А я ні в чому і не вагався,
Підписався ж "Божевільний"

Отряд мабуть -загін?

Ну тоді семейство -- кагал!

Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
-Ты кто ?
-Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами:
-Лети, лети лепесток ...

- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...

1. з а к и н у л с т а р и к н е в о д в м о р е ч и с т о е и стоит, как м..дак без невода....
2. начало анекдота - по тексту...
- старик, а давай я твои три желания исполню!
- а зачем мне твои три желания? Я после первого - спать ложусь...

Ирмина! Где ты нашла эту прелесть? Неужели в собственной голове? :)
Обхохочешься!

2Gelo Xuts
Нееееее. В Инете.. Таланта самой придумывать - нет, а вот найти что-то.. это получается. :D

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Господи!!! Где ж вы это все находите??? Живодеры-ы-ы-ы!!!
Хотя, смешно....

ДЫК, к предыдущему оратору (ну тому, к-й с Харьковских земель) фиг дозвонишься.... "раббботничччччек выискался" (Кот Матроскин) - всё на заседаниях-совещаниях-оперативках (отож оттудова и анекдоты, видать, поступают).

Ну тогда в тему золотой рыбки.

Поймал как то новый русский золотую рыбку. посмотрел на нее так оценивающе. потом посмотрел на свою цепь золотую и говорит рыбке, "Ну что золотая рыбка, загадывай свои три желания".

Еще один.
Попали как то на необитаемый остров француз, немец и русский. Делать нечего, начали как то на рыбу охотиться. И вот поймали они рыбку золотую. Рыбка и говорит:
"Ну вообще я три желания исполняю, но вас трое, тогда давайте по два желангия с брата"
Немец "Хочу получить самую большую пивоварню в наследство и оказаться сейчас в своей родной деревне под Бременом". Сказано, сделано немец исчез.
Француз "Хочу владеть самой лучшей конюшней во всей Франции и жить сейчас в роскошной вилле на берегу Сены." Нет проблем Француз тоже исчез.
Русский думал думал и говорит"Ну мне это, ящик водки и, ну и тех двоих обратно."

-Девушка а вы любите животных?
- Это предложение????
____________________________

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор у меня бессоница целый месяц, сниться , что крысы в хокей играют.
- Вот вам рецептик , примете завтра и больше сниться они вам не будут.
- Ой доктор, а можно послезавтра, а то завтра у них финал
________________________________

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка..
________________________

"Интересно, а что это у него в руке ???" Подумала зебра глядя на гаишника у дороги."
___________________________________

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надёжно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр
(Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке -
снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец
(Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого
орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той
смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу
России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе
обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть
все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

2Vsne
а гиде в последних двух - про рыбок??????

Главное что тема природы поддержана

Прально Ярик сказал. Хорош курить, а то следующий анекдот уже про нариков будет. Прекращай так много курить. Выложи другую фотку рядом: где сигарета не во рту. День во рту, день не во рту. Прикольно будет.

По многочисленным просьбам...

Цветоводы очень застенчивы, осбенно те, что выращивают маки.

Бабyшка , я во сне опять летал - Фy , а накypено то y вас как...

А с фоткой я что то придумаю.

Неординарный мальчик (лет 35-и) поймал золотую рыбку на удочку.
-- длатвуй далатая лыбка -- говорит.
-- а плавда, што ты желания испалняеш.
-- правда -- отвечает залотая рыбка.
-- ну тада делай штобы я умным тал.
Бац, и поумнел мальчик.
-- вот это да действует -- подумал мальчик. Загадывает второе желание: зделай, говорит, чтобы я стал красивым. Посмотрел на отражение в воде -- там красавец неписанный.
-- С ума сойти -- не удержался от возгласа восхищения мальчик...
-- Тпатиба далатая лыбка...

Поймал, значит, инвалид золотую рыбку. А у него значит инвалидность такая. Правая рука согнута в локте, а кисть вытянута вперед.
- Исполню три твоих желания, - говорит рыбка.
- Сделай мне две руки одинаковыми.
Рыбка хлопнула в ласты и стало у инвалида на одну инвалидную руку больше.
Он ей говорит, - Да ты че!!! Наоборот надо!
Рыбка хлопнула в ласты и стали руки кистями назад.
- Ну ты еще меня дурачком сделай...
И тут рыбка опять хлопнула власты...

