняние их, конечно же, не обмануло — ОН (или ОНО, то есть шило) ! Ещё через 10 минут из кабины экипажа выглядывает еле держащийся на ногах пилот и заплетающимся языком произносит:
— М-м-мужики ! Кто-н-н-ибть в-в-в-вертолёт в-в-водить умеет ?

Занавес...


Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет "типа соpтиp" вычищать, лопатой и ведpом. Эти дятлы сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх под давлением 300 атмосфеp.

Шланг на дно ямы и - "Пyск !".

Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г...на (эдакий коpичневый тyман).

Стены пахли долго...



Приятель несколько дней назад веpнyлся из командиpовки в свой город и рассказал.

Коpоче, после обеда идyт они, несколько полковников, по yлице к Упpавлению. Рядом находится часть ОМОHа. Как pаз оттyда выходит девyшка лет 26-ти в фоpме и напpавляется им навстpечy.
Пpоходя мимо она тихо, но слышно пpоизносит :
- Здpавствyйте.
Все отвечают, а один pешил выяснить, что такое:
- Девyшка, а почемy вы честь не отдаёте ?
Девyшка, котоpая yже немного отошла, повоpачивается и так же тихо, спокойно отвечает :
- Честь я yже давно отдала, тепеpь только здоpоваюсь...



Рассказала мне эту историю моя сестрёнка. А она, в свою очередь, её услышала когда-то от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один лейтенант. Он заведовал какими-то там ключами, не то от ангара, не то ещё от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошёл он в туалет (а там туалет типа сортир, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности, одна за другой :
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но, к счастью, было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришёл солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение.
Лейтёха, которому к этому времени было уже на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
- Мужик, ты мне луну загораживаешь...

Что было с солдатом (ночь, полнолуние, голос снизу) - история умалчивает.

[Бобик]

А, между прочим, под Одессой есть село одно, так вот там действительно есть военный подземный бункер, с дверью метровой толщины, 3 или 5 этажей, точно не помню, называется "Командный пункт фронта" Там парни-срочники, как кроты, по пол-года света белого не видят, когды мы приезжали туда на учения, они смотрели на нас, как на инопланетян! Но зато воздух там кондиционированный:)

[manulo]

СУПЕР!!!
Даёшь продолжение!!!

[Jararaka]

Вот нашёл в своём архиве тему, которую когда-то обещал выложить - про израильскую армию. Написано не мной, но как мне это близко... ;)


...а ещё мы перевернули Хаммер...

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всём мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается ?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется ?

Хрен. Это же хаммер !

Поэтому, в-четвёртых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды ?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура ! Заработало ! Уй-ё-о-о !

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй ?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал ? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю !
- Да нельзя его перевернуть !
- Да я ж тебе говорю ! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и ?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред ! Не перевёрнешь его так.
- Ах, так ?! Спорим ?..



Расары.

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращённое рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за всё, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытьё сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рёв, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращён.

- Эй ! Ты ! Ицик ! Иди сюда ! Где грабли ! Я тебе что сказал сделать ! Сгрести здесь ! Когда ! Час назад ! Молчать ! Чтоб через десять минут !

Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлёт работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождём красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев. На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актёрские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всём скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то ?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу ! Это нужно закончить ещё вчера ! Пошёл !", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своём совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл... Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода, и ещё минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъярённый Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орёт на неё.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается ещё пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орёт что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо !"
Шарон орёт в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придёт и паспорт покажет.
Бородавка всё выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете !

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то ещё чего, а без него шестерёнки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак...
И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнём.
- Ладно, - говорит Витамин, - но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтённый бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спёр неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - всё без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придёт.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно ?
- Не-а...
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев", назначили жюри, расселись.
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин (угрожающе):
- Евген ! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.

Кстати, он не проиграл...


О сперах, поднимании и исчезывании


Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским "спереть" указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй ! Есть магазин спер ?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся...

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортёр спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучёт, в итоговой сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары и т.п.. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберётся. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда её нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга ! Вернее, поднимают и исчезывают.

"Поднять" - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шёл мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать своё хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - ещё один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чём тут "украсть" ?
- Где ты взял каску ?
- Я её исчезнул в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка" для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

(Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине !)

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берёт себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперёд !
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии ?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о ?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь ? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов ?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперёд !
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов ? - с ноткой безнадёжности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять ! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец ! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите все ! Борис - хороший солдат ! Эльдад - плохой солдат ! Ясно ?
- Ясно, сержант ! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум ! И чтобы через десять дней мне...
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал !

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и всё, что плохо лежало.
Через десять минут разъярённая лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К её воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на неё через плечо и вороватым жестом показал нам "Оk".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортёр. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули...

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошёл мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу, а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернётся, да по башке... Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка "Меркава". Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно ? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите всё то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните...

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращённых сперов, несомненно, являются два ручных пулемёта, гранатомёт и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

(Примечание. У моей знакомой девушки, ныне проживающей в Иерусалиме, а ранее служившей на таможне в Ливане, дома есть съэкономленный "Узи". Так, на всякий случай... (с) Jararaka)



О цнэфах, менаеках и шгане

Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.

Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады "Голани" - голанчики.
Танкист (ширьон - броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут.
Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки.
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).

И так далее, и тому подобное.

Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли её голанчики...
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортёра, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета "Голани".
Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:

- Солдат ! Подойди сюда ! Удостоверение ! Почему ботинки не начищены ? Почему штанины без резинок ? Ага, тлуна.

Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца, будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане.
И - на ковёр.
Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъёме флага, да ещё на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган'а ?

Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры :
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос :
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и цитирует :
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржёт - сначала сдавленно хрюкает, потом сдаётся и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать :
- Эй, ты ! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеёмшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора !
В заднем ряду кто-то бьётся головой об стену.

А суды шгана ! О, это песня !

- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать ?
- Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном...
- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц ! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает ! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.

Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное.
Пробирает, ничего не скажешь.

"Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов". © шган.

В свете всего вышесказанного особенно пугает другая мантра шгана:
- В армии логика ешть, и логика эта - я !

Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлёкшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчёт: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчёты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намёка не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:

Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная примочка". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.

Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором.
Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра.
Оказана медицинская помощь типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.

Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь.
Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).


Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.

Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом ? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом всё это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов (Нечто аналогичное было и нас, но там использовался объёмный боезаряд (с) Jararaka).
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стёкла вылетают.

Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.

1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В весёлом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpёстный огонь.
Ротный оpёт в pацию: - Нас yбивают, спасайте !
А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а всё остальное емy глyбоко фиолетово.
Он кpичит в микpофон: - Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте ! - и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах !
Нy, что вам сказать: не то чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А ещё была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла" из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего всё началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpод.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле ?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта:
- Помогите, нас yбивают.
Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи !". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что миномёты yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Неслабо, да ?
У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Миномёты - вдpебезги. Госпиталь - тоже.

(Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.)

Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведётся огонь, теpяет иммyнитет.

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет ? Нет ? Зpя.
Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить миномётчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девyшек... магавниц, что ли ? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномёт 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.

Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а соответственно и свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномёта 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
И вот на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpёхсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он всё ещё тpепыхается и пытается отбиваться.
Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpёт на таpан.
Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьёзно. Он, кстати, ещё и pевёт и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".
Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвёpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.
Офицеp идёт посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.
Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное. :D


Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемёт.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как ?
Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водомётами.
Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водомёты в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять ?! Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой !
Так pодилась "Хацацит". Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебёнкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, ещё там был напpавляющий желоб.
Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy "Хацацит", конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемёт и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.

Нy ладно, с "Хацацит", действительно, был пеpебоp. А вот с "Вyлканом" - отнюдь.
"Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают (пока), "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp !
И всё.
Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.



Вдогонку...

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу...

[Чебурген]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод,
укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с
ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно
нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа...

[Jararaka]

История № 1.

Случилось это событие годах в XXXX-х славного Советского времени. Ну, ни места, ни имён, и вообще подробностей интимных, упоминать не буду, т.к. секретность не позволяет, хоть и больше XX лет минуло. В общем, проводился некий совет наших генералов и их НАТОвских коллег на бывшей ... территории в местечке "Х". Событие по своей сути особенное, а потому и дурацких условий напридумано было немало. Например, самолёт, который должен был доставить вражескую делегацию, непременно наш. Выбор пал на новенькие, только пущенные на поток ТУ-154. Экипажу надлежало перегнать самолёт (обязательно пассажирский, снятый прямо с горячих советских трасс (их условие !!!) в местечко "Y" на вражеской территории и забрать ихнюю делегацию и наших сопровождающих, прибывших за границу ранее. Местечко "Y" располагалось на территории Италии. Понятно, экипаж международного класса, и т.п. и всё такое. Но, самолёт-то новый, значит, экипажи переученные. С реактивных 104 тушек экипажи в массе на 134-ые пересели чуть раньше, а вот на 154-ые переучивались (из опытных, естественно), те, кто до этого в винто-пилорамной авиации летал, с ИЛ-18, АН-24 и т.п. Вот и этот экипаж состоял из "переученных". Естественно, другое всё - и вес, и скорость взлёта/посадки, и нервяки с "непонятным" поведением крылатой машины. Короче, Родина сказала надо, комсомол ответил есть !!!.
Утром ... числа ясного ... денька белоснежная машина с надписью "Аэрофлот" бодро вырулила на аэродром, и, чуть промедлив у края полосы, взревела всеми 3-мя движками, набирая скорость, силясь оторваться от матушки земли. Изящный круг и самолёт взял курс на запад.
Делегация в полном составе толкалась у края взлётного поля одной из НАТОвских баз, когда в лучах полуденного солнца, заблестел фюзеляж заходящего на посадку чужого самолёта. Обошлись без всяких почестей, ковровых дорожек – просто трап, просто дежурная улыбка молодой проводницы. Всё происходило быстро - заправили самолёт, посадили народ. Только командир экипажа немного волновался – пару раз попросил нашенского сопровождающего колёса пощупать рукой на предмет разогрева. Тот только плечами пожал, мол, всё в порядке, а зря !
Вы, наверное, себе хорошо представляете ощущения в полёте на комфортабельном авиалайнере. Под негромкий шум двигателей можно с удовольствием вздремнуть, а можно и выпить чего горячительного, приятно побеседовать со случайной попутчицей. Тот рейс за номером ХХХХ тоже выполнялся по стандартным условиям пассажирских перелётов. Была и выпивка, и закусить нашлось чем. Одним словом, не скучала делегация. Попутчиков случайных только не было. И вот во время сиесты, когда все пассажиры расслабились, а авиалайнер только что оставил позади Адриатическое море, (представляете, да !!?) – раздается такое громкое БУМ и весь корпус огромной машины сотрясается. Можно было даже заметить, как что-то блеснуло за окном в лучах солнца. НАТОвцы мужики, конечно, не слабохарактерные, многие и разведшколы окончили, но слегка пересрали от неожиданности. Крик, мат (озвучили наши сопровождающие) вперемешку с английскими добротными ругательствами, а самолет ещё и в воздушную яму провалился. Тётки там тоже были и голосом своим добавляли особую, циничную истеричность нелепой ситуации. Секунд через пять ругань затихла – народ одержимо вцепился в подлокотники, пока самолёт проваливался вниз. И... только отпустило, только все вдохнули... как – БАБАХ во второй раз, и надо ж так, хрясь опять в воздушную яму, да ещё какую. Хочу заметить, что воздушные ямы, явление обычное на стыке больших водных пространств и материковых участков суши, но... не взрывы с декорациями из кусков обшивки. Первой осмысленной фразой, раздавшейся на англицком, кстати, были проклятия в адрес югославов – дескать, гады, достали. А югославы в те годы ненавидели как их, так и нас. Естественно, после попадания зенитного орудия в фюзеляж... стоп, но ведь ВЫСОТА-то какая, значит, гниды ракету(ы) запустили со взрывающейся на некотором удалении боеголовкой. Наши ничего ответить не могут, т.к. сами в полных непонятках, и вообще внятно ничего ответить физически не могут по причине безостановочного потока мата. Самолёт тем временем теряет высоту прямо пропорционально выворачиванию содержимого желудков, невзирая на звания и вражескую принадлежность. Следуя всем правилам военной логики, предполагается от такой "неожиданности" наличие сурьёзных повреждений. И мысль сия укоренилась в мозгах злополучных пассажиров. Т.е. будем садится и, возможно..., вероятно..., оч. хочется надеятся, кто-то всё же не будет похоронен на Арлингтонском кладбище или на его аналоге у нас. НО..., но всё-таки ЛЕТИМ же пока. Слово "пока" имеет быть злостным контекстом. Третий взрыв застал уже, казалось, со всем смирившуюся публику врасплох. И это мало сказать, точнее ничего не сказать. В воздухе, кроме острого запаха валерянки, корвалола и проч. веществ прибавился ощутимый запах навоза. А некий ... генерал стоял (пытался удержаться) в проходе на коленях и увещевал Господа, что он хороший, и исключительно из душевной простоты и искренней любви к Родине иногда отдавал такие (не упоминается) приказы.
Москва, а что Москва ? Короче, там уже все были в курсе случившегося. Горела изоляция на телефонных проводах спец. линий от накала страстей. В кабинетах непрестанно хлопали двери. И, видимо, много седых волос прибавилось в те минуты на головах высокопоставленных чиновников. А инженеры лихорадочно работали мозгами, ну как же посадить самолет без... трёх КОЛЕС левой шестёрки. Учитывая важность мероприятия, им пришлось потерять немало нервных клеток на решение не совсем обычной, но почти рядовой для авиации задачи.
Несчастные "пассажиры" до самого момента посадки на пенную полосу города "N", а многие и после долгие годы не знали, что самолёт был в общем-то полностью в порядке и высоту терял в аварийном режиме, чтоб уменьшить давление в неостывших колесах за счёт увеличения оного же за бортом.
Узнай тогда в салоне хоть кто-нибудь истинную причину, нетрудно себе представить, что сделали бы с экипажем прямо там, на месте.

