Re: Просто анекдот
 

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету !

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придётся.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить !

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

Умные выводы надо искать, глупые - сами напрашиваются…

Как правило, женщины недолюбливают альфонсов - не каждой долюбить по карману.

Настоящий мужчина скорее сделает предложение каждой женщине, чем дождется ответа хотя бы от одной из них.

Я не собираюсь вам льстить, но все же попробую…

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Что самое главное в лесу ?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

"Хорошая водка !" - успел сказать он...


Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают : - Сеть недоступна !


90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГАИ.

Re: Просто анекдот
 

Знаете ли вы, что …


Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Деньги придумали американцы, чтобы не любить.

Пётр I не только привёз в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.

33% офисных документов имеют форму комка.

Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.

Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.

Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду.

Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.

В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.

Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.

В Непале помидор считается огурцом.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.

"Туды её в качель" - это совсем рядом.

Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.

Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещённостью.

От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.

Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить её.

Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.

В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.

Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.

Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.

Если банка из-под икры оказалась пустой, значит, это был мужчина...

О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.

Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму $ 16 млн.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.



Дошли до этого места ?... Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь ?..

Re: Просто анекдот
 

:009: да,млин,а точно,так и есть.

Re: Просто анекдот
 

Никого не хочу обидеть сам Украинец просто расказик смешной
Где пустота там матюки сами поймете какие читайте
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи ды из-за нее. Варвары отпи дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это все хохляцкое! И x й приеб шься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиз ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиз или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиз или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиз или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пи ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиз или жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство свое они так и назвали - У-краина. То есть «нам все по ую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо бы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на x й сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что до делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по й. Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Х ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Re: Просто анекдот
 

Коротка історія України та українців code50


В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворенний світ, порівняв із садом Едемським і втік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю !".

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця, і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями ! А я собі сотворю нову расу !". І сотворив він Адама.

Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами, винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.

(На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі, займаючись розпустою).

Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно, молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того, як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні та поезію, бо українська мова була найспвочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.

Українці знайшли на Донбасі каміння, що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство, збудувавши першу в світі кузню, яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України.

Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.

В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили, як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.

Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів, які повертались з Назарету. Вони спитали : - "Що це ?" вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те, що йому казали в Україні, пояснив, що собаку можна або доїти, або з'їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе, перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.

Свиня (та, що здохла) під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи, що там жили, довго рвало через той сморід. Навіть досі їх тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили, що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали, щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.

Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти, щоб покращити своє здоров'я.

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою, і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.

Зокрема апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра та обираючи, де б збудувати ДніпроГЕС, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (колись, під час її будування, Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.

Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.

В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана.

Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою. В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її, думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки.

В цей же час у Львові з'являється перший друкарський станок, створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.

В Києві розквітає Могилянська Академія, в котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів, необхідних у побуті.

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка, англомовне населення планети дізнається про романтичну історію палкого кохання української пари Романа та Юлі.

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи, що Київ - мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа; що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, знищуючи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом, в 90-хх роках, і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.

Слава Україні ! :009:

Re: Просто анекдот
 

Сказка-Mix

Эпиграф : Мы в ответе за тех, кого мы экзюпери. :)


- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань ! - возмутился Пиноккио, - Нечисто ! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься, как маленькая девочка ?!
Красная Шапочка отвернулась и, прищурясь, посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит ?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать ?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты - это не я ?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Чтобы этот твой тупоголовый Джек-Потрошённый о чём-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит, слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха !
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст Золотой Ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок со второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть ?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке, тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец, собравшись с духом, он поправил красную шапочку и твёрдой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался ? От охотников удирал ?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке ?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Чего ? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка ? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка ! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела ! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасём"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и, широко раскрыв глаза, смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
- Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова... "первый раз в первый класс". Погубит меня когда-нибудь эта страсть к фуррям...
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что ? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая ещё "ароза" ? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио ?!
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А ! - сообразила Красная Шапочка, - Роза ! Гламурненько !
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько.., - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон !
- Киса, ты что, абыделась ?
- Артемон !!!

* * *

- Куда меня несёт, - ошеломлённо думал Пиноккио, чувствуя, как у него неудержимо растёт нос, - Какого чёрта я порю всю эту чушь ?!
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос ?
- Вот уж не твоё собачье дело ! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки ? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдаётся мне, мил-человек, стукачёк ты из МУРа. Вместе к бабке пойдём.
- Это ещё зачем ?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла !

* * *

- Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка, разглядывая паутину, - Даже если они крашеные блондинки. Особенно, если они крашеные блондинки !
- И где эта, мать её, фея ?! - раздражённо прошипела она.
- Я здесь, моя милая ! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с лёгким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так, значит, ты хочешь попасть на бал к принцу ?
- Я был хорошим мальчиком ! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда ! Живо !
- Хорошим мальчиком ? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодёжь... Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем ? Хм. А как ты относишься к розовому цвету ? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься ?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец !!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли ?!
- Ну так. Застряли. Это всё потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это всё потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест !

* * *

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашёл следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка ! Посмотри, кого я привёл !
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошёл к столу и принюхался к содержанию стоящих на нём мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону, бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождём старушку.

* * *

- Где это мы ? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного ?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного ? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного ?! Вот он сейчас вернётся с войны, весь в чёрных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете !
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то далеко внизу вересковые луга.

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл её ? Морской закон нарушаете, салаги ?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперёд, - Это всё она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо ? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева ?
- Понятия не имею.
- Значит, будешь из липы. Лапу мою видел ? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
- Вот упала, так упала, - подумала она, вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет...
- Ушки мои, усики, - пробормотал у неё над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади неё стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь ?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса ?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда ?
- Куда-нибудь, мне всё равно.
- Если тебе всё равно, куда выбираться, то должно быть и всё равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место, в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью : "Позвони по мне".
Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк ? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю ?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника.
- Часовая мина. - подумал он.
- А вот Флинт... - всё не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперёк того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой ?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может, ты всё-таки хочешь стать принцем ?

* * *

Пиноккио рос.
- Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чём нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву.
Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто ?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты ?
- А я - принц.

Re: Просто анекдот
 

"... Ну ты, Василий Иванович, прямо Джавахарлал Неру!
-Во- первых, не Неру, а Нюру, а во- вторых, какое тебе дело, Петька, кого я там джавахарлал!"

Re: Просто анекдот
 

Вот другая история из жизни. Стала хитом на многих сайтах, наверное некоторые читали.
"...Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «х...яссе!»
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения — мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: «Воробьи сегодня разгалделись — сил нет».

Не мое естессно."
Оригинал (или копия) здесь: http://www.rovertemple.ru/forum/inde...c=1381&st=420&

Re: Просто анекдот
 

Re: Просто анекдот
 

Да, знал бы Юрий Гагарин, что спустя 45 лет в День Космонавтики стартует ракета с воробьями...

Re: Просто анекдот
 

code69
"Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как ***** в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни":010:

Re: Просто анекдот
 

Я тоже полчаса смеялся....)))))))))))

Re: Просто анекдот
 

Фразочки.


Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Чёрный пояс по кулинарии.

По каким тарифам оплачиваются фонари под глазами ?

В китайской и французской кухне я больше всего ценю метраж.

Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене всё-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у её мамы...

В домашних делах у меня только одна обязанность: делать всё.

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи : банки, глаза и истерику.

Лучше бродить, чем киснуть !

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой - это талант !

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила ! Один удар шваброй по серверу - и полконторы без работы уже час.

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Сколько будет 7+7 ?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает...

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80 ! Она так и называется - "А вдруг ?!"

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены... Может быть, это не ваши проблемы.

Чтоб тебя лечили только уринотерапией !

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

На зоне опущенные называются ныне менеджерами по параше...