А теперь соображайте как это все было, потому как этот анекдот надо показывать...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hа%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Были сегодня на Птичке. Впечатлений море!!! Самое запоминающееся: узнали новое название астрика: АСТРОНОГУС! Правда супер?!

А я живой свидетель этому... Ну тогда мож лучше ОстроНогус :)

А вот оЧепятки с форума - это просто супер: синодорт, куппии

Медленно плавает золотая рыбка в аквариуме, ну очень грустная и озабоченная. Гупёшка у неё спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
-Так взломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!

Встречаются три металлиста. И вот они по очереди хвалются:
- Мужики, я недавно квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил
МЕТАЛЛ!!!
-А я недавно машину купил, всю машину металлом облепил МЕТАЛЛ!!!
-А я недавно карася поймал!
Те двое в недоумении…
-Я его в аквариум с водой и растениями посадил!
-Ну и че такого???
-Он там вчера икру МЕТАЛ!!!

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Вот чего вычитал из дневника путишественника по Китаю и Тибету, (кусочками) :

Едва добегаю до первого дома (естественно, кафе), как начинается град размером с абрикос. Он проходит полосой в полкилометра шириной и выпадает слоем в 5-10 см. После града население выбегает на улицу - занавешивать выбитые окна и подбирать мертвых птиц и зайцев. На ужин - зайчатинка.

особенно интересно покупать консервы - никогда не знаешь, что окажется в банке: тушенка, грибы или, например, ананасовый компот

Например, “цун” (китайский) + приставка “жень” (человек) означает “китаец”. Кстати, для всех других национальностей до 1950 г использовалась приставка “хэ” (собака).

С автостанции в Нанпин идут 3-4 автобуса в день, и у каждого шофера свои агенты-”подсадчики”. Стоит появиться на автостанции, как они с воплями тащат тебя в разные стороны, а все автобусы начинают ездить на два-три метра взад-вперед, имитируя отъезд. Примерно через час начинается стандартная процедура отъезда. Проползли двести метров - остановка, чтобы скинуть с крыши “зайцев”. Остановка на заправку. Остановка, чтобы прочесать городок в поисках какой-то детали. Старую деталь ставят в салоне - она ростом с пассажиров, но еще грязнее.

Механик открыл дверцу и смотрит на дорогу, проверяя, сколько сантиметров от колеса до обрыва. Его система сигнализации состоит из криков ужаса различной интенсивности.

Выхожу из парка и ночую в пещере, выгнав под дождь симпатичных летучих мышек-подковоносиков (они потом вернулись, повисли на потолке и обделали мне весь спальник). Всю ночь мне снилось, что в глубине пещеры открылась щель в скале и оттуда выходит толпа гоблинов. Но ничего, обошлось.

Когда с ними останавливаешься в кафе, на стол ставят большие общие тарелки с разными блюдами, и китайцы наперегонки выбирают из них палочками перец и аджику, а за это время можно съесть все мясо (причем на тебя смотрят, как на идиота).

царственные цикады - зеленое чудо 14 сантиметров длиной; когда проходишь под деревом, где тусовка этих цикад, звук такой, будто на тебя пикирует штурмовик

Верхняя граница облаков опустилась ниже вершины как раз в нужный момент, и восход был просто замечательный. Сотни собравшихся приветствовали его неописуемым шумом. Особенно они разошлись, когда появился “зовущий Будда” - местный вариант брокенского видения, оптического эффекта, при котором видишь свою тень на облаках в радужном кольце. Эту штуку редко удается наблюдать в горах, но почти всегда - с самолета, правда, там на нее никто не обращает внимания, тем более, что тень получается самолета, а не твоя. Раньше при виде “зовущего Будды” старики частенько прыгали с обрыва, уверенные, что таким образом обретут нирвану. Теперь вдоль края протянуто ограждение, и приходится ограничиваться криками.

На иностранцев они реагируют так, словно это снежный человек, даже там, где проходят сотни западных туристов в день. Китайские туристы - в основном интеллигенция, и они еще ничего, но вот трудящиеся... Они либо застывают, открыв рот и выпучив глаза, либо кричат дурным голосом “хэллоу!” и дико хохочут над собственным остроумием. Когда слышишь окрик “хэллоу” 3000 раз в день с одной и той же интонацией, может здорово надоесть.
Впрочем, тибетцы еще хуже, особенно нголоки (кочевые). Если, допустим, ты сидишь у дороги в ожидании попутки, прохожий обязательно остановится и будет два-три часа тебя разглядывать, с интервалом в десять минут спрашивая что-то, видимо, в надежде, что за эти десять минут ты начал понимать по-тибетски. Если хоть на один вопрос ответишь ...