ЗЫ: Правда это или чистый вымысел, останется тайной покрытой мраком. Вы сами решите, верить или нет.


История № 2.

Вот, вспомнил ещё одну историю.
В некоей части ВВС, расквартированной относительно неподалёку от СПб (тогда ещё - Ленинграда), служил некий офицер по прозвищу Ходячая Предпосылка. А заработал он его так...
Сначала - предыстория.
Однажды, во время боевого вылета (граница-то рядом), у него на высоте порядка 15 километров, потух движок. Полностью.
А МиГ-25, да ещё и с полным боекомплектом, - далеко не планер...
И вот сидит в нём этот старлей и пытается хоть как-то дотянуть до Финского залива. А самолёт-то практически падает... А катапультироваться - НЕЛЬЗЯ !!! Внизу - город.
Какие слова говорились на КП, о чём, кому и как молился пилот - умолчу, но где-то на высоте ближе к одному километру птичка-таки запела !
И дотянул пилот до своего аэродрома. Ну, а там, соответственно, собрался комитет по встрече...
Естественно, пока самолёт на экспертизе и т.п., лётчика от полётов отстранили. До выяснения.
А надо сказать, что во времена Советского Союза (да, наверное, и сейчас), зарплата лётчиков напрямую зависела от количества налётанных часов.
И вот ходит офицер каждый день на КП и плачет насчёт вылета. Его вежливо, но сурово отшивают. Он не сдаётся, и вот, в один прекрасный вечер, ему таки дают "Добро" !
Он летит в ангар к самолёту, а тот-то уже брезентом накрыт.
Старлей пинками выгоняет солдатиков из БАО, те шустро готовят самолёт и вот он после короткой рулёжки стоит в начале ВПП.
Короткий радиообмен с КП, и он начинает разгоняться... Даёт форсаж... И-ииии...
И прямо напротив башни раздаётся оглушительный взрыв !!!
Горящий самолёт еле-еле успевает тормознуться в конце полосы... Машины пожарных, "Скорой помощи"... Но всё обошлось, офицер выжил и даже практически не обгорел.

Что случилось ?

А очень просто.
Некий прапорщик из БАО заныкал ЧАЙНИК СПИРТА, и, чтоб не светиться с ним, до поры до времени припрятал его в воздухозаборнике самолёта.
Поскольку самолёт готовился в спешке, чайник НЕ ЗАМЕТИЛИ.
Пока на взлётке не дали форсаж (150 кубометров воздуха в секунду !), чайник стоял спокойно...
А потом...
В общем, турбину разметало по ВПП метров на триста...

И Ходячая Предпосылка больше не летал. Вообще.
Как "справедливо" рассудило начальство - дай ему "добро" ещё раз, так ТАКОЕ произойдёт !!!


История № 3.

Слушая переговоры лётчиков-истребителей с землёй, я всегда поражаюсь, как они понимают друг друга ?
Сказать, что качество связи скверное, значит не сказать ничего : в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через это безобразие пробивается искажённый голос лётчика. Я, конечно, имею в виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, лётчикам и расчётам боевого управления строжайше предписывается общаться только строго определёнными фразами. Hо это - в теории.

Как-то в истребительном полку ПВО шли учёбные полеты. Сначала взлетела пара "на слётанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный истребитель - один из лётчиков вернулся из отпуска и, чтобы он восстановил навыки пилотирования, его "вывозили".
Спарку пилотировал майор по фамилии Можар. (Это важно).
Поскольку вывозной полёт штука рутинная и вполне безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли. И тут - ведомый пары потерял ведущего ! И, как выяснили потом, совершил две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и выполнил маневр в сторону Солнца.
Через несколько секунд последовал удар : самолёты задели друг друга.
Уяснив таким способом, где ведущий, ведомый оценил ситуацию и доложил на землю :
- "Беркут", я ведущего таранил, горим !
Услышав такое, руководитель полётов враз забыл про правила радиообмена и заорал в эфир :
- Пожар, прыгайте !!! Пожар, прыгайте !!!
И тут голос подал майор Можар со спарки :
- "Беркут", да у нас вроде всё нормально...
- Какое, на [censored], нормально, пожар, прыгайте !!!
Услышав СНОВА свою фамилию, дисциплинированный Можар перевёл самолёт в горизонт, приказал прыгать лётчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...

Тем временем на КП личный состав расчёта боевого управления бегал по потолку и качался на люстре; вертолёты поисково-спасательной службы искали пилотов столкнувшейся пары; после очень интересного разговора со штабом Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки...

...и тут раздаётся телефонный звонок :
- Докладывает майор Можар ! Катапультирование выполнили, самолёт потерян, говорю из сельсовета деревни Гадюкино !
На КП внезапно наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнёс :
- Б@#дь, ещё один...


История № 4.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь ещё раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю." :D


Видеоролик (1,35 Mb) : сумасшедший пилот (http://lafox.net/support/index.php?act=Attach&type=post&id=2989).

[Jararaka]

Траблы с увольнением.

... и всё бы ничего - служба, оклады, но только одно мешало нашим ребятам служить - отсутствие жилья. Когда меня в связи с закрытием нашей точки (где у меня была своя, хоть и ведомственная, однокомнатная квартира) перевели в N, стало особенно плохо. Я в России - приезжий, родственников нет, одно время начал даже подумывать о свадьбе с какой-нибудь аборигенкой, обеспеченной жильём... но из-за практически постоянных командировок как-то не сложилось. Снимать жильё удавалось только где-то на окраине города, откуда быстро добираться в свою часть в случае каких-то осложнений было довольно проблематично.
Посему обитал в кабинете командиров взводов, предварительно выкинув оттуда лишнюю мебель и сменив замок. Содной стороны, сплошные плюсы - отсутствие любопытных хозяев, квартплаты и прочего, с другой - поскольку постоянно нахожусь в батальоне, то меня и напрягают больше по службе (о чём позже).
Опять-таки, люблю музыку послушать, а в условиях воинской части, да ещё и после отбоя (за стеной - казарма), это довольно проблематично. Я уж не говорю о том, чтобы придти с девушкой, "музыку послушать"...
Так что со временем стал я задумываться о увольнении. Собственно говоря, уволиться по тем или иным причинам (в основном связанным с нехваткой жилья) у нас хотели несколько человек. Хотя в то время последний генсек и взял курс на сокращение армии, но тем не менее уйти из неё "по собственному" желанию, да ещё из наших войск, было довольно сложно.
Посему я, находясь на очередном дежурстве, пачками писал рапорта на увольнение, и после сдачи дежурства отдавал их по команде командиру роты.
По одному листу.
Он рвал этот лист.
Я давал следующий.
Он рвал и его, при этом посмеиваясь : - Давай всю пачку сразу, чтоб не тянуть...
Я продолжал отдавать по одному, надеясь, что ему надоест и он подпишет (правда, после этого пришлось бы нести подписанный ротным рапорт комбату...).
А комбату уже носил свои рапорта сам ротный, поскольку жил тоже в съёмном углу, а жена с детьми - где-то у родителей в деревне...
Итак, в один прекрасный день в батальон заявился с, скажем так, инспекционной поездкой командир округа генерал-лейтенант С. Естественно, сопровождать такое высокое начальство сбежалось всё батальонное руководство... кроме ротного.
С. осмотрел спорт-городок, оставшись довольным, столовую - тоже порядок. Казарма блестела, как-у-кота-сами-знаете-что, и генерал направился в собачий питомник (там у нас по вольерам сидело 11 немцев, кавказец и сенбернар).
Итак, идёт эта процессия между клетками, комбат поясняет : - Это Руслан... по следу хорошо ходит... Кир - работа на блок-постах... Неман - лучший пёс дивизии... а здесь...
НЕМАЯ СЦЕНА.
В следующем вольере сидит ротный. В ошейнике. На цепи.
И как на генерала : - ГАВ !!!
Тот поднимает пальчик : - Уволить...
На следующий день ротный пакует вещи... "и радостный весь такой"...
Подхожу к нему :
- Ну, и что ? Лень было сказать, чтоб мы вдвоём на генерала погавкали ?!
Ротный : - Да ты знаешь, я и сам про тебя забыл...
Плюнул я и пошёл в патруль готовиться.
Ладно... Прислали к нам нового ротного, старлей из Афгана. Начал он солдат дрессировать (об этом позже расскажу), ну, и между делом рвать мои рапорта... хотя сам тоже где-то койку арендует...
И вот, в один прекрасный день, сбылась мечта идиота.
Пришёл я утром со службы, спать как-то не хотелось, попил чайку и сел в канцелярии роты с Борей в шахматы играть. Всё шло хорошо, но вот вбегает к нам сержант-узбек, дежурный по роте :
- Товарыш старшый лэйтнант ! Чорный "Волга" плац приехал !
Боря выглядывает в окно и видит... правильно, шестерёнки на погонах - опять С. принесло. Боря запирает канцелярию, говорит дежурному :
- Меня здесь не было !
После чего выпрыгивает со второго этажа из окна Ленинской комнаты и через питомник сваливает в неизвестном направлении...
Мне деваться некуда, я иду в "свой" кабинет, запираю дверь, одеваю наушники и с полчаса слушаю Шевчука. Потом решаю размяться, забыв, кого черти... ээээ "Волга" принесла...
Выруливаю на плац - спортивный костюм, нунчаку на шее... весь такой из себя красивый... Дневальный что-то пытается сказать, но я машу рукой и выхожу из дверей... мама...
Добрый десяток незнакомых мне ЗИЛов, толпа солдат... собаки, пулемёты... Я охреневаю, но продолжаю двигаться к спорт-городку... Солдаты тоже охреневают (какой-то штатский ! В режимной части !!!), но стоят в строю...
В это время открывается дверь штаба, и на плац вываливается С. собственной персоной. Опять-таки - немая сцена.
Поскольку я не в форме, то проходя мимо него, просто киваю головой и рулю дальше... а что прикажете делать ?!
Он, минутой спустя, орёт вдогонку :
- ВЫ КУДА ?!
Разворачиваюсь и спокойно докладываю :
- На спорт-городок, товарищ генерал-лейтенант !
Теперь его очередь охренеть :
- Зачем ?!
Я (смотрю на него с мягким укором) :
- Тренироваться...
Он (не догоняя) :
- А вы - кто ?!
Представляюсь.
Он :
- А почему не в форме ?
Я (удивлённо) :
- А вы дома всегда в форме ходите, товарищ генерал-лейтенант ?
Он (непонимающе) :
- Вы тут не дома ! Вы здесь в части ! Почему не форме ?!
Я (успокаиваще) :
- Потому что живу я тут...
Он (тормозя) :
- А почему - здесь живёте ?..
Я :
- Ну, наверное потому, что у командования нет денег для приобретения квартир или хотя бы выделения общежития...
Это я перевёл с русского на литературный...
Мля... Что началось... Он матом - и я его туда же. В общем, когда минут десять спустя нам надоело бросаться гениталиями и вспоминать родственников, он не выдержал :
- Вы хотите уволиться ?!
Ну, я его за язык не тянул...
- Так точно !
- Идите за мной !
Заходим в штаб... опять маму вспомнил... дверь в кабинет комбата выбита чуть ли не с косяком... Бордельера, в общем...
(Я позже объясню).
Садится С. за стол, находит пачку бумаги, вытаскивает два листа :
- Пиши !
Я : - Что именно ?
Он : - Рапорт на перевод в роту № ххх.
Я : - На[cеnsored] ?!
Он : - Она расформировывается, попадаешь под сокращение...