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Если девушка сказала вам твёрдое "Нет", а её глаза говорят вам "Да", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение ваших глаз...

Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Налоговая через 5 лет...
- А вы лог-файл в этом квартале сдавали ?

Христос Воскрес ! Вот что значит на осиновых кольях экономить...

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке :
"Помидоры не массажировать !"

Круглосуточные часы-будильник.

Хороший банк ! Устойчивый банк ! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (с) Даниил Рудый.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов...

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. (с) Сян-цзы.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке – синонимы.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии...

Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры...

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

Хочешь знать всю правду ? Читай таблицу умножения.

Джентльмен - это человек, который, прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Сексапилочка - инструмент для удаления крайней плоти.

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.


А вы знаете, что есть натощак вредно ?

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится ?

А не нарушить ли нам кислотно-щёлочной баланс ?

А можно ли перегнуть палку в любви ?

А это ещё что за букашка с бумажкой ?

А является ли каша в голове пищей для ума ?

А после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной ?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы ?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах ?

А не от того ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые ?

А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест ?

А в Мавзолее тебе не постелить ?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика" ?

Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше ?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут ?

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Вопрос в анкете : - В чём мать родила ?

Вы за кого меня, дурака, принимаете ?

В переполненном автобусе : - Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа ?

Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого ?

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели ?!!

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал" ?

Вы не любите кошек ? Да вы их просто готовить не умеете !

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать ?

Вы ничего не имеете против ? Или вы против, поскольку ничего не имеете ?

Вы такой умный! Вам череп не давит ?

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам ?

Вам помочь или не мешать ?

Вы здоровьем не болеете ?

Ваша жена замужем ?

Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость ?

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов ?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана ?!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился ?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением ?!!!

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением ?

Где я, когда я мне нужен ?

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил ?

Где лечат глаукому лучом Лазаря ?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти ?

Где у мужчины находится спусковой крючок ?

Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г" ?

Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее её ?

Дорогая, как ты меня чувствуешь ?

Девушка, а вы владеете языком по-французски ?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите ?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала ”Крокодил” ?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком ?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите ?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт ?
- А рондо - это куда ?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак ?

Девушка, Вы ещё учитесь ?... или уже умеете ?

Девушка, вам куда ?

Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской...

Девушка, а вы играете на бильярде ? У вас и луза есть ?

Девушка, у вас такие красивые длинные волосы ! Но почему они на ногах ?

Девушка, это не вы потеряли девственность ?

Девушка, вы по вызову ?

Девушка, если вы не со мной, то за сколько ?

Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться ?

Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны ?

Девушка, а почему у вас такое странное имя – Пётр ?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали ?

Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали ?

Девушка, вы не брали мою потенцию ?

Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило ?

Девушка, вы такая красивая ! Не подскажете, где здесь туалет ?

Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему ?

Девушка, а вы просто так или просто за так ?

Дюймовочка вы ? И в каком же месте ?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу ?

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик ?

Если ты умнее всех, кто это поймёт ?

Если работа не волк, то почему мы её так боимся ?

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест ?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники ?

Если есть садовник - должны быть и мазоховники ?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать ?

Есть ли жизнь после брака ?

Если Вы встаёте с петухами... значит, Вы с ними и спите ?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили ?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной ?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители ?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два ?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями ?

Если союз нерушимый, то почему республик свободных ?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России…

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать ?

Если девственность - это ограничение демо-версии, то дефлорация - это апгрейд ?

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика ?!

Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски ?!

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы ?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах ?

Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта ?

Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной ?

Зачем на пейджере вибратор ?

Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной ?

Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.

Зачем вы, девушки ?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать ?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил ? А теперь что ж, привык, падла ?!

Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу ?

Зачем иметь секретаршу, если её не иметь ?

Зачем же лгать, если и так верят ?!!

Зачем нам мяч, если есть бутылка ? (разговор в походе).

Зачем же тратились Вы на подарки ? Вы сами лучше бы не приезжали.

И куда вам только не стыдно ?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах ?

И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой ?

Извечный вопрос байкера : - Хер ли Дэвидсон ?

Извечный вопрос русской интеллигенции : - Тому ли я дала ?

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени ?

Интересно, а какова скорость темноты ?

И кто же вам сказал что жизнь справедлива ?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком ?

Кто же нам ответит за всё то, что мы натворили ?

Когда всё пропивает - пропойца, а если прокуривает – прокурор ?

Кто спал в моей постели и помял мою жену ?

Какой петух так утрамбовал Галину Бланку ?

Каждому своё ? И где взять столько своего, чтобы – каждому ?

Какую ложь сказать в защиту правды ?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились ?

Какой у вас чудный ребёнок ! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублём ?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды ?!

Кому сносят этот памятник ?

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно ?

Кто спал с моей рожей и помял её всю ?

Крысы бегут из России. Что бы это значило ?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня ?

Кто такие буддисты и что они будут ?

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три – мало ?

Как это так : счастье есть, а пива нет ?

Как ?! Вы не читали Пикассо ?

Кто тут последний к патологоанатому ?

Как определить, что ты переступил черту, если её всё время передвигают ?

Кого я за ЭТО буду иметь ?

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский ?!

Кто такой "пец" в песне : ...разложил товарку пец" ?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман ?

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам ?

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться ?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине ?! Она же ещё жива !!!

Кто одомашнил тапки ?

Какое у тебя водкоизмещение ?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли ?

Любимая, а может быть, ты всё-таки устала ?

Люди, приходить со своими верёвками или дадут ?...

Любовь - это состояние души или положение тела ?

Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки ?

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр ?

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода ?

Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР : "Русский язык - в 3,14…у !" ?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем ?

Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия ?

Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели ?

Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек ?

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь ? Ну-ка, ну-ка…

Напомните, а что я с Вами делал ?..

На похоронах : - Ну и где же виновник торжества ?

На какой ветер бросать слова ?

Не ложите все яйца в одну мошонку ! (с) Чак Норрис

Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны ?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва ?

Ну что ? Лечить будем или пусть живёт ?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз ?

Ну что с неё взять, если она может только дать ?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало ?

Отчего птицы не залетают как люди ?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть ?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией ?

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона ?

Поддиректория - это секретарша ?

Почём Пентиум для народа ?

Приснился мне Фрейд. Что бы это значило ?

Правда ? Матка глаза колет ?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь ?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины – статья ?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит ?

Почём вы, девушки, красивых любите ?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам ?

Почему все дуры такие женщины ?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя ?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг ?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить ?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина ?

Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев ?!

Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул наблевал ?

Почему на пачках сигарет пишут "лёгкие", а на бутылках водки не пишут "печень" ?

Пьём весело или с женщинами ?!

Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" – плохо ?

Почему весь балет в белых тапочках ?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр ?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо ?

Почему Путин - хорошо, а Распутин – плохо ?

Почему слабым считается именно тот пол, который, по его же мнению, не имеет никаких слабостей ?

Почему у чертей растут рога ?

Почему я - лох, а оно – Лохнесс ?

Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить" ?

Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами ?

Разве девушка становится хуже от того, что её погладил не ты ?

Рок-опера - судьба мента ?

"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные ?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас ?

Скажите, у вас в роду беременные были ?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое ?

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин ?..

Соблазним на троих ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах ?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций ?

С кем такое - хорошо, и с кем такое – плохо ?!

Страна упала… а отжаться ?!

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете ?

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам – козёл ?

"Tampax - в пиз..у !" - это реклама или антиреклама ?

Тебе правду сказать ? Или как всё было на самом деле ?

Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного ?

Ты что молчишь ? Клавиатуру проглотил, что ли ?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете ?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог ?

Тебе военная косточка в штанах не мешает ?

Удалить папку вместе с его содержимым ?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться ?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ ?