а какой-то янки пытался проскочить в бочке знаменитые пороги “Прыжок Тигра” на Янцзы. На Ниагаре такой фокус ему удался, но на сей раз не повезло: ни его, ни бочку никто больше не видел. А ведь какие возможности! Всего 25-40 км, и ты, в зависимости от выбора реки, спускаешься либо в Восточно-Китайское море через весь Китай, либо в Сайгон через Таиланд, Лаос и Камбоджу, либо в Мандалай и Рангун через Бирму, либо в Бангладеш через Ассам. Живым, конечно, не доплывешь...

Самым неприятным гостем был гималайский медведь, потому что он стал ходить вокруг костра, и мне пришлось делать то же самое, чтобы оставаться по другую сторону. Последний раз такое можно было увидеть, наверное, в палеолите: голый человек с горящей дубиной в руке и пускающий слюни медведь ходят друг от друга вокруг огня

парк с озером и храмами в честь Черного Дракона. “Дракон” - это обитающий в озере эндемичный углозуб (10-сантиметровый тритончик

Восходит луна, освещая пьющих воду кабанов. Когда они исчезают, в лесу раздается тихий шелест и странные легкие шаги. Кто бы это мог быть? Бамбук мягко раздвигается, и на берег выходят два слона. Они медленно шагают в реку, поливают себя водой и скрываются на другом берегу. Еще через час кто-то вползает мне на руку...

Жить, ребята, надо на юге. Здесь дождь - удовольствие, а не проблема; здесь ночевка на природе - возможность спокойно выспаться, а не источник пиелонефритов и пневмоний; здесь в деревнях угощают ананасами, а не брагой; здесь девушки просят сделать им ребенка, а не тащат в загс

Билеты на поезд здесь обычно проверяют трижды: при входе на перрон, при выходе с него и в дверях вагона. На перрон, конечно, можно зайти сбоку по путям, а в поезд влезть через окно (окна открываются не сверху, как у нас, а снизу). Так я и делаю, к восторгу пассажиров

Посадки кокосовых пальм - очень красивая штука, особенно в сильный ветер, как сейчас.

Все очень вкусно, но я никогда не забуду, как воткнул палочки в одно блюдо и оно вдруг стало расползаться во все стороны по тарелке - оказалось, что это какие-то малощетинковые черви типа трубочника (в просторечии мотыль). Вкус у червячков необычайно нежный и изысканный.

По дороге вижу на дереве большую черную грушу. Она скатываетсяя вниз и оказывается малайским медведем - смешным зверем с несколько идиотской мордой.

Встретил уличного заклинателя змей, который водил дудочкой перед носом моноклевой кобры (индокитайский подвид очковой). Этот подвид умеет плевать ядом, так что все выглядело как-то подозрительно. Хватаю кобру за шею, предъявляю толпе выдранные зубы (народ тут в змеях разбирается, поскольку это популярный деликатес), сгребаю из тарелки выручку, вешаю змею на шею хозяину и утекаю. Он бежит в другую сторону, пока не начали бить. Движение на улице, наверное, восстановится через несколько часов.

Зоопарк очень интересный, но все время чувствуешь себя главным экспонатом

Китайцы считают их жуткими пьяницами, т. к. они пьют хотя и по глотку, но часами. Мой путеводитель употребляет по этому поводу очаровательное выражение: “Koreans can drink you under the table”, букв. “Корейцы могут упоить вас под стол”. Ну, нашим гражданам бояться нечего. Водку здесь гонят, судя по вкусу, из автопокрышек, зато пиво вкусное. В свою очередь корейцы считают китайцев грязными свиньями. Дело в том, что в корейских домах отопительная система проходит под полом, поэтому на полу сидят, спят, пьют, едят и т. д., так что по нему ходят босиком и вообще поддерживают в чистоте. Для китайца же пол - это свалка мусора

Христианские церкви построены в китайском стиле, но если на коньках крыш буддистских храмов стоят деревянные драконы, орлы и химеры, то на церквях - овечки и голуби. ...

http://dinets.travel.ru/panda.htm

То САСА
Вто это ты дал!!!!
Это вместо того топика ты решил здесь поупражняться?
Ну ты просто СУПЕР!!!

2sasa
Познавательно.. а где смеяться? (согласно названию этой темы...) :(

2 Ирмина:
простите если не понравилось, мне действительно это было смешно...:(