Большая радость у меня была только в детстве, когда велосипед купили...

Пишу рапорт на перевод в роту №ххх, затем рапорт на увольнение в связи с сокращением штатов, отдаю С. Он ПОДПИСЫВАЕТ и ложит себе в папку.
...из штаба я вылетел весь такой... в белом и на крыльях - ещё бы ! Вместо того, чтобы мой рапорт шёл "снизу вверх" по инстациям, теперь он будет ПАДАТЬ вниз ! Уррря, товарищи !

(А ситуёвина была следующей. С. приехал в батальон. Комбата - нет. Замполита роты - нет. Ротного - нет. Они чей-то ДР отмечали. Замполита роты - тоже УЖЕ нет. Так что самый главный в батальоне - узбек. Дежурный по роте.
Озверев от такого неуважения, С. звонит в головной полк и командует :
- Вооружённое групповое нападение на часть хххх !
Ну, а что это такое, сейчас объясню - по этой вводной поднимаются по тревоге все наши части в городе, блокируются аэропорты, вокзалы, выезды из города. Ну, и прочие маленькие радости для всех, включая горожан. Плюс соответствующая депеша в Москву...
Это генерал решил наших командиров так проучить - типа, у вас тут ИКС что творится, пока вас черти где-то носили... Кстати, потом он же за эту вводную сам и огрёб.)

Вот, а поскольку вопрос о моём отправлении на гражданку - дело недели, я решаю маленько расслабиться... но вот хренушки !
Надо и службу пока тянуть по-прежнему, и на стрельбище три-четыре раза в неделю мотаться... а до полигона - добрая сотня километров по горам. Пока на дощатой скамейке ЗиЛа туда дотрясёшься, задница будет, как рука каратиста...
Короче, в лом мне туда ездить. Всё равно за эти годы настрелялся так, что цинком больше, цинком меньше - уже без разницы.

Ну, и вот очередные стрельбы. Я упираюсь, как могу, но ротный давит на сознание :
- Много молодых, результаты и так ниже среднего будут, давай, хоть чтоб средний балл поднять..
- Ладно, еду... но общевойсковое стрелять буду толко на "4", не выше !!! (Надо же как-то повыделываться напоследок)

Едем. Стреляем. Сначала срочники, потом мы. Мы с Гансом - "заряжающие". Солдатам патроны выдаём. Ну, и магазины своих автоматов тоже не забываем.
Вот и наша очередь стрелять.

А на полигоне идёт ремонт. На огневом - четыре рубежа. И как раз по четвёртому лежит не самая маленькая куча щебня. Я, выходя к огневому, говорю :
- Я командиру обещал отстрелять не выше четвёрки, то есть - бью одну из ростовых плюс пулемёт. Остальные патроны отстреливаю в молоко или в какую-то кучу.

Готовимся. Я на третьем, Ганс на втором (слева от меня), Лёха на четвёртом рубеже. Наблюдающий - ком. пер. взвода Сергей, стоит справа от Лёхи.
Стреляем. Бью ростовую. Валю пулемёт. Вижу кучу щебня. Чем расстреливать вал где-то на горизонте, слегка доворачиваю калаш и короткими очередями бью в эту кучу. Красиво ! Искры, пыль, гравий разлетается...

Серёга кричит :
- Андрей ! Если бы на этой куче стоял твой магнитофон, ты бы в неё не стрелял !
- Ага !, - отвечаю, - Я бы стрелял в того офицера, который поставил мой магнитофон на эту кучу !
Он ржёт. У меня патроны заканчиваются.
- Стрельбу окончил !

Выходим с огневой. Подлетает Лёха, злой, весь в пене...
- Сдурел ?!
- А что ?
- Я стреляю в пулемёт - попадаю в кучу ! Думаю, завалил калаш, поднимаю прицел, бью - попадаю в кучу ! Ещё выше ствол задрал - попадаю в кучу !!! Ставлю автомат прикладом на землю, стреляю - ПОПАДАЮ В КУЧУ !!!
(Это как раз тогда меня Сергей и окликнул)
- Ха ! А чем ты слушал, когда я говорил, что буду стрелять в ЭТУ кучу ?
Тут подтягиваются ротный и остальные. Я продолжаю прикалываться, обращаясь к ротному :
- И вообще, товарищ капитан, если вы ещё раз гражданского человека на полигон потянете, я не знаю, куда стрелять буду - туда (тыкая пальцем на полигон впереди себя), или туда (тыкая пальцем через своё плечо НА ЛЕС).
И тут лица у них вытягиваются... оглядываюсь - сзади стоит комбат, прислушиваясь к нашему разговору... :D
- Так !, - командует он, - больше его на полигон не брать !!!

Ага... рано я радовался... На следующий день были ночные стрельбы...

Я упирался, но ротный взял по козырёк, и деваться мне было некуда...

Приехали. По старой традиции, мы с Гансом - заряжающие. На одно из спец. упражнений выдаём по 15 патронов - патроны обычные, трассер через один. Себе, разумеется, по полному магазину трассеров - не мелочимся.
Вначале стреляют срочники.
Рота отстрелялась, наша очередь. Иду в последней партии.
На рубеже десяток человек, я занимаю крайне правую позицию.
- К стрельбе готов !
Дали подсветку, начинается пальба... а я лежу и думаю : - Ну, выпущу я все патроны в сторону мишеней - они зароются в вал. Пущу весь магазин вверх - ну, красивый веер, и всё... неинтересно.
Ага... разворачиваю калаш (мы на полигон с 5,45-мм ездили) и все тридцать трассеров летят в тайгу.
ЗРЕЛИЩЕ !!!!!!!
Сзади раздаётся вопль комбата в мегафон :
- Кто стрелял ?!!
Ротный назвает мою фамилию... в мегафоне очень громкое :
- ИК... кто ему дал автомат ?!

И на полигон я больше не ездил. Что и требовалось доказать.


Потом, когда уже вышел приказ о моём увольнении, мы отмечали это дело с Сергеем и Борей. Картина маслом - трое. В военной форме. Под такой большой мухой. Центр города. Остановка. Стоим мы. И рядом девушка. В чёрной юбчонке и блузке а-ля Юкрейн - вся такая вышиванка... петушки-цветочки.
Боря чему-то улыбается про себя, молча подходит к ней, так же молча берёт пальчиками за рукав и начинает щупать ткань... рассматривать вышивку... смотреть на свет... всё это - МОЛЧА.
Девушка так же молча смотрит на него - шок полный...
Боря, не отрывая глаз от блузки и продолжаю так же её рассматривать (на девушку - ноль внимания !!!), подзывает Серёгу.
Серёга : - Чего ?
- Глянь, какой материальчик...
Серёга, так же молча, и не глядя на девушку, начинает мять в руках рукав блузки... потом неспешно поднимает голову и - глаза в глаза ! - встречается взглядом с охреневшей девчонкой... не отрывая взгляда, толкает Борю локтем :
- Боря...
- Чего ?
- В ней кто-то есть...
- Фигня, вытряхнем...

Потом, конечно, мы девчонку проводили до самого дома :) и, конечно, извинились. И пошёл я паковать вещи...


(c) Jararaka

[Jararaka]

Военные и компьютеры - несовместимы
(Орфография и частично пунктуация сохранены).


От Командира В/Ч @@@@@@
полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было :
Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

[Jararaka]

US Army. As is...

Случилось страшное. Корпус морской пехоты США внезапно обнаружил, что, оказывается, скоро на его вооружение поступят V-22 "Оспрей". Ни много ни мало, а 300 штук. Что тут началось !