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать ?

Утренний вопрос : - Какой козёл придумал этанол ?!

Что в вымени тебе моём ?

Что ещё такое съесть, чтобы похудеть ?

Что считать началом конца ?

Что ж ты, ж*па, закашлялась ?

Что может шайка честных... против армии жулья ?

Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги ?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время ?

Что не делается, всё к лучшему ! А что делается - к худшему ?

Чем грызут гранит науки усидчивые ?

Что означает пустой цвет на Российском флаге ?

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает !

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент ?

Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим !

Я правильно заблуждаюсь ?..

Я знаю, чем накормить народ ! Только вот станет ли он это есть ?..

Я уже шесть лет пользуюсь Интернетом и до сих пор не могу понять – я вхожу в Интернет или я выхожу в Интернет ?

Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно ?

Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли ?

Re: Просто анекдот
 

Таиланд.

Приезжают русские.

Всё началось ещё в самолёте, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но ! Мало было им пронести, они ещё её там же и распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний...
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего русские ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили ещё.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что всё здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Путём угроз русских заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили...

Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.


Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот ещё открывшийся вид, бьёт себя ладонью по щеке со словами :
- Уй, мля !!! Не расплатимся !..

Re: Просто анекдот
 

Жил-был моряк. Был он холостым, и друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - в отказ наотрез. Он, добрая душа, долго думал... и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки (!), чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал всё до мелочей...

НЕ ВСЁ !!! ;)

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - вcё деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ !!!, а навстречу ему несётся сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Re: Просто анекдот
 

Это анекдот почти про нас с мужем. Приедет он через полгодаcode38 , а в квартире мебели нет или очень мало, зато много-много аквариумов разного размера...:eek:

Re: Просто анекдот
 

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:



Зачем пытаться писать смешно, если у нас вся жизнь : - Приезжай, сука, - обхохочешься ? (с)


Все маршрутки оснащены рациями. Видимо, потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася ! Давай быстрей ! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причём звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит, что бы оставили и подождали. Ох...ть ! (На "антимат" не полагаюсь) :)
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдаёт сдачу, отвечает по рации и слушает радио. Всё на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол.
Чем рулит ? Как ? А икс его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал :
- Слышь, рулевой ! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону на...ишься – я те обещаю !
- А чего ? Мешает, что ли ?
- НАПРЯГАЕТ !

Пока автобус стоит, две старые кошёлки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть "Код да Винчи".
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другая сорок. Попёрло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то как раз **** бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель ? Один же чёрт когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нах в топке православной истории ! Чтоб и следа не осталось...

- И что таперича ? Так и помрём не смотремши ? А ? Грех ? А шо – грех ? Грех мы замолим ! Один же **** ничего в этом кине не поняли... Громко всё и срамно. А батюшка ? А что – батюшка ? Батюшка если узнает и будет выёжываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево, правда, тверёзым последний раз токо перед Пасхой и видали...

Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
- Шо ж вы мне-то не сказали ?
Те страшным шепотом давай её убеждать :
- Шо ты ! Не ходи ни в коем разе ! Грех это страшный ! Сатанинский хвильм ! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один ! Громко ! И дорого !
- Да шо ты ! Не пойду, конечно ! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо...

Ага. Не пойдёт, жди. Глазки горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А что ? На утренние сеансы пенсионерам скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на "Волге", важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты ? Сдай назад !
- Сам сдай ! Я опаздываю !
- А я – на работе !
- Ну дак тем более !
Кто победил, интересуетесь ? Мусоровоз, конечно. Он же на работе !
- Слышь ? Опаздываешь, говоришь ? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты трахайся тут с ними, упёртый...

Весело у нас. Ага. "Приезжай, мля ! Обхохочешься !"

Re: Просто анекдот
 

Телефонный звонок.
- Алло, это GreenPeace ?
- Гринпис, гринпис... кто тебя, козла, обидел ?

Re: Просто анекдот
 

Вроде бы, как быль.
Рассказали мне эту историю лет 15 назад.
Помните времена, какие были сразу после развала Союза? Сплошной разгул демократии и безудержное стремление многих заняться каким-либо бизнесом.
Жил-был где-то под Харьковом мужик. Семья, хозяйство - все как положено. И был у него сосед, деловой и крученый, как поросячий хвост. И вот решил этот сосед мотануться в Москву, чтобы прикупить пару каких-то элитных очень редких и в чем-то очень замечательных кролей. По нашему, значит, за маточником поехал. Привез. Естественно, пригласил своего соседа, т.е. нашего первого мужика во двор похвастаться. Смотри, мол, какие кроли, буду их разводить и богатеть, а за пару отдал 500$, что по тем временам были сумасшедшие деньги.
Один другому пожелал успехов и разошлись.
Прошла неделя. Как-то ночью наш первый мужик вышел во двор по***ть. Видит, его собака, которую на ночь снимает с цепи, что-то тягает по двору. Это "что-то" было не чем иным, как соседским, затасканым в грязи, супер-элитным кролем. При всем этом кроль был беспробудно мертвым!
Вы представляете состояние мужика, этого, нашего первого, хозяина собаки. Понятно, что пес, бегая ночью где попало, каким-то образом поймал несчастное животное, и что пощады от соседа за это не будет ни псу, ни его хозяину.
Что делать?
На дворе ночь. Пока все тихо. Мужик будит свою жену, объясняет что и как. Рождается гениальный план.
Тельце бедного животного они купают в трех водах с применением стирального порошка. Затем высушивают феном. А после, тихонько, по-воровски подкладывают трупик в кроличью клетку в соседском дворе.
Приходит утро. Мандраж.
Проходит час, второй...
...к ним во двор заходит сосед. С первого взгляда - человек убит горем, а в глазах неописуемый ужас. Наши, мол, что и как? Хотят посочувствовать и ждут разъяснений, как бы ничего не знают.
И тут сосед дрожащим голосом выдает:
"Представляете, вчера несчастье случилось, сдох один из моих привозных кролей. Погоревали с женой по поводу умершего бизнес-плана, но что тут поделаешь. Труп кроля вечером прикопал за сараем. А сегодня утром открываю клетку, а там, ОН ЛЕЖИТ, КАК ЖИВОЙ!!!"
И начинается истерика...

Re: Просто анекдот
 

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! " (что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.

Re: Просто анекдот
 

Очень жизненно про аллаховых воинов... И ещё осмелюсь уточнение: русскому солдату по определению свыше необходимо мочить в сортире не иродов, это антисемитизмом попахивает, а кАзлов...

Re: Просто анекдот
 

Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой !
- А чё - Бенедикт XVI приболел ?!


Пьянющий мужик в разорванной рубашке, на морде - следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает :
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит ?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем !!!
- Ни xpена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп жалеет, что высказался так резко :
- Ну, ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
- Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского !


Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


- А какое у вас хобби ?
- Я библиофил.
- Это как ?
- Ну... книгами увлекаюсь.
- Ха ! Так и говорили бы прямо, без этой иностранщины - книголожец !


В России обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют одеколон от Hugo Boss, Kenzo, D&G...


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение...


Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в вонючем подъезде.
Проверь её любовь на прочность !


Финская водка в тёплой компании намного лучше тёплой водки в финской компании...


Я так люблю одиночество, что целый день могу сидеть в пустом форуме.


А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом ?



Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от :
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.


Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион ?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу...

Re: Просто анекдот
 

Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Re: Просто анекдот
 

Услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была чётче, расскажу немного про него.
Зовут его Серёга, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути - бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серёгу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово....
- Здорово....
- Пивка со мной выпьешь ?
- А что ж не выпить ?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думаю, опасная жизнь сотрудника охранного агентства...
- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серёга, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так ? Кошка ? - в надежде спрашиваю я.
- Да тёща !!!
- ???
Я знаю его тёщу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь ! - опять повторяет Серёга.
- Тёща ?
- Да причём тут тёща ?! Кошка !
- А кошка-то причём? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серёга.

