Просто анекдот
 

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.


p.s. Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Аднака...
Мудрено излагаете, мосье.

Когда приходят самки пенопласта - уходит ощущение уюта коробок из-под...
Когда свободы мало, надо полагаться на расширение воображения:)
Когда уходит время жить, приходит время наблюдать :)

Нет, ну кто-нибудь уже едет-таки в Питер, я интересуюсь. В Одессе есть классное шампанское, я по нему скучаю... Кто может сделать подарок девушке под Новый год и по пути в Славный город Питер привезти пару бутылочек "Золотой Одессы"... Есессно, за благодарнсоть в виде рублей. Всех с наступающим Новым годом!!!

А ведь до чего ж охота в Питер!!!
Но как...?
С наступающим!

А что, садитесь на поезд Одесса-Петербург и через два дня вы уже здесь. Правда, холодно тут, это вам не Украйна.

У нас на Украйне -9, а у вас?

Лучше уж вы к нам....

У берегов Японии затонул танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.

Я тоже после того, как затоплю очередной танкер со спиртом, поговорить люблю.... наверное, я - рыба...

2 Gelo Xuts Только не надо говорить, что рыбам нужен чат...:)

Мда уж.
Нужен чат.

To Вини. Классный анекдот.
На счет "вы к нам" - мечтаем, но пока никак, вот и прошу тут всякое за Одессу.
А на счет погоды, извините, у на 0, снег тает... Вот бы сейчас на юг, где -9...

Давайте в mIRC

"Это неопИсуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Обычно немец в день выпивает 3 баночки пива - ого сказал "наш" - это же 9 литров:)

Re: Просто анекдот
 

Короче дело было так. Пришел мужик на рынок покупать очередных «узников» для свего аквариума, ну и спрашивает у продавца: «О какая яркая рыбка. Это лялиус ?»
Продавец- «Не, неон»
Мужик- «Меченосец?»
Продавец- «Неон»
Мужик- «Ну что, неужели пецилия ?»
Продавец- «Говорю же, НЕОН»
Мужик орет – «Да здолбаал ты, не он, не он, а кто ???»

Re: Просто анекдот
 

Вот, "кристализнул из астрала" сёдня ночью стёбчик ф падонкафскам стиле.
Оффтоп, но про кои там тоже есть :002:
http://www.petro.com.ua/forum/viewtopic.php?t=244
(Осторожно! Падонки матюкаются code57 )

Re: Просто анекдот
 

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль ?"

Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивлённая нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и весёлая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мёртвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.

Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на её поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью с её утонченным механизмом питания.

Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль...

Re: Просто анекдот
 

Источник : Кактусман Д.А. "Способы уничтожения первонахов", изд. Советская евгеника. – Чита, 2004.


Первонахи (первонаховые) (simpleton, или shitass), семейство млекопитающих с неполным превращением. Тело хилое, бледное, длиной от 1,4 до 1,75 м, покрыто текстильными изделиями броской окраски.
Голова обращена глазами книзу.
Ротовые органы грызуще-смердящие.
Извилины головного мозга немногочисленные, парадоксально-концентрические.
Пальцы рук короткие, слабозагнутые, седалище бывает зрячее, ноги кривые, иногда принудительно купированные, (простонарод. "Ноги выдерну !"; "Глаз на ж. натяну !" и проч.).
Брюшко может быть утолщённое, 2-3-складковое; яйцеклад полностью отсутствует (половые признаки значительно нивелированы).
П. известны примерно с 2003-2004 гг., когда они составляли, по-видимому, большую часть семейства homo floodus. Происхождение неопределённо, вероятно, выделились на пАдОнкафских СайтАх. Активно осваивают всю среду рунета. Большинство П. активны днём, любят скрываться под чужими никами. Питаются жирной пищей и негативными эмоциями нормальных людей. П. засоряют продуктами распада своего сознания все сайты, где для этого имеются условия (щели вроде Добавить комментарий, Прокомментировать и проч.).
Промыслового значения не имеют, более того, являются вредителями и при поимке подлежат немедленному уничтожению.



Из книги В.Головачёва и В. Сорокина "Последний первонах: первая кровь".