А начались выясняться всякие интересные (и, надо сказать, довольно забавные для непричастных) подробности. Например, предвкушая обновку, стратеги выдали на гора целую невиданную ранее доктрину применения морской пехоты, которую гордо назвали "маневр корабль-объект". Вся соль задумки в том, чтобы морские пехотинцы не вгрызались зубами в плацдармы на берегу, как это у них ранее было заведено, а с комфортом прилетали прямо к объекту на этих самых "Оспреях" и тяжёлых вертолетах CH-53, и там уже решали все проблемы.
Ясен пень, лететь предлагалось не с голыми руками... Новая концепция, натурально, основывалась на применении трёх систем вооружений, среди которых оказались мобильная ракетная система с дальностью более 45 км и 155-мм гаубица с дальностью стрельбы от 10 до 30 км. Но речь не о них.
Третьим столпом концепции является "экспедиционная система огневой поддержки" - ЭСОП (expeditional fire support system - EFSS), представляющая собой буксируемый 120-мм миномёт, обеспечивающий огневую поддержку в пределах от 0 до 20 км. Ну и, раз миномёт буксируемый, нужен и тягач. Собственно, именно в этот момент заканчивается наш рассказ, и начинается внеочередной выпуск передачи "Аншлаг, аншлаг".

После десяти лет разработки этой самой ЭСОП стратеги решили всё-таки измерить грузовой отсек "Оспрея". Результаты были... ммм... несколько неожиданными : 5 футов в ширину, 5 в высоту и 17 в длину. Другими словами, любимый всеми новыми русскими, губернаторами Калифорнии и американскими военными "Хаммер" не проходит даже в четвертьфинал. Да и фиг бы с ним, однако это самая маленькая из стоящих на вооружении машин, подходящих для уготованной роли. Упс...
- Вай ? - спросили удивлённые стратеги разработчиков чудо-машины.
- Бикоз ! - уверенно ответили разработчики. - Мы здесь не при делах ! Сочиняли мы машину для замены CH-54, с целью перевозки людей, а не грузов всяких ! Получите, распишитесь - людей таскает отлично, ажно целых 24 штуки.
- А как нам теперь миномёты с тягачами перевозить, а ? - задали коварный вопрос стратеги.
- А ни***т ! - отвечали разработчики. - Мы уже весь отпущенный бюджет попилили, поэтому переделывать ничего не будем.


Стратеги подумали, пересчитали деньги в бумажниках, позвонили в Вашингтон и решили : "будем брать у гражданских, но только не "Оку" ! Сказано-сделано. Нашли (предварительно измерив и взвесив) замечательный вариант - American Growler. Правда, в процессе измерений военных не покидало ощущение некоего дежавю... Точно ! Да это ж "джип" ! Ну да, тот самый, М151, который как раз и сменили на "Хаммер"... ещё в восьмидесятых. "Двадцать лет спустя" по-американски.


Правда, и здесь не обошлось без мелких шероховатостей. Сущие мелочи, типа того, что для триумфального возвращения старичка надо перекомпоновать и обновить комплектующие. И снизить центр тяжести, чтобы не очень переворачивался. И оборудовать место штатного пулемётчика. И забронировать. Таким образом, автомобиль для гражданских любителей экзотики за 12 килобаксов на глазах изумлённых зрителей превращается в "минихаммер" стоимостью под 100 тысяч вечнозелёных. Чудеса военной техники, да. А если запихнуть миномет с экс-джипом и расчётом в "Оспрей", то не получится везти с собой достаточный боезапас. То есть, этим самым "Оспреям" и вертолётам придется делать несколько рейсов. То есть, замечательная идея пропустить этап цепляния морской пехоты за плацдарм превращается в перспективу удержания зубами некоей точки вдалеке от берега в ожидании подвоза боеприпасов. Мы всё понимаем - стратегия не стоит на месте...


Итак. В графе "итого" стоит красивая цифра 300 мильонов. За 60 миномётов и 450 "Граулеров" (ранее известных как "джип").

Это без стоимости запчастей.

И ещё от 5 до 13 мильонов на доработку снарядов к миномёту, которые производятся во Франции, и которые в настоящее время не допущены к перевозке кораблями американских ВМС.


Те из стратегов, которые уже в отставке, мягко намекают на то, что, возможно, приобретение техники без знания её характеристик не есть свидетельство высшей мудрости. А те из них, кто бывал во Вьетнаме, вообще сомневаются в том, что стоит рассчитывать на действия аппаратов стоимостью в районе 70 миллионов американских рублей в условиях, когда велика вероятность их поражения противником, что в случае операций морской пехоты как бы предполагается.


В результате огромного напряжения умственных сил некоторые стратеги достигли нирваны, и вернувшись предложили парадоксальный выход - заменить миномёт на стандартную 105-мм гаубицу ! На недоуменные возгласы ещё не достигших просветления, такие как "Но ведь гаубица-то точно в "Оспрей" не влезет !", "Её придется везти на внешней подвеске, а с ней не получится ни далеко, ни быстро" или даже "Но зачем нам тогда вообще сдался этот "Оспрей", ведь в "Чинук" влезает и эта чёртова гаубица вместе с чёртовым нормальным "Хаммером" - отмалчиваются, делая вид, что обкурились.

А закончим мы этот поучительный рассказ замечательным выражением одного из аналитиков, с интересом наблюдавших за вышеописанным процессом :

- В конце концов, когда "Оспреи" поступят, бравые морские пехотинцы поймут, что с ними делать.



Аминь.

[Jararaka]

Опять-таки, уже под самый распад Союза, попал я в начкары... и не со своей ротой, что всеми Уставами, в общем-то, категорически запрещено - но людей не хватает, а службу тащить надо по прежнему. Так что начальству деваться было некуда...

Ладно, приехали на место, помещение и посты приняли, печати на боксах проверили, в общем, всё как обычно. Первую смену отвёл сам, чтобы с географией познакомиться, дальше смену делал разводящий.

Сменилась пара смен, поужинали, где-то после полуночи разводящий пошёл смену часовых делать. Возвращаются, оружие во дворике разрядили, заходят, ставят калаши в пирамиду. Я сижу, ведомости заполняю. Кресло хорошее, стоматологоческое - сидеть удобно... Тут голос сзади :
- Пистолет...
Я увлёкся писаниной (да и на сон клонит), не въезжаю :
- Какой пистолет ? У вас автоматы...
- Пистолет !
...и мне в бок упирается ствол калаша.
Поворачиваю голову - стоит солдатик, глаза по семь копеек одной монетой :
- Пистолет !

(Блин, а тогда "мода" такая была - караулы расстреливать... обидят чем-то молодого, он валит всех подряд, забирает жрачку и патроны и уходит в бега. Находят, конечно... и, как правило, живым не берут).

Ну, думаю, хоть бы пёрднул кто, чтобы этот оглянулся-отвлёкся... хрен там. Все уже в спалке попрятались... а кресло такое, что из него шустро не вывернешься.

- Ладно,- говорю, - забирай.
Солдатик расстёгивает кобуру, вытаскивает ПМ... пятясь, отходит.
- Ну, - думаю,- если пойдёт в спалку - песец. Будет караул валить.

Ни фига... пятится к дверям... открывает... (я напрягаюсь, чтобы - если что - успеть прыгнуть за сейф), ставит АК возле дверей и - выходит ! Я кубарем качусь к автомату и рву затвор, одновременно крича : - Караул, в ружьё !

... выстрел. На улице. Макарыч голос подал. Ещё выстрел. Ещё... я считаю. Второй-то магазин в кобуре остался. Всё, восемь выстрелов.
Вываливаюсь на улицу. Навстречу, держа ПМ за ствол, бредёт солдатик... протягивает :
- Патроны в роте отдам...


...И ТУТ РАЗДАЁТСЯ ДИКИЙ КРИК...


Небольшая сноска.
По Уставу, солдатам, заступающим в караул, запрещено давать письма из дому. Но тут нашлась какая-то добрая душа, сунула конверты... и по стечению обстоятельств, этот .... получает письмо от своей девчонки, что она выходит замуж за другого. Вот планка и поехала. Он берёт пистолет, вешает на дверь сортира её фотографию и натурально расстреливает.

...а в сортире сидел узбек.

Как он потом объяснял :
- Сыжю... какаю... тут - бабах ! - дирка над голова. Стреляют... куда бедному узбеку деваться, если стреляют в дверь сортира ? Дырка-то только одна...

Вот в эту дырку он и спрыгнул...

Ну, солдатика я и пальцем не тронул... его свои же за испуг ногами отпинали до синевы.
Патроны мне в роте по возвращению вернули. Я ж говорил уже - "что охраняешь, то и имеешь".
А того узбека отмывали всем караулом... колодец всего в трёх километрах был.


Но с тех пор под листами бумаги у меня всегда лежал нож.



© Jararaka.

[Чебурген]

Мдя... Жизненная история...
И смех и слёзы...
Ты офицером в начкары заступал?
У нас часть была маленькая, начкарами сержанты замкомвзвода ходили. Единственная разница, вместо ПМ у всех АК. Я вот тоже так однажды спросонья в ствол Калашникова заглянул, на всю жизнь пейзаж перед глазами остался. Фотография с наивной подписью на память: Дарагому начькару от радового Зазы. Прывэт с Кавказа. Молодой горячей кавказской душе, впервые взявшей в руки автомат с патронами, видите ли, предложили помыть пол в караульном помещении. Причём абсолютно не в насильственной форме, без издевательств (у нас в в части дедовщины, в её классическом цинично- жестоком проявлении не было, работа находилась всем, только каждому своя, лучше или хуже). А в этом дите гор, без году неделя на службе ( тоже, упущение, салабонов в караул ставить, но опять же, часть маленькая, учения, больше некого) горячая горная кровь взыграла, сортиры он, сопя, мыл, а пол помыть, с боевым оружием в руках в падлу. Причём это прийдя с поста, оружие не с пирамиды, сигнализацию ещё никто не снимал, я себе дремлю за столом, а он крайнего нашёл, я мол ответственный за его мытьё полов в караулке. Помню переводил взгляд со ствола на глаза и обратно... И заметил, что затвор с предохранителя снят... Фиг его знает, что там в стволе... Потом ляпнул что- то прикольное, в общем остыл солдатик даже извинился впоследствии, тему замяли, но осадок остался... :)
В общем армейские истории- они не всегда прикольные, но очень яркие :)

[Jararaka]

- Солдаты, осторожнее носите взрывчатку !!! Я хочу вас видеть, а не помнить !

[manulo]

Сорри перед Жарараком :) не мое, пришло в рассылке

Ледяной памятник

Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей-офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и т. п. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось. Итак... Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать. "Помогите, помогите... " А что еще будешь кричать в этом положении. Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали. Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра, и лежала аккуратно сложенная одежда. Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались две поварихи. "Здравствуйте,... " - поздоровался Врач. Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник. (В пять утра. А зачем? Да, хрен его знает. Армия...)

[Jararaka]

А чего извиняться ? :) Я эту ветку не купил, так что если есть что в тему сказать - добро пожаловать !

[Jararaka]

Законы Мерфи для армии.


Ты не супермен.

Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай: твоё оружие было сделано максимально дёшево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведёт автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждёт засада.

Как бы ни был хорош ваш план, всё равно в корне он неправилен.

Если всё идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете...

Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 секунды.

Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Всё важное всегда так просто.

Всё простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во всё, кроме противника, значит, всё в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределах досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечёт на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать...

Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас - это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".



И по просьбе :) SergGGG :

На границе тучи ходят хмуро,
Край суровый пеленой объят.
У высоких берегов Амура
Часовые Родины стоят.