Далее его рассказ.

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну... А тёща мне и говорит :
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. (Это нам какая-то Люся отдала.)
Посмотрел я на эту тумбочку, и оxpенел просто. Старая убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой xpен она нам на даче ? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала...
- Да как я её повезу-то ? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит тёща.
- Мама, да вы чё ?! На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади...
- Так не влезет же, багажник не закроется !
- Крышку багажника верёвочкой привяжем.
- Ещё лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете ?
- На электричке !!!
Да, **** с ними думаю, у меня стёкла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните её в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулёк, сунули на заднее сидение. Ещё кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть, в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то её местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то оxpененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тёщей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из неё какой-то гвоздь вылез - я потянул и хрясь, на xpен всё сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой грёбаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками её в щепки раздолбал... Xpен, тебе, думаю, тёща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть её коты оттрахают !
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке...
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И суёт мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьёт, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул... А он, сосед, всё ноет :
- Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей..
- Что я с ним делать буду ?.. На xpен он мне сдался, ещё и со шкурой ? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушёл, а через полчаса вернулся... Принёс этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на **** нужен этот твой кролик ?! Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже ! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушёл..
Тут моя жена с тёщей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им всё сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их грёбаную кошку..
Тёща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом...
Жена видит - клетка кошкина пустая и орёт :
- Что ты с кошкой сделал ?!
Я ещё и ответить-то не успел, как раздаётся из дома нечеловеческий крик тёщи... Ну, думаю, совсем тёща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил её, фашист !" вцепляется мне в морду... Я не ****а не понимаю... Жена орёт :
- Я не буду жить с садистом !!!
Теща орёт...
Я ору...
Больно же, блин !!!
Не, ну, ты прикинь - этот сосед-*****, принципиальный, блин, "на халяву не пьёт", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал : "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож ? Понял ? Вот сволочь !..

Re: Просто анекдот
 

Транспортные истории.

8-е Марта. Народ празднует...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень ”хороший”, девушка вообще никакая...
Вносит он её, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, д....мо !
Автобус лёг...


Давно, ещё в школе учился. Еду в автобусе 14-го маршрута. Заходит парень, блондин. По тогдашней моде - джинсы, белая японская "бумажная" куртка, волосы ниже плеч...
Тётка, стоящая сзади него, не разобралась, и, протягивая 20 копеек, говорит :
- Девушка, передайте на размен !
Парень берёт деньги и говорит :
- Извините, я не девушка !
Старушка, сидящая с кошёлкой :
- Нашла чем похвастаться...
Автобус лёг.


В Свердловске еду с вокзала в свою часть. Рядом стоит молодой лейтенант-танкист, видимо, свежего выпуска. Всё тихо, мирно, и вдруг стоящая рядом девушка разворачивается и как даст ему по морде ! Танкист о****ел... но промолчал и на следующей остановке вышел.
А атобус едет и гадает : за что это ему так жестоко ?!
И тут маленький мальчик (годика три-четыре) громким детским шёпотом :
- Мама, а ты знаешь, за что тётя солдатика ударила ?
- Нет, а за что ?
- А я её за попу ущипнул...
Автобус лёг...


Еду на междугороднем автобусе из г. Березовска (Свердловской области) в другую свою часть. Надо сказать, что этот маршрут достаточно долго крутится по городу, и местные на нём часто подъезжают.
И заходит в автобус один мой знакомый, коренной сибиряк. А у него такая специфическая сибирская борода "лопатой". Ну, разговорились, он говорит, что, вот еду в ресторане водке купить (89 год, с водкой везде напряг).
И тут маленькая (лет пять) девочка начинает капризничать. Плачет, верещит - что-то ей мама не купила...
Мама её успокаивает, пассажиры начинают тоже впрягаться...
Ну, и Борода не утерпел...
Там, тра-ля-ля, тили-тили... и задаёт вопрос : - Девочка, а ты моей бороды не боишься ?
Девочка достаточно бодро отвечает : - Нет, не боюсь ! У мамы такая на писе !
Что тут творилось... Но это ещё не всё.
Значит, на ближайшей остановке (как раз ресторан "Кристалл")мама хватает девочку под мышку и пулей вылетает из автобуса. Ну, и Борода выходит - человеку водка нужна.
И тут кто-то брякнул - проверять пошёл...
Все семьдесят километров автобус ржал...


Днепродзержинск, 1986 г.
Как-то раз был на еврейской свадьбе (вообще-то это - отдельная тема.
Ну, погудели хорошо (август, жара дикая - развезло...) и тут кто-то предложил прокатиться на автобусе. Не на тачке (их возле "Днепра" валом стояло), а именно на автобусе.
Ну, погрузилось нас чел восемь в 14 автобус, поехали... Нас 8, пассажиров чел 5 - автобус практически пустой. И одна из девчонок (назовём её Наташей) даёт (назовём его так) Мише пятак и говорит, чтобы он в кассе выбил ей билет.
Миша (никакой - август, жара, водка...) подходит к кассе, и держась за поручень одной рукой, другой пытается попасть пятаком в щель кассы, раскачиваясь при этом всем телом - этакие характерные движения...
Доезжаем до Спортивной, там переезд был закрыт, автобус приостановился, но тепловоз уже прошёл и видно,что впереди машины уже начинают двигаться. И вот в этой августовской тишине раздаётся голос Наташи : - Мишка, ну всунь же, пока стоит !
Ещё с минуту стояла тишина, потом дошло...
Автобус мимо цемзавода ехал зигзагами - водила лежал на руле и ржал...


Едем после службы в трамвае, я и замполит нашей роты, он тогда ещё капитаном был, ныне - генерал-майор. Я в штатском, он в форме.
А Боря провёл на службе четверо суток, год 90-й, офицеров, прапорщиков и солдат уже не хватает - разваливается Союз. Боря, естественно, невыспавшийся, злой. В трамвае он сел и начинает сразу же клевать носом. Надо сказать, человек он был ОЧЕНЬ весёлый (попозже сделаю пост "Армейские истории", там больше расскажу о нём).
Вот, и на одной из остановок заходят в трамвай девчонки-малолетки, лет по пятнадцать. Косясь на Борю, начинают говорить КАК БЫ между собой, но чтобы он слышал :
- Вот, мол, говорят, военные - люди вежливые, девушкам место уступают...
Ну, Боре деваться некуда, встал, уступил место. Садится на кресло одна такая девушка с крайне нестандартными габаритами... Садится - мягко сказано... расплывается на сидении... А Боря на неё смотрит и глаза у него, как у быка в мультике, начинают кровью наливаться. Ощутимо так уровень повышается...
- Девушка, извините, наверное, Вы болеете ? - (Боря, предельно вежливо !)
- Да, болею !!! (девушка, нагло)
- У Вас, наверное, зубы болят ? (Боря, так же вежливо)
- Да, зубы ! (девушка,с вызовом)
- А обманывать нехорошо... (Боря, грустно)
- А чего это я обманываю ?!! (девушка,непонимающе)
- А с больными зубами такую задницу не наешь...

Трамвай обхохотался. Девчонки вылетели на первой же остановке... А я боюсь себе даже представить, что сказал бы девушке Боря, если бы у неё болели не зубы. :))


Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Ё* вашу мать, уже час ночи !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...


Знакомый рассказал.
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идёт забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полёт и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините, пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз ?
- Да всегда пожалуйста !
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров" ?
- Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers.
Я то думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке ?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну, хорошо...
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведёт временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлёбывать, когда она произносит мою фразу. После её слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу, как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня !


