Да ну, прочитала с удовольствием.. Просто уж такое я хмурое создание :(

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и окислилась.

Ирмина
Странно, там действительно смешно ВСЁ!!!
Ты это зря на sasa наежжаеш.

2Кокан
Я наезжаю???????????????????? Вот приеду-я те покажу, как я реально наезжаю :D
Я перечитаю. Обещаю..

2sasa
Если Кокан сказал, что смешно, значит, СМЕШНО! Его мнение в приоритете :D :D :D

Вот это мне нравится.

Приходит мужчина на обледование к врачу.
Врач после осмотра говорит коллеге: - Мдяяя, когда я видел такое в прошлый раз, пришлось уничтожить все стадо.
Гы гы

Не правда, что у красной шапочки, шапочка была красная, она была серая, из волка. просто она ее носила мясом наружу.

Ирмина
Золотая рыбка - окислилась??:rolleyes:
Э, не воздуха она наглоталась, а дедова перегара, да, а пил дед - царскую водку, не иначе :D

А восстановить её теперь можно только томатным соком в кислотной среде.

Ну на конец-то до сути добрались!!!!!!!! Это ж шош - Ирминке надо лопать томатный сок тоннами шоб не окислиться :) ???

2smirnoff_No21
Может, это была китайская подделка...? :)

2Кокан
Не трожжь святое!!!!!!!!!!!!! :)

2Vini
Истину глаголешь! До "золотка" мне далеко, но зачем рисковать? ;)

Поймал Дед Золотую рыбку, а рыбка ему и говорит :
- Загадывай ТРИ желания.
Дед подумал :confused: , почесал свою голову code11 и говорит:
- Вот моё первое желание - молодую жену. code10
- Исполнено, - отвечает рыбка.

Дед счастливо причмокнул code44 и огласил:
- На моё второе желание предоставь-ка мне очень много пива!!! code33
- А на третье.....

- Не надо, я знаю - отвечает Золотая рыбка, посыпая себя солью........

Поймал старик как то золотую рыбку. Дай думает посажу в аквариум, отнерестю, а потом из ее помета с каждого по три желания. А она взяла и съела у него в аквариуме всех астронотусов и все растения и даже грунт фракции три десять, к тому же рыбка была затянута и так не дожила до половозлесости. Разозлился старик достал свою бердану пошел рыбку стрелять, а рыбка ему человеческим голосом и говорит "Ты меня гад, говорит из родного биотопа забрал, аклиматизировал, а теперь от алиментов избавится хочеш" Испугался старик возможных последствий его злого намерения и подался в оленеводы на крайнем севере. Мораль: курить надо меньше. И если не знаешь специфики содержания редких видов рыб, то надо или не напрягаться или сразу на север морошку выращивать.

Vsne дай дунуть, А?.......

jurassik
Не нада, индейцем станешь! :D

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тлюбовницу с обалденной фигурой. Это, значит, раз!...

Не смешите меня так, хлопцы.......
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

А у нас могут быть анекдоты про других рыб?

Похоже это карма у карасей такая......

- Украина переняла у Испании чудесную традицию – корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

С учетом пожеланий трудящихся. Не про золотую рыбку:

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Долбанутая рыба...!!!


Р/S. Надо ли говорить о вреде курения? ;)

Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да

Озеро.. К рыбаку подходит турист:
- Ну как? Клюет?
- Да поймал одного, в воду выбросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

Из объявлений на форуме аквариумистов:

"Ищу красную нимфетку, можно детку"

Gelo Xuts
Это супер!!!

У меня в аквариуме есть гуппи, меченосец и рогоносец от гуппи и меченосца

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат
Калашникова

Про братьев наших меньших.
Скрестили как-то ученые крота и кролика. Зверюшка получилась слепая, но если уж кого нащупает..........

[quote=Ирмина]Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги.
На ужин рыба. Удочки в коридоре..."

Политический
 

На площади Богдана Хмельницкого, джип с донецкими номерами врезался в Богдана Хмельницкого.
Против Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело. :013:

Волк попал в капкан на границе, между Молдавией и Украиной. С Молдавской стороны погранцы кричат: "это украинский волк, заберите его". С Украинской отвечают: "не, ни****а это не украинский волк - смотрите, он себе три лапы отгрыз, а одна до сих пор в капкане".

Маленькие хитрости: если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний сразу возрастет до пятидесяти.

Карасям посвящается
 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

2 Ирмина
"Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да"
Все анекдоты смешные, только вот этого не пойму. Или юристы этого понять не могут?

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля.
Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу.
Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

А ты пробовал юристу задать вопрос и получить бесплатный ответ на него? :)
Вариант "друг-юрист" в учет не принимается.

2Ирмина
Сколько ж с тебя содрать за ответ? ;)

По итогам экзит-пола проведенного после матча Динамо(Киев)-Реал(Мадрид) счет 7-0 в пользу Динамо!!!

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой
возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам
заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что
в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак,
первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники -
описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева,
мозги....