Погранцы живут себе не тужат,
Ловят рыбу, Родину блюдут.
Им овчарки боевые служат,
Будет надо - тигра разорвут.

На траву легла роса густая,
Заблестела в речке чешуя.
В эту ночь решили самураи,
что у них здоровья... дофига.

Через речку плыли спозаранку,
Не вспугнув лесную тишину.
Три японских сверхтяжёлых танка
На верёвках провезли по дну.

Покатилась по тайге потеха,
"Вашу мать !", "Банзай !" "Вперёд !", "Ура !".
Нашим скоро стало не до смеха -
Продержаться надо до утра.

Потому что танки ночью тёмной -
По ангарам сумрачно сидят.
По горам не ездят вероломным,
И с обрывов прыгать не хотят.

На востоке небо заалело,
И комбат поправил шлемофон :
- Вот нашлось и для танкистов дело !
Рёв моторов разогнал ворон.

И на марше только две машины
На дороге бросил молодец.
Самураи показали спины,
Самураям наступил... конец.

И обратно за Амур бурливый
Переплыли, не упомнят как.
И комбат с укором им с обрыва
Свой тяжёлый показал кулак.

На границе тучи ходят хмуро,
Край суровый пеленой объят.
На высоких берегах Амура.
Погранцы и их овчарки бдят.

[quiet]

Асилил!
Афтар пиши исчо!

To Jararaka:
P.S. Издашь книгу - куплю!

[Jararaka]

Учитывая, сколько времени я её пишу, она будет дописана посмертно.

:)

[quiet]

Учитывая, сколько времени я её пишу, она будет дописана посмертно.

:)

Не вопрос! Тогда и куплю :)

[Jararaka]

Лады. Сочтёмся угольками.

[Jararaka]

Тихое послеобеденное время в лётном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и лётчики разбрелись по каптёркам и кабинетам заниматься кто чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоём сидят в кабинете группы обслуживания самолётов и двигателей. Позёвывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолёты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает :
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь ?
- Двадцать три...- удивлённо отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп ?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил -
при минус 25. Точно !
- Точно ?! А вот хрен !!!

Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбуждённо подскочил :
- При минус 20-ти ! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду !
Рац тоже завёлся :
- Минус 25 и никакого ветра ! Спорим ?
- На трёхлитровую банку пива !
- А на бутылку водки слабо ?!
- 0,75 !
- По рукам !!!

Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине, Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота.
Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.

И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Б. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого.
Б. посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрёк :
- Начальник штаба ! Что у вас сейчас по расписанию ?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Б., дрогнувшим голосом
ответил :
- Изучение Уставов, товарищ генерал !
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь ?! Что за порнографию читаете ?!
В комнате повисла напряжённая тишина...
- Устав изучаем, товарищ генерал, - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивлённо поползли вверх.
- Не может такого быть !
Б. шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге :
- Особенности несения караульной службы в зимних условиях...
Посмотрел на капитанов. Затем на удивлённо-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Б. и пошёл к выходу из кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил :
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.

- Ну, ты, Саня, просто счастливчик ! - первым подал голос Рац.
- Чё, проспорил ?!
- Да причём тут проспорил ?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю ! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Б. не каждый день получают ! А тулуп всё же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель ! А генерал уже не вернётся...


Ищет(с)я ;)

[Jararaka]

Army UA.

- Подъём ! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью (в казарме слышится сдавленный смех).
- Выходи строиться ! - зло кричит старшина.
- А что будем строить ? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя !
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет ? Как же вы его бережёте...
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит ?
Взбешенный старшина выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая ? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон...
- Вот именно, вон из строя ! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд ! Ложись !
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись !
- Прямо здесь ?!
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу... женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел ! Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш ! Раз ! Раз ! Раз, два, три !
- Старшина, а до четырёх - слабо ?
- Держи ногу, Петрова !
- А чего её держать, одна не убежит.
- Выше ногу ! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему ?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке ?
- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало... пойдёшь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я ?! Не дай Бог !
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - машет на неё рукой старшина, - запевай !

"Наш ротный старшина имеет ордена..."

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова ?!
- Что у меня впереди, видно невооружённым глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела ?
- Я ? Вот эту: "хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают".
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду... Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога ?
- Старшина, вы видите мой бюст ?
- Ну ?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию ?
- А что делать ? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал...
- Бедный, вас уже не интересуют женщины ?
- Пять суток губы !
- Губы ?! Старшина, вы любите нетрадиционный секс ?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина ?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота отвечает старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку...
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе" !
- Уговорили, - улыбается старшина. - И всё же - запевай !

Петрова запевает :

"Солдатушки, бравые девчушки !
Где же ваши парни ?..."

Рота подхватывает :

"Наши парни прячутся от армии,
Вот где наши парни !!!"




P.S. Ну и, чтобы не было у кого-то мысли, что армейская служба - сплошной стёб, вот вам информация к размышлению : Украинская армия в Ираке: как всё было на самом деле. (http://owl.pp.ru/ipb/index.php?showtopic=6694)

Вообще-то эта статья (кажется) первоначально лежала на русской страничке Иностранного Легиона, но что-то не могу найти...

[Jararaka]

Как наш особист шпионскую закладку нашёл.
(Рассказ от имени Г.)

Особист заявил, что получил в наследство настоящий "Зауэр" и теперь будет с нами охотиться. Мы было приуныли, но потом всё же придумали подходящий план...

... настал день охоты. Ружьё и правда было хорошее, но зайцы оказались недисциплинированными и сами под выстрел не становились. И вдруг мой начальник указал на сидевшего неподалеку зайца (на самом деле, уже убитого и только что мной установленного), особист выстрелил и – о радость ! – заяц упал.

Во время демонстрации трофея мой начальник пригляделся и задумчиво произнёс :
- Подозрительный какой-то. Говорят, их теперь ЦРУ вербует…
- И Моссад… – встрял кто-то из мужиков.
- Вы у него в ж… проверьте. Вдруг шпионскую закладку найдёте, – участливо добавил ещё кто-то.

Проверили. Извлекли тюбик от валидола, в котором нашли записку : "Меня застрелил не особист. Он стрелять не умеет."

Придраться к охотничьей шутке – значит выставить себя в дураках перед всем управлением. Поэтому особист не стал дожидаться, что мы ещё придумаем, подарил ружьё кому-то из начальства и больше никуда с нами не ездил.

Потом, конечно, он тоже догадался, как отомстить, - но это уже совсем другая история...

[Jararaka]

...точка прицеливания меняется от отношения к офицерам...

... из гранаты вырывается чека, после чего она (граната) бросается в сторону противника, а чека остается для последующей отчётности...

...любовь к Родине есть самая безопасная любовь...

...на посту нельзя справлять естественные надобности, и неестественные тоже...

...при эпицентре взрыва вблизи нужно занять горизонтальное положение ногами к взрыву, или наоборот, что, впрочем, без разницы...


Вопрос к молодому солдату-татарину о действиях по команде "Вспышка справа !.." :
- Ну... надо... закрыть глаза... лечь на землю...
- А зачем глаза закрывать ?
- Чтобы... радиация в глаза не попала...

[Jararaka]

Немного отклонюсь от приколов...



Бетти-Блюз.

"Но горше смерти нахожу я женщину, ибо она - ловушка,
И сердце её - тенета, и руки её - узы:
Благой избежит её, а согрешающий попадётся."

(Книга Экклезиаст, глава 7-я, 26)


Я люблю прыгающие противопехотные мины.

Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полёта
лишь тому,
кто её ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.
Никаких оторванных ног
и отвратительных
предсмертных стонов.

Прыгающая мина
просто
вышибает мозги.

Постановка прыгающей
противопехотной мины -
это искусство.
Ты должен
всё рассчитать
очень точно -
правильно выбрать место,
позаботиться о маскировке.
Ты должен понять :
в какую сторону,
под каким углом
и на какую высоту
прыгнет твоя красотка -
да, красотка.

Ведь прыгающая
противопехотная мина
так похожа на женщину.

Я люблю женщин.

Ты должен
во всех деталях представить -
как всё будет.
С какой стороны он подойдёт,
куда станет смотреть,
о чём будет думать.
Ты должен увидеть,
какая будет погода.
Ты должен
в подробностях,
в мельчайших подробностях
представить себе -
как он наступит на неё
и что
произойдет после.
И если ты увидел -
всё будет именно так.
Как будто ты можешь
предвидеть будущее.
Как будто ты можешь
создавать будущее.

Как будто ты -
Господь Бог.

А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву ?
Думаю, Яхве,
до того
как слепил Еву...
Я думаю, раньше
он был сапёром.
Мне кажется,
Яхве с давних пор
любит прыгающие
противопехотные мины.

Я тоже люблю прыгающие
противопехотные мины.
Ведь они
так похожи на женщин.

Одна из самых
изящных конструкций
называется "Бетти".
Американская
прыгающая Бетти.
Когда на твоём пути
стоит Бетти,
ты не узнаешь о ней,
пока не услышишь
под ногой
громкий щелчок.

Всем хороша Бетти,
кроме одного -
на неё
нельзя наступать.
Впрочем,
как на любую женщину,
не правда ли ?

Некоторые женщины
так похожи на Бетти.

Когда встречаешь женщину,
что похожа на Бетти -
можно расслабиться.
Уже поздно.
Слышал щелчок ?
Ты наступил на неё.
Ты услышал,
ты понял,
ты ждёшь,
когда
всё закончится.
Но Бетти -
это не просто мина,
наступил на которую -
и взлетай высоко.
Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полёта
лишь тому,
кто её ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.

Вот послушай.

Она щёлкнула и ждет.
Она ждёт,
когда ты поднимешь ногу.
Она ждёт,
когда ты сделаешь шаг.
Она может ждать долго.
Столько,
сколько нужно.
Пока ты не сделаешь шаг.
И ты делаешь этот шаг.
Ты делаешь шаг назад.
А она подпрыгивает
на метр вверх
и отрывает тебе яйца.
Или задницу -
если ты шагнул вперёд.
И при этом она
вышибает тебе мозги.
Вот какая она,
красотка Бетти.

Я люблю женщин.

И вот,
услышав щелчок,
ты стоишь на ней,
и не можешь шагнуть
ни вперёд, ни назад.
И все твои мысли -
только о ней,
потому что именно на ней
ты стоишь
и не можешь
двинуться с места.
Ни вперёд, ни назад.
Все твои мысли -
только о ней.
Ты можешь стоять
целую вечность,
ты можешь обратиться
в соляной столп -
и всё это время
все твои мысли
будут только о ней.
И ни на секунду
ты не задумаешься
о том искусном сапёре,
что поставил её
на твоем пути.
Потому что она -
твоя
и только твоя Бетти -
заполнила собой
всю твою жизнь.

С тех пор,
как ты услышал
щелчок.

Все просто.
Пока есть она -
есть ты.
Не станет её -
не станет тебя.
А тот сапёр
будет ставить
всё новые
и новые мины,
только тебе до этого
нет никакого дела.
Ведь ты
уже нашёл свою Бетти.
И оставшиеся тебе мгновенья
обращаются в целую жизнь,
которую ты
проживёшь вместе с ней.