Еду в трамвае. Вечер, народу не очень много. Вдруг у трамвая "падают рога". Свет становиться тусклым.
Один мужик из пассажиров решил пошутить:
- Электричество кончилось !
Через пару секунд другой мужик спрашивает:
- А почему тогда лампочки горят ?
Весь трамвай начинает объяснять ему, что у него там аккумуляторы. Говорят всё громче и громче. Из кабины высовывается водила и в микрофон говорит:
- Если это так принципиально, то я могу их выключить...


В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козёл, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на её сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "Там чёрт под лавкой !", он выскакивает и несётся по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орёт на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орёшь, это же просто козёл ! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "Мой друган никогда козлом не был !", бросается на бабку с кулаками. Водила, наконец-то поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьёт по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу юзом подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серёга, козёл, это просто козёл !" делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: ”А я что говорила, обыкновенный козёл !". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозлённый" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя !", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка:
- Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно !


В старые добрые советские времена, однажды на Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до ближайшего магазина бежать было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолётчики. Hа МИ-8.
Я напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно замечает:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.


Москва, улица Вавилова - для тех, кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, потом, видимо в ужасе от содеянного, резко принимает вправо и трёт бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями, рвёт с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы...
Немая сцена...
Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, и водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил ?!
В ответ улыбки и дружное "Не-а" с оттенком злорадства...

Мораль :
ВОДИТЕЛИ И ПЕШЕХОДЫ !!! БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ !



Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вёз домой коровье вымя, спрятав его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. Женщина, сидящая рядом, не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него в чём-то непорядок. Он, конечно, посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробовал - не вышло.
Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладёт в карман.
Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала.....


Едем мы когда-то на автобусе в центр. Рассказываю я анекдоты, свежачок-с, ну а приятель вспоминает стаpьё следующего содеpжания : "К менту подходит мужик и говоpит: - Хочешь, анекдот политический pасскажу? (дело пpоисходит в застойные годы).
Тот ему : - Ты чё, с ума сошёл, я же милиционеp !
Мужик успокаивающим тоном: - Hичего, я медленно и два pаза."
Тут я замечаю, что выpажение лица моего соседа меняется далеко не в лучшую стоpону. Обоpачиваюсь - стоит мент, майоp. Внимательно смотpит так на нас и говоpит: - Во пеpвых, молодые люди, не мент а милиционеp, а во втоpых, я что-то не понял юмоpа !
Чёpт меня дёpнул сказать: - Хотите, я ещё pаз вам его pасскажу, медленно и два pаза ? smile.gif

Реакцию окpужающих словами пеpедать тpудно...


Врезается пенсионер на "запоре" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что, дед, влип ? Теперь гони квартиру !
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
- Как меня уже за@бали эти бомжи !



Москва. На перекрёстке, на красный цвет светофора, останавливается трамвай. Рядом тормозит 600-й мерс. Ну, народ в трамвае в стёкла пальцами вцепился, конечно, рассматривает.
Тут подъезжает какой-то джипарь, вроде бы Ландскруизер, и потихоньку пытается протиснуться между трамваем и мерзюком.
В мерсе опускается окошко:
- Эй, там, в бобике ! Не наглей !


Электричка. 30-го декабря.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался довольно приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель (из тех, что по вагонам ходят). Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа "козлы вонючие". Поправил сдёрнутую с плеча куртку с оторванным воротником, потёр лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни. Горят мягко, без дыма, - зажёг один бенгальский огонь.
- Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра, - зажёг фонтанчик.
- Ещё есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать, как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ !


Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зелёного УАЗика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять ?


Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо оттащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров на пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там поиграют, водочки попьют и т. п.
Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, начинает ехать.
Дёрнул раз, ни фига - вагончик примёрз к земле, два - опять ни фига, дал газу - всё-таки поехали... По дороге иногда оглядывается назад, всё нормально, в маленьком окошке красная морда бригадира - гуляют мужики.

Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь... и тут на него с матюгами наваливается вся бригада - красные потные морды, разгорячённые мужики.
Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примёрзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона...



История из жизни КГБ.
Советское время. Hомера машин чёрные с четырьмя белыми цифрами. Отдел наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного, занюханного вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные... Hо не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот как-то раз водила берёт два номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защёлке. Прищёлкивает, значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера.
Hазад тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и вообще: может, это за дополнительную маскировку сойдёт... ;)

Вот приезжает он по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину под "кирпичом". Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется (правильно: он !) продавец полосатых палочек, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.

...двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец взорвался, и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отвёрточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дольше, но всё так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошёл машину, присел... и замер.
Hа лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить.

Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырывается из трёх глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом.

Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не то чтобы совсем разные... Hу, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Hу, к примеру, 2645 и 2546. :)

Теперь что можно было прочесть на морде гаишника:
сначала он подумал, что выявил крупных преступников;
потом он подумал, что поймав такую банду, он может даже получить медаль (посмертно);
ну, в крайнем случае, именной знак ограничение скорости 30 км/ч.
Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он ? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаец протёр глаза, потом пощупал лоб, и пошёл снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идёт, и помчался вперёд быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКHОТ (!), записал туда передний номер, торжественно промаршировал к заднему, и сличил с ним запись. Hе сошлось...

Оперативники поняли, что ещё немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли и прогнали гаишника.
Гай ушёл, а история вот осталась.

А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров.


1 Апреля, 1998 год, трамвай № 1.
Водитель на остановке объявляет :
- Второй вагон следует в депо.
Весь второй вагон дружно покидает салон, а трамвай едет дальше по маршруту.


Четверо друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть (водочка, закуска и т.д. и т.п.).
Едут мирно, никого не трогают, а тут, как на зло, выростает из-за угла оператор машинного доения.
Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну, делать нечего, демон получает на лапу и исчезает...
Ребята едут в лес, отдыхают, и через некоторое время возвращаются домой. На том же месте возникает человек в зелёной форме и машет им палкой. Из заднего окна машины высовывается пьяная физиономия и на ходу кричит блюстителю порядка :
- Это мы !!!
Продавец полосатых палок смущённо пропускает машину. Проехав ошалевшего сотрудника, ребята понимают, что на посту стоял уже совсем другой человек, который к это му времени начинает метаться в измене, постепенно осознавая, что эту конкретно вот машину он видел первый и последний раз в жизни...



Едем с приятелем (майор СБУ) в Кривой Рог. Машина - в хлам убитая шестёрка. Ярко-красного цвета, с прогнившим полом, с вмятым внутрь чуть ли не до сидения задним бампером. Крылья тоже битые по самое не хочу... Называется - для оперативных нужд.
Где-то на полпути есть такой крутой стационарный пост ГАИ... Ну, и нас там, конечно, тормозят... Подходит гаец, козыряет, что-то невнятно бормочет, типа, ещё не обедал, просит документы. Приятель (тоже такой бородатый мужик с ярко выраженной восточной внешностью) протягивает права, техпаспорт.
Гаец обходит машину... удивляется, и эдак с нарастающей подозрительностью :
- А где это вы так машину побили ?
Приятель (очень спокойно) :
- Не знаю... Это не моя машина.
ГАИшник в предынфарктном состоянии пытается нащупать свой АКС, спрятать документы в карман и позвать сюда всех остальных гайцов (причём всё это он пытается проделать одновременно).
Приятель высовывает в окошко руку со служебным удостоверением и тихонько просит :
- Шуметь хочешь ?
Гаец расслабляется...

Обратно едем на сияющем зелёном бумере.
Тот же пост. Тот же гаец. То же приветствие. Просит документы. Потом до него доходит, что он нас УЖЕ видел. Шок :
- Ну ни xpена себе чейндж !!!


Та же дорога. Те же действующие лица плюс левый водитель серого "Кадета" (долги отрабатывает).
Несёмся на бешеной скорости, благо лето и дорога после ремонта. У меня на поясе - газовый револьвер в открытой кобуре (RG-89, если кому интересно). У приятеля, который майор, так же на поясе, и тоже в открытой кобуре, пневматический ПММ - везёт племяшу в подарок... ну, не в бардачке же служивым пистолю возить, да ?
Обое не курят, посему и я воздерживаюсь. А уши - в трубочку. Путь-то не близкий.
Тут, откуда не возьмись, засада... Водитель в истерике :
- Мля, оштрафуют...
Приятель выдаёт что-то типа "Не ссы, квакуха, всё болото наше !" и выходит из машины навстречу гаишнику, спешащему к нам с противоположной стороны шоссе. Гаец, увидев бородатого типа с пистолей, начинает спешить гораздо медленнее. Тут я, обрадовавшись паузе в движении, тоже вываливаю из авто с сигаретой в зубах. Гаец, увидев ещё и меня (лысого, с немаленького размера пушкой), уже начинает жалеть, что не только остановил машину, но и вообще решил одеть форму...

Остальные, кстати, во время имевшего место быть диалога так и не подошли к нам - только фуражки над кюветом виднелись...



Рассказ одного дружбана.
Году эдак в 95 довелось ему работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у них водитель, ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву", места впереди практически не оставалось ! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжают на маршрут, едут в сторону банка - их обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло ( машина со всех сторон тонированая) и начинают ржать !
Никто ничего понять не может... Приезжают в банк, осматривают машину со всех сторон - и находят...
На заднем номере машины наклеен напечатанный на принтере листок :
"ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ !"


Маршрутка.
На остановке влезает жирный мужик, плюхается рядом с молодой герлой, спиной к водиле. Мужик настолько жирный, что платит за два места, получает сдачу - и неловко роняет рублёвую монетку. Наклоняется вперёд, силясь достать с пола рубль и ...опаньки - громко эээ.... пукает... в сторону герлы. Ту аж всю перекосило. Народ делает вид, что ничего не было, но тут бабка, сидящая напротив, выдаёт :
- Чёж ты, сынок, из-за рубля попу так рвёшь ?


Еду в маршрутке. Народу мало: две девочки в колготках и с ранцами (куда ?! Или - откуда ?), дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нём и речь. (Всегда буду верить в силу мысли нашей интеллигенции !).
У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин), звонит мобилка...
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона :
- Алло !... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно ?... А часто ?... Извините, это только с мужем, или... ?... Да... Да... А альтернативные варианты ?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу. А сейчас вы ошиблись номером...

Re: Просто анекдот
 

Надписи и наклейки на разных автомобилях...
...ну, и заодно себе ориджины выбирайте. code39


Наклейка на заднем стекле Крузера: "Need For Speed" и чуть ниже "R.I.P."

... Моя фамилия – Шумахер.

Сзади на трейлере: Вези, трудяга, домой, бродягу.

На заднем стекле: Менты козлы ! (Через день на той же самой машине: Всё равно козлы !)

Большому кораблю – большая торпеда !

Водитель ! Помни ! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На "Газели" надпись крупно : "Мерседес".
Ниже и чуть мельче: "Транспортёр".
Ещё ниже и ещё мельче: "Болел в детстве много..."

На "Запорожце": Когда я вырасту, я стану мерседесом...

На крутой иномарке : Экипажу требуется стюардесса !

"Не обгоняй, обидно !"

"Тёща в машине !!!"

Гpyзовик с контейнеpом : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак".

Написано на грязном Ford Expedition прямо по грязи :
"Это не грязь, это загар".

На "Газели" сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой :
"Дымит не машина, а пепельница".

Hа заднем стекле "Оки" :
"Сигнал не pаботает. Следите за пальцем".

Надпись на заднем стекле "Оки" :
"Мал клоп да вонюч !"

Не пейте за рулём ! Можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Не думайте за рулём !

Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.

На "Запорожце" :
"Маленький, но подлый".

На автобусе :
"Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен".

На брызговиках трейлера "КамАЗ" :
Не спи, сынок, купи рубаху !

Результаты моего теста IQ были отрицательными.

Я не тупая блондинка ! (прикреплено вверх ногами)

С ДОРОГИ ! Детям нужно пописать.

К чёрту собаку, берегитесь владельца !


В маршрутках :

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

Кто к нам с пивом придёт, тот побежит за водкой.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Ешьте семечки вместе с шелухой.

Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает.

30 минут страха, и вы дома.

Остановка "Где-то здесь" будет "где-то там".

Стоимость атракциона 95 коп.

Тихони едут до конечной.

Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Книга жалоб находится в следующей машине.

Не хлопайте дверью ! Водитель пугается !

Бумажка на дверном стекле в "Газели" на местах около водителя -
"Места для худых и без сумок !"

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Водитель сам знает, кого и когда в машину сажает,
Ему одному известно, когда и как трогаться с места.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Конкурс "КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ" кончился, все призы розданы.

Внутри салона на дверце :
"Место для удара головой"

Тише скажешь - дальше выйдешь.

На передней пассажирской двери :
"Места для 90х60х90".

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки.

На дверце маршрутки :
"Закрывать нежно, как холодильник !"

Въезд в салон - только по приглашениям !

Наклейка на маршрутном такси Toyota :
"Внимание ! Машина на автопилоте !"

Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу..."

Надпись на грязной грузовой "Газели":
"Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у."

У дома конца нет !

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери !

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет !

ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ !

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит.

Вовремя оплаченный проезд защитит ваши зубы лучше Орбита !

Офигенный спортивный мерс низенький, цвет металлик. Подпись большими буквами - "НИЩИЙ".

На старом, битом "Москвиче" :
"Убийца иномарок".

В салоне промёрзешго автобуса на стекле :
"ТЕРПИТЕ, ЛЮДИ - СКОРО ЛЕТО !"

Надпись на огромной фуре, под фургоном, на раме, мелким шрифтом : "Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал".

Надпись сзади на восьмёрке :
"Любовь к тёще измеряется километрами !"

Не доверяй жене и тормозам !

Быстро поедешь - медленно понесут .

На Toyote наклейка :
"Хочу домой, в Японию !!!"

Помой меня, а то я уеду к другому !!!

Видел надпись - ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ !

Больше скорость, меньше ям, больше е... слесарям.

Надпись на "Оке" сзади :
"Не смейтесь, она тоже стоила денег".

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины :
"Чайник без носика !"

Грязный "Запорожец". Надпись :
"Помой меня !".
Ниже : "Танки не моют, танки перекрашивают !"

Одесса, по телевизору показывают как наши доблестные сотрудники милиции пакуют наркоманов в бобик, а в бобике надпись краской - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.

Тише едешь - xpен приедешь !

Надпись в маршрутке :
"В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал".

На 600-м мерсе, на листочке в клеточку, висит нарисованая простым карандашом буква "У".

Надпись на милицейской машине (бобике с решётками) :
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Осторожно ! Машину охраняет клоп СПИДоносец !

Надпись на заднем стекле 2106 :
"НЕ УВЕРЕН - СИДИ ДОМА !!!"

Надпись на красной ОКЕ : - Братаны, как вам мой пиджак на колёсах ?

Наклейка на стекле :
"Не буди во мне Шумахера !"

Надпись на заднем стекле свадебной "Волги" :
Кто куда, а я - жениться !

Тише едешь, дОльше будешь !

Надпись на крышке богажника у "Ниссана" :
"А потянешь ли ты новые расходы ?"

Надпись на заправке :
"Сначала вставь, потом плати !"

Надпись сзади на "ОКЕ :
"Спешишь ? Перепрыгни !"

Надпись на заднем стекле "шестёрки", огромными буквами : "РАСТЯПА"

На "Запорожце", на заднем стекле :
"Какая жизнь - такая машина".

На запыленной фуре над стопами надпись :
"Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Или (коротко и со вкусом) - огромный Камаз и надпись сзади :
"На Багдад".

Надпись на маршрутном такси :
"Меняю на троллейбус и телефон".

Тормоза придумал трус !

Прикрой, атакую !