В скорби и в радости,
в болезни и в здравии.
Пока смерть
не разлучит вас.

И всю жизнь
вы будете
ждать.
Твоя Бетти -
когда ты
сделаешь шаг
и она прыгнет.
Ты -
когда она прыгнет
и всё это кончится.

Вот такие они,
эти женщины.
Вот такие они,
эти прыгающие
противопехотные мины.

Вот такие они,
эти сапёры.
Которые любят женщин
и прыгающие
противопехотные мины.

Яхве любит женщин.

А я люблю прыгающие
противопехотные мины.

Так ешь же в радости хлеб твой и с лёгким сердцем пей вино,
Ибо давно уже предрешены твои деянья.
Во всякое время да будут белы твои одежды,
И пусть не оскудевает на голове твоей умащенье;
Наслаждайся жизнью
с женщиной, которую любишь,
Во все дни твоей тщетной жизни,
Потому что даны тебе под солнцем
Все твои тщетные дни,
Ибо это - твоя доля в жизни и в твоих трудах,
Над которыми сам ты трудишься под солнцем.

(Что удивительно, тоже Книга Экклезиаст. Но что характерно - глава уже 9-я, 7-9)

(с)Константин Попов

И вот ещё песни этого же автора :

Эксплозивное танго. (http://mp3.music.lib.ru/mp3/k//konstantinmg42popow/konstantinmg42popow-ksploziwnoe_tango-2.mp3) 1255

Песня-мечта охотника за караванами. (http://mp3.music.lib.ru/mp3/k//konstantinmg42popow/konstantinmg42popow-pesnq-meta_ohotnika_za_karawanami-2.mp3) 1561

Песня-ругательство бойца ДШБ. (http://mp3.music.lib.ru/mp3/k//konstantinmg42popow/konstantinmg42popow-pesnq-rugatelxstwo_bojca_db-2.mp3) 952

Снайпер-Блюз. (http://mp3.music.lib.ru/mp3/k//konstantinmg42popow/konstantinmg42popow-snajper-blz-2.mp3) 789

[manulo]

[B][COLOR=Red]
А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву ?


Станно, а на автаре была симпатичная девушка... code17

[Чебурген]

"Когда писался Коран, не было противопехотных мин. Иди, Гюльчатай, иди первой..." (с) Из анекдота...

[Jararaka]

Станно, а на автаре была симпатичная девушка...

На чьей аватаре ? :confused:

[manulo]

ЕВы ))))))

[Jararaka]

В сентябре 1983 года в кабульском авиационном транспортном полку случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов (в общем-то, подходящая фамилия). :)
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох ?..
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос : - Почему ?!

Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал :

- Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите.

И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать ?!
"Десятка" была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой.
Ну и что ? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союзе новый.
Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с "десятого", он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же.
Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно… , ну, вы уже знаете...
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.
Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали…
Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного.
А что - все по законам военного времени!
Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу !
И понес куда-то вдаль преобразователь тока…
Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года "десятка" представляла собой жалкое зрелище.
Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание "самолет".
Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано : "Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю".
По слухам, там даже мыши жили...
Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла…
солдатская табуретка !
Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка В.
Командир просто сказал ему :
- В. ! Не будет "десятка" через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый.
Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.
Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.
Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть !
Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты ?!

И ведь додумался, где их взять !

Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с "десяткой". После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.

Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев.
Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари.
Командир экипажа, татарин Алик Х...ов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением.
Радист В. напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым.
На что штурман почему-то злобно сказал : - [censored] !!!
Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира "у меня все коронки почти с зубов слетели !". Ну, да это мелочи...
Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП.
Спирт выпили.
Все агрегаты переставили на родной самолет.


А "десятку" после этого стали называть "Летучий голландец".
Больше она так и не летала...

[Jararaka]

Тяжело в учении...

Случилась эта история в 1990-м году. Прошло что-то около месяца с того момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на некоторой территории и проникнуть в узел связи.

По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш покорный слуга в то время уже был старшиной...

Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали к части связистов.

Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо, бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми концами, или колючки ежевики.

Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а сказка!

Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где- нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой, кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе. Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем временем Давид с бойцом прыгают через забор.

Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом.

Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки, взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня. То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду рассказывать со слов тех, кто там побывал.

В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь "маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1). Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку. Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и, забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил траекторию, чтобы посмотреть что случилось.

Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться. Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер, но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные. Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и угрожающий топот.

В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про какие учения!

А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец, видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил "черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", - обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку. Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в калитку.

Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор, мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним, лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять. Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло. Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из них оторвалась от Давида и бросилась за нами.

Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки, отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси. Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая, потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны, несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать свой гнев, бросая в отходящую группу камни.

Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось, поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо", получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает, сигнальная мина после срабатывания издает что-то-раздирающий визг и выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми стеклами.

Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали - больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного, разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не очень интересная история.

(c) рассказ приятеля.

[Jararaka]

По лагерю бегал поддатый Минотавр и орал "Тхя ! Тхя ! Тхя !".
Мимо шли обедать десантники. Минотавр выскочил на них из-за палаток и, глядя поверх голов, рявкнул:

- Тхя !!!

Десантники резко прибавили ходу.

(Десантура нас побаивалась. Мы её ещё летом запугали. На каждом полигоне сотня ненормальных самоходчиков вгоняла своими дикими выходками в ступор целый лагерь, где собиралось полторы тысячи человек - все ракетные войска и артиллерия окружного подчинения. А теперь наша Бригада Большой Мощности распоясалась окончательно.)

Вот, например, почему Минотавр озверел ?
Вычислитель Саня Вдовин отчаянно скучал на посту. Сначала развлекался тем, что затыкал варежкой трубу "буржуйки" в офицерской палатке, и слушал, как там внутри кашляют и матерятся. Потом спустил штаны и навалил офицерам под порог здоровенную кучу. Выразил, так сказать, общее мнение о командирах. Полюбовался на свою, мягко говоря, инсталляцию. И вдруг сообразил: его пост в трёх метрах от входа в палатку. И если офицерам кто-то нагадил, то либо это сделал сам Вдовин, либо он манкировал служебными обязанностями. Саня счёл за лучшее убежать, но тут наружу полез Минотавр и, конечно, наступил в дерьмо.

Марать руки о бывшего младшего сержанта, которому самолично лычки срезал, Минотавру показалось недостойно. И теперь он носился по лагерю в поисках страшного сержанта Тхя, чтобы тот выбил из Вдовина любовь к авангардному искусству. Тхя благоразумно спрятался.

А ещё у нас была с собой атомная бомба.


ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ
Просто трагедия.

Действующие лица и исполнители:
Командир дивизиона майор К. в роли Минотавра.
Командир батареи капитан М. в роли капитана М.
Страшный сержант Тхя в роли Тхя.
Установка 2С4 "Тюльпан" и КШМ на базе МТ-ЛБу в роли Оружия Возмездия.
Один я.
Офицеры, солдаты и сержанты N-го самоходно-минометного дивизиона NNN-й абр БМ в ролях второго плана.


Сначала мы нанесли невосполнимые потери в живой силе и технике каким-то итальянским и турецким дивизиям.
Противник сбросил на нас 8-й авиадесантный корпус ФРГ, но мы и его раскатали в блины.
Немцев били с особым воодушевлением.
Потерь с нашей стороны не было, только обосрался прапорщик Коротюк, случайно угодивший под обстрел. И ещё сержант Драгой, мудро говоривший про себя "Я не пенёк, я низко срубленное дерево", навел миномёт точнехонько на НП, где как раз собралось все управление бригады. А миномет у нас такой, что извини-подвинься, фугаска сто тридцать кило весит, и вероятность попадания с первого выстрела 0,5. Замечательный аппарат. Хорошо, М. решил проверить, чего там этот недопенёк Драгой накрутил на прицеле. М. потом долго бегал вокруг миномета с лопатой, а Драгой из-под брюха самоходки кричал:
- Товарищ капитан, я больше не буду !

Ещё пушкари взорваться пытались на собственном снаряде, но не сумели, а то бы мы с НП увидели, как они по воздуху летят вверх тормашками.

И ещё, наконец-то, наши протаранили десантный ГАЗ-66. Достали-таки ! Весь летний полигон за ним гонялись на миномёте, пытаясь задавить, а тут он сам под кашээмку подставился. Кашээмка - это командно-штабная машина, железная и на гусеницах, очень симпатичная. Она поцарапалась слегка, а у "шишиги" полкузова как не бывало.

Ах, да... ещё мы с сержантом Андрецовым по ошибке сожрали кастрюлю офицерской вермишели.

Потом мы сожгли караулку.
Потом ещё кое-что сожгли.
Потом я подорвался на банке с протухшей тушёнкой.
Слава тебе, Господи, потом мы уехали обратно на зимние квартиры...

Долго мы раскачивались в тот раз, четыре недели на полигоне вообще ничего интересного не происходило, и вдруг ББМ с цепи сорвалась, да за три дня столько натворила - до сих пор вспомнить страшно.

Хотя было кое-что, было и до. Но так, по мелочи.

Ну, М. со скуки пришил спящего Минотавра за белье к матрасу, а потом крикнул "Тревога !"

Майор К. и подполковник М., два орденоносных "афганца", бегали перед строем, играя в "кто ловчее отдавит другу ногу", и чуть не затоптали генерала из штаба округа, который пришёл толкнуть нам речь.

А вычислитель Саня Вдовин увидел на карте деревню километрах в десяти от полигона, отправился туда искать баб, и по пути заблудился. Когда через полтора суток он всё-таки вышел из леса, генерал подарил ему компас.

Ещё нас пытались заставить спеть гимн Советского Союза, но оказалось, что я единственный, кто помнит слова. Минотавр перед строем, мучительно пытаясь удержать равновесие :
- Сейчас оркестр... В количестве трёх человек... Исполнит гимн Советского Союза. Чтоб все пели, ясно ?! Союз нерушимых республик, э-э... ну, и так далее...
Первый куплет мы одолели до середины, потом заглохли. Но и оркестр в количестве трёх человек (барабан, труба и ещё какая-то штука) – сильно выступил. После его видели только с лопатами, он закапывал какашки, щедро разбросанные по периметру лагеря.

А капитан К., на той самой кашээмке, что потом таранила ГАЗ-66, дал прикурить десантной "Ноне", маленькой такой хорошенькой самоходочке. Она просто мимо проехала, а Каверин неожиданно возбудился и заорал своему механику :
- А ну, заводи ! Догоним эту мандавоху и покажем ей, как надо ездить !
И два часа его не видели. Механик после сказал, они бедную "Нону" просто затерроризировали. То у неё перед носом из кустов выпрыгнут, то в кургузую попочку торцом упрутся.

ББМ в совершенстве владеет мастерством давления всего, что не по делу высовывается. А кто не высунулся, того догоним и тоже задавим. Когда мы идём на гусеницах от железнодородной станции до полигона, деревни, лежащие на нашем пути, натурально вымирают.
Помню, новую технику принимали и гнали её в часть. Всего-то несколько километров. Город N понёс материальный ущерб на пятьдесят тысяч рублей советскими деньгами.