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

На старой , разбитой , задрипаной "Волге" (краской ) :
"БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ".

На "Газели" надпись :
"КАМАЗИК"...

На грязной "Газели" (пальцем) :
"Хочу в баню с бабами".

Надпись на грязной машине :
"Я прошёл бурю в пустыне".

Не едь за мной - я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем :
"Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На "Оке" :
"ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На "Оке" :
"ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"

На "Оке" :
"Выкидыш КАМАЗА"

На стареньком "Москвиче" :
"Посигнальте, если что-нибудь отвалится !"

Наклейка на стекле RAV-4 :
"Мадам паркуется на слух"

Помой меня ! Я вся чешусььььь.

На "УАЗе" :
"Убийца бензина и Camel Tpofi".

На "Запорожце" :
"Сушёный мерседес".

Надпись на Дэу Нексиа :
"На Берлин !" и приписка на заднем крыле: "Т-34", причём всё это дело краской...

Я не грязная ! Я просто немытая !

На "Оке" :
"Не обижай маленьких !"

На капоте "КамАЗа" :
"От судьбы не уйдёшь".

Путаю педали.

На старом разбитом грузовичке-мерсе :
"ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

В маршрутке в Москве :
"Автолайн не билайн, входящие платят !"

На "Оке" :
"Бешеная табуретка"

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки...

На трамвае :
"Продаю с полным электропакетом".

Смешная история.
На свежепокрашеной тачке пацаны нацарапали гвоздём "ПЛОХО ПОКРАШЕНО !"
Хозяин на следущий день перекрасил, через время смотрит и видит надпись тем же гвоздём : "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"

На битой легковушке :
"За мной будете..."

Работает автопилот - водитель пьян.

На "Запоре" :
"Бутылочку не выбрасывайте !"

У полуспортивной на заднем стекле наклейка :
"Не мешай, взлетаю".

На "КамАЗе" :
"А я подкрался незаметно".

На заднем стекле К-700 наклейка :
(на белом фоне в красном круге) - "180" . :009:

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали ;), после сбора видим надпись во весь борт:
"НЕ МЕШАТЬ ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ !"

На "Газели" :
"Девчонки, прыгайте ко мне !"

Надпись на машине :
"Не смотри на попы, а смотри на стопы !"

На каком-то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

На бобике :
"ЭЭЭХ, ПРОКАЧУ !"

"Причал для ротозеев". (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой, и ему требуется время, чтобы поставить протез на тормоз. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись :
"Заказ и бронирование мест по телефону ........"

На газели :
"Съел шаурму - помог Бен Ладену".

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колёсах.

Застрахован ? Обгоняй !

Тише едешь - меньше должен.

Надпись на маршрутке :
"ПОИМЕЙ МЕНЯ".

На VW :
"Хочу домой в Германию"

На "Оке" :
"КАПСУЛА СМЕРТИ"

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздём до металла на две двери "СУКА".
Мужики покрасили. Через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздём - "МУЖ СУКИ".

Гвоздём по краске - я тебе завидую.

Надпись на тойоте : "Щас ка-а-а-ак тормозну !!!"

На запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик :
"Crazy". code60

На 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК) после некоторой доработки читалось следующее - "ПУТНИК АДА"

На водительской двери маршрутки :
"Место водителя"

Видимость НОЛЬ, иду по приборам !

В маршрутке :
"МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС !".

Надпись на кенгурятнике реального джипа GMS :
"Беги, НИГЕР, беги..."

Ещё надписи с 4-х сторон (сзади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали";
по бокам "Рули резче";
спереди "Если я тебя увидел, значит - ты в моей кабине".

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали !

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать !" и номер телефона...

Граждане ! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить - заткнись !

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!

На "КамАЗе" : "Пустой и трезвый".

Надпись в маршрутке в Анапе :
"Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков !"

Надпись на двери :
"Дверями не трахать".

Надпись на двери рядом с водителем:
"Подумай, нужен ли ты здесь ?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 :
"Этот зад стоит денег !!!"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ".., а у одного из них :
"ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт, НАЧАЛЬНИК - козёл, ДЕНЕГ - мало".

При аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают !

Я останавливаюсь только чтобы поблевать.

"Just visiting this planet..."

"Ведьма за рулём !"

"Он меня бьёт !"

"У меня больные стойки"

"Не продавай меня, папа !"

На убитой в хлам ржавой-прержавой разваливающейся кривой старой иномарке, по грязи выведено :
"Хочу быть молодой и красивой !"

Едет тачка с гопником за рулём, а на заднем стекле наклейка :
"Spirit 4 Life" !!!

Так много пешеходов... так мало времени.

На ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

Hе гуди. Я с бодуна.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

В маршрутке :
"Участникам Куликовской битвы и Ледового побоища проезд бесплатный".

Re: Просто анекдот
 

Блин... обожаю читать "Руководства по выживанию". В ряде случаев действительно - "Просто анекдот".

Итак, поехали. Как защититься от медведа... ну, заодно и от ПРЕВЕДА. code50



В наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов-коммандо, особенно подчёркивается: никогда не связывайтесь с медведями !

Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин :)


Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.

Медведы таблички ставят, что это их тропы ?


Если весной, когда ещё лежит снег, вы натолкнётесь на след бурого медведя, поверните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.

...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то тут не так...


При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и вообще не смотрите на него пристально.

Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или взглянуть искоса, низко голову наклоня ? Ибо упускать из виду всё же не рекомендуецца ?


Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...

"Вы меня губите !" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла.


Вам следует знать, что, вопреки распространённому мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чём уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.

...и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД...


Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.

Это - просто откровение ! 5баллов. В бескрайней тайге и встреча со мной на дистанции менее 5 метров спровоцировала бы моё нападение. Что уж тут про медведа говорить...

Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося ?


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу...
...недаром говорят: не буди лихо ! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит.

...действительно - ведь первое, что придёт любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...


Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие ! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу...

Ага - покажите зверю, что у вас свой хавчик есть...


...выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своём присутствии, громко разговаривая...

...с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...


Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение !

Тогда ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, ещё более нежелательна встреча с группой этих зверей...

Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..


Защищая детёныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.

...или позовёт мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД.


Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам невозможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух.

Хренасе... подшуметь. Сравнили ладошки с выстрелом...


Если медведь начал приближаться к Вам, то это ещё не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймёт, что перед ним человек.

Только понять он это может поздновато. А ну как не поймёт ?


Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.

Дейстительно. Первым делом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо ?


Внимание ! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца...

...и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где бы разжиться ? Поди, собак ваще на куски разрывает ?


Любые другие составы (CS, CN и т.п.), а также перечные составы малой концентрации, рассчитанные на оборону от человека, не оказывают на крупных хищников почти никакого воздействия.

...таки есть рассчитанные на оборону от медведа ?! Ранцевые ?


Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается.

Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - будет рвать и бояться, рвать и плакать


Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками...

...достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, будет много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа


Если это не помогает и медведь нападает...

...если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.

... если не поскользнётесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесёт полчерепа ударом лапы, особо и не принюхиваясь.


Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мёртвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряжённо за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдёт. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете.

А как понять, что он ушёл, а не показалось, что он удаляется ? Так дождёшься, пока уйдёт, встаёшь, а он СМОТРИТ напряжённо. Это полный ПРЕВЕД... Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым ?


Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.

...крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали !"


Не бойтесь боли, в этот момент Вы её не будете чувствовать.

...то, что вы будете чувствовать, называется иначе...


Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз...

...по яйцам ! Помните, что основа любого броска - подворот только под уже выведенного из равневесия медведа : при бросках вперёд начало входа должно быть не ранее, когда медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомендуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приёмом - он может Вас раздавить...


Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.

Да, в рукопашном бою с медведом больше, собственно, и помнить то больше не о чем...


Если у Вас есть огнестрельное оружие, то не спешите им воспользоваться.