Мы элита округа, трам-тарарам. Нас полтораста морд, солдат и сержантов поровну, треть офицеров и прапоров была в Афгане. Самое мощное на планете Земля пушечное и миномётное вооружение, сплошной эксклюзив. После развёртывания до полного штата каждый дивизион получает собственное знамя.

У нас в парке на зимних квартирах стоит бесхозный танк. Какая-то мелочёвка, кажется, Т-55. Танк попал к нам случайно, и мы никак не можем от него избавиться.

Загоняли пушку на трейлер, везти в столицу напоказ, она вместе с трейлером перевернулась. Все от хохота чуть не уписались. Знали, конечно, что мы идиоты, но не до такой же степени ! Целый день пушку дёргали туда-сюда двумя тягачами. Сорок семь тонн. Жертв и разрушений нет. Ёкарныбабай. Какая прочная и надёжная техника. Даже трейлер не помялся.

Собираясь по тревоге, в суматохе и толкучке согнули автомат.

Сделали кипятильник из сапожных подков – вылетели пробки.

Один с пушки рухнул так, что комиссовали.

Другой запузырил себе в глаз краской из пульверизатора, чуть не окривел.

Третьего укусила в щеку оса, он схватил углекислотный огнетушитель с температурой струи минус восемьдесят, шарахнул по осиному гнезду, осы вылетели, укусили его для симметрии в другую щёку, он уронил на себя огнетушитель и обморозил руку.

Двое вернулись из увольнения и заблевали полказармы. Кроме шуток - оба пушечных дивизиона прибежали к нам спать под кровати.

Ещё один шёл бухой через железнодорожные пути, видит, на рельсах его пьяный комбат Анну Каренину изображает. Растолкал, увёл с путей, может, жизнь спас офицеру... а комбат его запомнил и назавтра за самоволку вздрючил.

Командир взвода хранения и обслуживания решил слазать посмотреть, что творится на крыше бокса, и с лестницы чуть не упал от ужаса: по всей крыше сушилась конопля.

Я в новогоднюю ночь сверзился с забора – при парадной форме, с бутылкой самогона и громадной совковой лопатой в руках, - прямо на головы заступающему караулу ракетчиков.

А зампотех майор К. объявил лежачую забастовку: притащил в кабинет солдатскую койку, отказался выполнять служебные обязанности и пообещал в штабе поселиться насмерть, пока ему не улучшат жилищные условия.

А некий прапорщик, залив глаза, стрельнул из "макарова" в зама по тылу, потому что тот передвинул его в очереди на автомобиль. Прапора услали в отпуск, через месяц он пришёл бородатый и ещё более пьяный, бегал по штабу, искал зампотыла, но не нашёл и уволился.

Чуть не погиб на боевом посту начальник Особого Отдела майор Р. Он подсматривал из кустов, как секретчик жжёт на помойке обрезки карт, надеясь потом отыскать не сгоревший кусочек и устроить секретчику весёлую жинь. А в помойке валялся оброненный кем-то трассер. Стрельнуло. Майор и секретчик ускакали в разные стороны на четвереньках.

Были, конечно, в нашей жизни и светлые, радостные дни. Вот я веду строй, ребята поют народную артиллерийскую песню "Если близко воробей, мы готовим пушку..."
Очень красиво, с раскладкой на все тридцать голосов. Выворачиваем из-за угла, а перед нами - управление бригады в полном составе. Полкан отзывает меня в сторону и спрашивает :
- Скажите честно сержант, вы что, без этого не можете ? Вот скажите: товарищ полковник, я не могу не выеЖнутся ! Ну, скажите !
Я смущённо ковыряю сапогом бетонку. Минотавр, красный до кончиков рогов, показывает мне издали кулак. Полкан выдает свое коронное "Служба войск несётся архискверно !" и уходит. Начальник штаба застраивает офицеров, и начинаются какие-то шумные разборки внутри управления.
- Да идите вы нах, товарищ подполковник !
– Сами идите на х...й, товарищ подполковник !
Зам по вооружению покидает строй, и действительно – куда-то идёт. Чёрт его знает, куда.
- Сержант ! – орёт мне начальник штаба. - Если твои люди не перестанут хохотать, я подам вам команду "Кругом" !
Минотавр оглядывается, снова грозит кулачищем, но сам тоже ржёт.

...очень вдруг захотелось ругнуться матом. Нет, не буду.

Так вот, про тот зимний полигон 1989-го года. Я караулил ночью у входа в парк, с пустым автоматом на шее. Не полагалось нам патронов. На фиг нам патроны, у нас атомная бомба есть. Она вообще-то мина, но мы её для солидности бомбой звали. Потом, мина на бомбу похожа, тоже с хвостиком.

Шучу, конечно, патронов не давали - догадываетесь, отчего. ББМ была знаменита на весь округ, напичканный войсками, как самая "неуставная" часть. А я служил в самом неуставном дивизионе этой самой неуставной части. И дай мне волю, по молодости не отказался бы кое-кого тихо пристрелить и тихо закопать. Потом всё изменилось, наш призыв задушил дедовщину, мучился из-за её отсутствия – по казарме стало невозможно пройти – но держал марку. Молодые получали в лоб, если отказывались работать. Глумиться и издеваться, бить для собственного удовольствия, заставлять стирать и подшивать своё барахло считалось дурным тоном. Офицеры это знали. А патронов не давали все равно !!!

Понимая, что не словят пулю, командиры и начальники совались в парк бесстрашно, со всех направлений, дабы вздрючить усталого бойца за сон на посту. Хитрец М. меня конкретно пас. Пока я ему не устроил "случай в карауле".

Полевой парк – это участок степи, обнесённый невысоким заборчиком из колючки. За заборчиком стоит наша техника. На входе шлагбаум и две палатки. В одной храпит дежурный по парку (офицер) с дневальными, в другой начкар (сержант) с караульными. Между палатками хожу кругами я. Вытоптал себе валенками что-то вроде лыжни в промерзшем песке, и вращаюсь. Это единственный способ не спать. Потому что если присядешь на ящик для чистки сапог, уснёшь тут же. На дворе минус один, и одежда тёплая – зимний танковый комбинезон, я в нём давеча на голой земле дрых. Нет, спать нельзя. И тут, нюхом чую, идёт М. меня проверять. А я возьми и спрячься за пушку. Бронтозавра видели ? Эта пушка его переедет и не заметит. Прячься, не хочу. М. приходит и обнаруживает: часового нет. Осчастливленный, капитан дробной рысью несётся вперед. Надеясь застукать меня спящим на броне или вообще со спущенными штанами. И тут я крепко втыкаю М. ствол в почку, и говорю :
- Стоять !

Блин, он ушёл из парка ещё счастливее, чем был. Расплывшись в блаженной улыбке. Сопровождая капитана до караулки, я громко беседовал с ним о погоде, и когда М. полез внутрь, там уже никто не спал, даже те, кому можно было. Такой подарок офицеру, которого мы всячески третировали за слабость духа, и чьи "Жигули" однажды занесли на руках в глубокую лужу !
А ещё я как-то М. обложил в три этажа по-английски, он ничего не понял, обиделся, и пытался отправить меня на гауптвахту.

У меня около двадцати суток "губы" и шесть строгих выговоров. Все за грубость и нетактичное поведение со старшими по званию. Даже разжаловать хотели, но полкан отсоветовал. Сказал - как вы тогда удержите в узде этого бузотёра и антисоветчика ?.. Редкий стратег наш полкан.

Короче, М. убрался восвояси, а я продолжил вращение против часовой. Потом ушел в глубь парка – достать из машины "консерву", чтобы перед сном подкрепиться. Ключа-"лючника" на привычном месте в пазухе воздухозаборника не оказалось, наверное, водила забрал с собой. Лючник точно был у одного из наших. Я повернул обратно и издали увидел – что-то не так с караулкой. Странный отсвет возник на задней стенке палатки. Пару мгновений я не мог поверить своим глазам. Потом откашлялся и заорал:

- ПОЖАР В КАРАУЛЬНОМ ПОМЕЩЕНИИ !

И цинично включил секундомер на часах. Говорили мне, что палатка сгорает за пятнадцать секунд...

Наша управилась за двенадцать.

- Все случилось так быстро, я рта не успел открыть ! – уверял потом дежурный по парку капитан М. Ну да ! Рот он открыл шире некуда. В свете пожарища я прекрасно разглядел страшенное чёрное хайло и круглые остекленевшие глаза над ним. Вот сказать М. ничего не успел, это точно. Впрочем, ребята и без его мудрого руководства справились. На третьей секунде пожара из караулки ласточкой катапультировался начкар, без сапог, но зато с автоматами в охапке и постовой ведомостью в зубах. На пятой секунде парни уже рвали в стороны пылающий брезентовый полог, чтобы ошмётки не провалились внутрь, на одеяла и матрасы.

Жертв не было, только виновник пожара, уснувший у печки, обжёг руку и, сдурев от боли, присыпал ожог холодным песком. Ему надавали пинков по толстой заднице и отправили в санчасть. Кличку "Столбняк" он таскал до конца службы.

Через десять минут обстановка у входа в парк была следующая. Представьте себе пепелище, компактное, но убедительное. Плоское такое, потому что каркас и деревянные борта палатки развалились. В центре пепелища - школьная парта, на ней чайник и керосиновая лампа. У парты стоит некто с автоматом, жуёт крендель и прихлёбывает из кружки остывший чаёк.

К парку движется сутулая тень начальника штаба бригады.

- Стой, кто идёт, – невнятно говорит караульный, продолжая жевать.
Тень безмолвствует.
- Стой, стрелять буду.
- Я тебе стрельну ! Я тебе сейчас так стрельну, мать твою ! Чего опять натворил ?! Разжалую негодяя ! Посажу ! Ты мне ответишь за поджог !
- Это не я, товарищ подполковник.
- А кто ?!
И так далее в том же духе.

Оценив ситуацию и обложив всех участников шоу последними словами, начальник штаба принял соломоново решение – сделать вид, что тут ничего вообще не стояло никогда. К утру на месте караулки была идеально ровная причесанная граблями площадка, в центре которой торчала обугленная табличка "Караульное помещение в/ч ХХХХХ". За каковой цинизм мне всыпали отдельно.

На завтраке к нам подошли коллеги-миномётчики, которые должны были заступать в караул следующими, и поблагодарили за избавление от этого идиотизма. Заметив, правда, что мы могли бы и раньше почесаться с поджогом. На вопрос, чего ж они сами не почесались, раз такие умные, коллеги ответили, что они умные, но, видимо, недостаточно сумасшедшие. Спасибо нам, короче, за подвиг. Тут раздался панический вопль:
- Горит палатка четвёртого дивизиона !
Коллеги переменились в лице и убежали. Мы, смеясь, продолжили завтрак. Через некоторое время коллеги вернулись, тоже хохоча.

- Ребята, - сказали они, - ошибочка вышла. Это ваша палатка сгорела !

В тот день я понял, отчего Минотавра прозвали Минотавром. Вверенный ему дивизион трусливо убежал от своего командира в лес. Но троих лидеров, прикрывавших отступление, Минотавр поймал, застроил, и орал на нас до пены на губах.
- До чего ж тупа скотина, - только и сказал потом страшный сержант Тхя, удрученно качая головой.