То есть не "не пользуйтесь", а пользуйтесь неспешно - сначала поработайте прикладом, если медвед окажется крепок на удар приклада - переходите к работе примкнутым штык-ножом. Только после неудачи со штыком можно попробовать стрельнуть...


Использование неподходящего оружия способно лишь усугубить конфликтную ситуацию, а не спасти Вас.

Точно. Если напал медвед, а оружие неподходящее - выкиньте его и бейтесь в рукопашную - по глазам, как писалось выше... Постарайтесь нанести руками более болезненные удары, чем из ружья...


В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком расстоянии - не более пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - хладнокровие спасет вашу жизнь !

Ты бей штыком, а лучше бей рукой.
Оно надёжней, да и тише...
И если вдруг останешься живой,
Гуляй рванина, от рубля и выше.
И пусть считал медвед - морально мы слабы... (с)

Re: Просто анекдот
 

Млин,пипец какойтоcode12 -смех да и только,:024: а не руководство до сих пор отхожуcode69

Re: Просто анекдот
 

Не, если читать не комментируя (и не думая), то вполне нормальное такое руководство.
Я медведя только раз в жизни в тайге и видел - хз, кто из нас быстрее бежал... хорошо, что хоть в противоположных направлениях :)

Re: Просто анекдот
 

Возможно,но уже прочитал с коментами-не слабо!code69 Ну хорошо хоть разбежались,а не по глазам друг друга мочили:009:

Re: Просто анекдот
 

Где-то ещё комментарии к "Камасутре" или... нет, кажется, к "Энциклопедии половой жизни" выкладывал когда-то давно... но тут, наверное, не надо :)

Лучше в "медицинскую" тему ;)

Кстати, подумалось - а что, если так откомментировать некоторые советы на этом форуме ? Уффффффффф....... :)

Re: Просто анекдот
 

Не вздумай-сьедят!:)

Re: Просто анекдот
 

Ага, например что- то типа: для стаи в 10 неонов вам необходим аквариум не менее 400 литров и ежедневная подмена не менее 30% воды, иначе это издевательство над рыбами и вы не имеете морального права так цинично надругаться над живыми существами...:020:

Re: Просто анекдот
 

О ! Начинаем :)

Т.е., если для стаи неонов есть банка в 400 л, то над рыбами можно издеваться, потому что появляется моральное право для цинизЬма ? ;)

Re: Просто анекдот
 

Да, приведен классический приём в споре :)
Если социализм это советская власть плюс электрификация всей страны, то соответственно советская власть- это социализм минус электрификация?...
Если в аквариуме объёмом 100 л достаточен слой грунта 4-6 см, то в аквариуме 1000 л слой необходим 40-60 см?... :)
Ну и т.д. и т.п.......

Re: Просто анекдот
 

Забавная флэшка!
Ди-джеи отдыхают!

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Re: Просто анекдот
 

Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены.

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Ну почему только двух, есть ведь и мммм... другие категории ? Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. Ага, очень интересно...

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Гм... Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное. "Наверно" - и это всё, что ли ?

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе... Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Точно одних трусов хватит ? Может, одеть двое ? Всю остальную одежду необходимо снять. Однако... Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Слышь, жена... Проследи, чтобы я гороха с чесноком перед сном не поел... Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Ну почему.. После гороха-то можно и не так выражать... Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом" А если не деревенским ? И если не пива, а водки ?, то есть под грузом и в деревянной бочке.

Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще ? Да, и правда ?

А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. А как ещё можно спать на кровати ? Поперёк ? По диагонали, закинув ноги за голову ? Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. Да... задумался. А чем померить эти линии внешнего магнитного поля ? И что это значит - "связь не прерывалась" ? Мобильная, что-ли ? Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. Ничего себе звёзды если они сквозь занавеску проглядывают... Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. Видимо, автор писал статью в полнолуние поперёк кровати. Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. Точно, а то ещё укусит...

Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. Ох, ну ни фига себе, это уже широко известный факт... Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. Ничего, с помощью утюга и паяльника я это быстро выясню... Обычно то бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. Круто ! Эй, кто-нибудь, мне спать не с кем, ау... Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, Ага... с прохожим, другом детства и сокурсниками... постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать в ту же кровать вдоль внешней стороны линий магнитного поля и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет. Без комментариев.

О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. И не надо. У вас своих проблем хватает, и не только с ориентацией. Тем более что они могут быть самые неожиданные. Однако... Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации Это как это внезапно обнаруживают ?! либо отсутствие таковой. Отсутствие ориентации, что-ли ? Ох, ну ни фига себе... это просто импотенция ! Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.

Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются.

Re: Просто анекдот
 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Реклама.
- У вас забилась раковина ? У вас не отмываются окна ? Галина Бланка ! Отстирает ! Отмоет ! Отчистит ! Коня на скаку остановит ! В горящую избу войдёт !!!

Мораль.
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...


Надпись над ксероксом в офисе : "Наксерачил - убери за собой !"


Идут дочка с отцом из крематория - в урне прах усопшей тёщи.
Дочка :
- Пап, давай урну поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец :
- Нет уж, дочка. Мы её засыпем в песочные часы, пускай, сука, ещё поработает !!!


Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.


Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой - то стошнит не только на резиновую женщину...


Все рекламируют самозатачивающиеся ножи (во время резки ими продуктов), но никто не говорит, где остаётся микро-стружка...


Жена говорит мужу :
- Как тебе повезло ! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить !
Муж :
- Так тебе без лифа даже лучше... все морщины на лице разглаживаются.


- Сестра, как наш больной ?
- Похоже, пришёл в себя, доктор... только что пытался сдуть пену с лекарства.


Молдавские учёные обнаружили, что в дуплах живут не только птицы, но и глисты.


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил !
- Молодец !
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


Мадридский "Реал" покупает вратаря украинской сборной. На органы.


Новая услуга от мобильных операторов - "Блокировка звонков своим бывшим по пьяни".


Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчётливо чувствую сегодня... Будет скандал ?
- Не будет. Вчера был.
- Да ? (огорчённо). Перескажи вкратце, а то я... не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да ? А я чего ?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь - "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего ?
- А чего я ? Заткнулась...


Женская молитва :
- Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; терпения, чтобы любить его; и спокойствия, чтобы жить с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу - а то прибью его на фиг...


Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание !


Как известно, театр начинается с вешалки.
А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк !


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе :
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит !


Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, мирно, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость не обязательно !


На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля !


Иногда тоскую по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом...

Re: Просто анекдот
 

Из актов на списание компьютерной техники (может, кто поймёт...) :


"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENCХХХХХХ) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлёкшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера), предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что :

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой плёнки.

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

Re: Просто анекдот
 

Браво! Спасибо, я возьму на вооружение подобную тактику и подход :) У меня в сервисном центре тоже часто приходится писать официальные технические заключения в связи с ремонтом телефонов или невозможностью ремонта. Причём эти техзаключения обычно требуют какие-то "мутные люди", у которых сами неисправнсти уже какие-то мягко говоря, "горбатые". Типа "телефон упал, разбился, а потом мы им ещё в футбол играли...." Или "... ля, меня жена базой телефонной по голове стукнула, вдребезги, фиг с ней, с головой, телефон почините!" Буквально сегодня одно заключение писали, долго ржали, типа какой привет- такой ответ :)
P.S. Кстати, как-то одному "пальцывееру" из официальной структуры, принесшему телефон с комментарием "замочили трубу" (между прочим, все сервисные центры как мобильных телефонов, так и остальных, не дают гарантию на ремонт телефонов, побывавших в воде), долго торговавшемуся за стоимость ремонта и тоже потребовавшему официального заключения со всевозможными печатями так и написали: рекомендации к телефонной трубке: не мочиться. Он схавал, ушёл довольный своей победой! Ну в общем, это тоже отдельные перлы, можно рассказывать долго, кто знает- поймёт. Да, работа с "людЯми"- увлекательное занятие :)