Минотавр совершенно не помнил добра.
Он запамятовал даже, как на той неделе пытался дать залп по чужой цели, а я его остановил. Это был случай из тех, когда сержант громко кричит на майора, а майор потом ещё извиняется. Мы промешкали с залпом полминуты, но избежали позора, да и попали на пять баллов – от нервов, видимо.

Он же меня сам выдернул с огневой и посадил на свою машину старшим радиотелефонистом. И всё, чем мы стреляли, летало теперь над моей головой. Сначала ты слышишь "бух". Потом секунд двадцать молишься всем богам. Потом высоко в небе раздается свист. Ура, ура, можно ничего не бояться. Пусть теперь боятся списанные бэтээры без колёс, служащие нам мишенями. Когда фугаска падает рядом, бэтээры летят кувырком. А воронка остаётся - можно пару трейлеров похоронить.

И зачем нас угораздило полюбить самоходную артиллерию ?! Какого черта мы стоически перенесли "злую дедовщину" ? Для чего сделали из совершенно никакого дивизиона боеспособное подразделение с красным вымпелом победителя соцсоревнования ? Видимо, только для себя. Чтобы от скуки с ума не сойти.

Я стоял перед заходящимся в крике Минотавром и думал – что он знает о нас ? Что может сделать с нами ? И, главное, что может нам сказать ?
Ничего. Ничего. Ничего.
Каждый из нас троих, двадцатилетних оболтусов, был умнее и эрудированнее Минотавра, лучше управлял людьми, твёрже держался кодекса чести, глубже понимал жизнь, наконец. Настоящих офицеров в дивизионе было четверо – мы, три сержанта, и эксцентричный отморозок капитан К., перед училищем отслуживший срочную. Больше дивизион не уважал и не любил никого.

Потому что строевой офицер, друзья мои, это, извините за пафос, не звёзды на погонах, а честь, достоинство, воля, чувство юмора и умение прощать.

Минотавр обрушивал на наши головы потоки угроз. Накатила тоска. Ещё месяцы и месяцы, бесконечные месяцы этого кошмара впереди. Трудно быть под началом того, кому не доверяешь. Главное, во внеслужебное время Минотавр совершенно преображался, становился вменяемым и даже приятным в общении человеком. Фу.

Отплевавшись, Минотавр разогнал нас работать. Мое задание звучало так – найди людей, найди топор, найди пилу, и чтобы к вечеру были дрова.

Я забрался на развесистую полевую сосну, росшую посреди лагеря, достал губную гармошку, и заиграл "Ах, мой милый Августин"...

Мимо топали ребята - в оружейку за атомной бомбой. Остановились послушать. Подошёл начальник штаба.

- Как дела, Олег ? – спросил он.
- Замечательно, товарищ подполковник.
- А что это ты там делаешь ?
- Дрова рублю.
- Хм...
- Майор К. послал меня рубить дрова. Приказал найти людей, найти пилу, найти топор...
- Понятно, - НШ оглянулся на ребят. – Ну-ка, дуйте отсюда.
Ребята дунули.
- И как ты думаешь жить дальше, Олег ? – поинтересовался НШ.
- Наверное, ещё немного тут посижу, а потом соберусь с духом, всё-таки пойду найду людей, одолжу в четвёртом дивизионе пилу, украду топор...
- А топор где воровать собираешься ?
- В штабе. Его под вашим кунгом прячут. Я потом на место положу, конечно. Не впервой.
- Молодец, - похвалил НШ. – Ладно, отдыхай.
И ушёл.

Я не стал искать людей и воровать топор. Я нашёл Тхя. Мы ушли на болото и принялись там руками-ногами валить и ломать сухостой, вымещая на нем накопившуюся злобу.
- Ко мне все пристают, - жаловался Тхя, одним ударом перерубая толстый ствол, - думают если я кореец, то должен непременно знать какое-нибудь тэквондо. Я раньше пытался что-то объяснить, а потом плюнул, и теперь говорю просто: да, знаю. А когда спрашивают, в какой школе работаю, отвечаю сурово, со значением – в Школе Молодого Тигра !

Горело сухое дерево великолепно. А сквозь ветхий одинарный брезентовый полог, который мы где-то добыли для палатки, были видны звёзды.

В степи матерился бухой замполит.


Назавтра миномётные экипажи возились с атомной бомбой, а мы бездельничали на НП. Валялись на броне и смотрели, как двое связистов из батареи управления бегают в противогазах вокруг своей машины. Одного связиста нам было искренне жаль, второго нет.

После обеда меня, как шибко грамотного, включили в комиссию по учету остатков и списанию негодного продовольствия. Тем более, я в этом году разворачивал полевую кухню, да так лихо, что бригада впервые за всю свою историю получила горячий завтрак уже на следующее утро. Жертв, как обычно, не было, только я наглотался солярки, заправляя плиту, а начальник штаба чуть не слопал пулю от АК, которая оказалась у него в каше.

Обнаружили три вздутых банки тушёнки.
- Просто выкинуть нельзя, - сказал возглавлявший комиссию Масякин, - вдруг какой-нибудь чурка найдёт и сожрёт. Пойди, эти банки поруби.
Мне дали топор, я пристроился у колоды возле кухни, и две банки покромсал благополучно. Ну, не было у меня опыта обращения с протухшей тушенкой !!!

Третья банка вздулась основательно. Я тюкнул по ней топором. Раздался громкий хлопок. Проходившие мимо солдаты бросились врассыпную. Отвратительно пахнущее розовое мясо образовало купол гарантированного поражения радиусом около трёх метров. Максимальный разлет ошмётков оценили потом метров в десять. А в эпицентре взрыва стоял ваш покорный слуга – с топором в вытянутой руке.

Сказать, что все смеялись, значит ничего не сказать.
Будь я молодым бойцом, меня бы закопали тут же, дабы не вонял. Но признанная стаей "альфа" не теряет лица, даже рухнув в дерьмо мордой. И нас ведь было очень мало, так что поработать иногда в охотку руками не считалось зазорным ни для "черпака", ни для самого отпетого "деда". Поэтому время от времени мы с Тхя бесстрашно падали в мазут, геройски проливали на себя краску и отважно гуляли по свежему цементному раствору. И вообще, трудно засмущать сержантов, которые ездят вокруг казармы на скейтборде, подтираются настоящей туалетной бумагой и умеют завязывать галстук.

Как от меня несло !!! Я почистился снегом, а приятели-повара из столовки вылили на мой комбинезон флакон одеколона "Цветочный", который как раз собирались выпить. К вони тухлого мяса прибавился одуряющий аромат дешёвого парфума. Когда я забрался в палатку, Тхя сказал – да-а, хорошо, у нас полог одинарный и дырявый ! Тут явился с претензиями четвёртый дивизион. Пилу мы, что ли, у них опять свистнули. Тхя скомандовал:
- Олег, займись.
Олег только высунулся. Коллеги решили отложить разговор на потом и ушли очень быстро.

Минотавр, приняв на грудь по случаю окончания стрельб, вспомнил обо мне и решил поразвлечься воспитательной работой. Не на того напал ! Бедных офицеров так перекосило от моего запаха, что я из их палатки убыл, не успев толком прибыть. И на прощанье заткнул им трубу заранее припасённой тряпкой.

Утром мы свернули лагерь и поехали в N. Превращаться обратно из лихих самоходчиков в чернорабочих и заниматься хернёй: красить заборы, рыть канавы, ворочать железо...

Но сначала - отстирывать мой комбез.

Кто бы знал тогда, что полкан уйдет на повышение, и вместо него пришлют комбригом не обычную пьянь, а настоящего алкоголика и психопата.
И начнётся полный дурдом ! Такой, что мы с Минотавром станем лучшими друзьями, и он будет меня защищать, а я его всячески поддерживать ! А потом комбриг, в самый разгар проверки нас комиссией округа – исчезнет ! Оставит часть ! И его будут трое суток искать ! И найдут в канаве ! И я, стоя дежурным по штабу, увижу, как два генерал-лейтенанта волокут под руки заблеванного подпола в обмоченных штанах!

И один из генералов понимающе кивнет мне, когда я демонстративно заложу руки за спину, чтобы не приветствовать своего комбрига отданием чести.

Буквально за день до увольнения в запас я встретил у вещевых складов подполковника М. Командир пушечного дивизиона, способного развернуться, пару раз стрельнуть и уйти с огневой раньше, чем первый его снаряд поразит цель, нёс под мышкой газетный сверток, из которого торчали новенькие половые щётки. Миронов посмотрел на меня и вдруг сказал печально:
- Знаешь, парень, вот я целый подполковник, крутой пушкарь и всё такое. Но если бы мне двадцать лет назад объяснили, что я стану ходить со щетками и буду ответственным за туалет... Я бы сказал – ну его нах, ребята !

Он знал, что мне на дембель уже завтра. А ему - нет.
Кажется, он мне завидовал.

А собственно, почему бы не сказать это сейчас ? Да, прошло ещё пятнадцать лет. Но ведь такие слова никогда не вредно произнести вслух.
Хотя бы как эпитафию нашей ББМ. И всем несчастным Вооружённым Силам СССР. И я скажу.

Ну его нах, ребята !



© Олег.

[Jararaka]

Армия и мультфильмы.


А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил ? Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди ! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница ? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются...

В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок. Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма...


А "кто первый начал" ? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс ! Мультики ! Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто ж тогда знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт !) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке ! Вот это да ! Вот это смешно ! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий... Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень_быстро_бегающая_птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами...

Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось, вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось, что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы. "Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек, положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку давай ! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...

Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы, десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений - никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно, нужна ? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке. Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что - буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний вечер...

Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор. Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества. Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, бульдог Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...

- Дежурный по роте - на выход !!! - как гром с ясного неба прозвучала команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена. Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
- Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант ? Боевой подготовкой ? Повторяем распорядок дня ? Мультики смотрим ? Том и Джерри ? А где Баггс Банни ? А ?! Я вас спрашиваю, лейтенант !
- Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
- Что ?! Не было ? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего дежурства, блин...
- Вы ? Его видели ? Где ?!
- В Караганде, блин ! Но его штатном месте !
- В казарме ?
- НА УЛИЦЕ, БЛИН ! Вы тут что, совсем с головой не дружите ?
- Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
- БАК должен стоять НА БАНЕ !!! А у вас БАК С БАНИ с3,14Zдили !

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты трехлитровую банку самогона...


Занавес...


(c) Неизвестный ПВОшник.

[Jararaka]

Экипаж некоего самолёта насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (для краткости - М. :)) входило занести перед взлётом пять парашютов в самолёт. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса (с двумя парашютами каждый), устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придётся, тогда что ? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам молодым жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко так уснул.

Спустя какое-то самолёт прилетел куда положено и благополучно сел. М. всё ещё крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову мысль...

Все с криками "Срочно ! Покидаем самолёт !!!" сбрасывают М. с кучи парашютов, надевают их и прыгают в открытый люк...
Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и М.

- Прощай ! - горько сказал командир и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар по лбу подвернувшейся М. под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М. надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя (как учили !), выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Итог : у командира сотрясение мозга, у М. перелом носа и множественные ушибы...

(с)