"… первонах дёрнулся, показывая, что такие, как он, не сдаются без суетливого и бестолкового боя. На худой конец всегда можно пропищать известный боевой клич "КГ/АМ !!!". Из пробитого черепа торчала клавиатура, придавая ему вид немного комичного робота-утилизатора из моего предыдущего романа "Первонах и Г. Поттер - потеря невинности". Смерть битыми пикселями смотрела первонаху в лицо, придавленное толстенным стеклом допотопного монитора. Он вспомнил всю свою короткую ненасыщенную жизнь: вот он по скользкой тёмной трубе изо всех сил рвётся куда-то, к какому-то ещё неизвестному финишу макрокосма, вот он вырвался на оперативный простор с провокационным девизом "Первый нах и ниипёт !", исторгнутым из глубин его влажных никому не нужных лёгких, а потом оказалось, что он давно уже не первый в этом мире, это открытие озлобило его, сделало нелюдимым и неуживчивым мальчиком, долго сидящим перед компьютером, тайным эротоманом и латентным гомосексуалистом. Так скучно и прожил бы он оставшиеся ему годы, если бы не появилось "доблестное" общество первонахов, объединяющее таких же как он человеков-прыщей, справедливо думающих, что в нынешнем мире можно быть первым только в деле загаживания окружающего пространства. Самым удобным оказалось Интернет-пространство, потому что, если ты испражнишься посреди главной площади своего города, то можешь вместо заслуженной славы получить ногой в морду, а написать фекальный комментарий к неважно какому тексту в инете можно практически без последствий для здоровья.
Первонахи стали быстро сбиваться в стаи и, словно тараканы, поползли по всему рунету, гадя где попало. Количество идиотских комментариев стало исчисляться сотнями и тогда в дело вступили злые модеры…"


"… первонахов стали искать в реальном мире, подманивая их в чатах на похабные женские ники. Но вразумить максималистов не могли ни уговоры, ни угрозы, ни избиения, потому что у них было громадное преимущество перед всеми остальными людьми – бараньи мозги и ослиное упрямство. И тогда был объявлен джихад…"



О.Хайям. Рубаи и отрезаи:

"Если мальчик начнёт комментарии слать
Что он первый, а на остальных начихать
Выбирай: иль зарезать его, как собаку,
Или просто по рылу ему надавать !"




Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первый нах !”
Только вот громко уж больно. Дебил.
Старого дедушку он разбудил.
- Что ж спозаранку ? - кряхтит ветеран...
Кепку накинул, выпил сто грамм,
Жмурясь от солнца вышел во двор,
Бычок затушил, передёрнул затвор...
В общем, развязка была коротка -
Старой закалки не дрогнет рука.
Выстрел раздался, послышался крик...
- Как в сорок втором ! - ухмыльнулся старик,
Взглядом он тела продолжил полёт:
- Снова ф дисятку и ниипёт !..

P.S.

Годы за веком двигают век,
А не умнеет никак человек.
Крутится общепланетная ось,
Но имбицилов не перевелось.
Сотню назад лет или пятьсот,
А идиот - он всегда идиот.
В сути одно ведь и тоже г@вно...
А дедушка старый, ему всё равно.

Re: Просто анекдот
 

У меня вопрос по классификации... "Глаз на ж. натяну"- это перевод с латыни названия одного из морфологических вариететов:014: или поведенческое описание подвида?...:030:

Re: Просто анекдот
 

Поведенческое описание поведения оппонента первонахов code75, известных как "непримиримые" code40

Re: Просто анекдот
 

Да, кстати... Если уж тему продолжить :)
Из написанного в 1981-82 гг. Уж не вспомню точно :) На "модную" тему в то время :)
Маленький мальчик на дерево влез.
Дед Ермолай вынимает обрез...
Щёлкнув затворм, устало вздыхает,
Дальность прицела, кряхтя поправляет.
За упокой помолился разок,
И только хотел уж нажать на курок...
Раскатистый выстрел протяжно раздался.
Упал Ермолай и уже не поднялся.
Долго под деревом слышался стон,
Страшная вещь- бронебойный патрон.
А рядом в кустах недозрелой малины
Дети играли во взятье Берлина (с)

Ось така фигня, малята...code38

Re: Просто анекдот
 

Можно ещё короче :

Маленький мальчик на дерево влез,
Дед Митрофан приготовил обрез...
Свистнула пуля... и сторож упал !
Мальчик с улыбкою "Barret" убрал.

Re: Просто анекдот
 

Я так на минуточку представил легендарную Елизавету Чайкину, и её нежный девичий шёпот: "снова ф дисятку и ниипёт" с каждым убитым фашистом...code13 Такое чувство гордости за тех, кто каждым своим выстрелом делал ахтунг фрицам и приближал День Победы! Только поймите меня правильно и адекватно среагируйте... Тут приколы с очень серьёзным рядом.code38

Re: Просто анекдот
 

2 Jararaka:
А что за модель- barret? ТТХ можно уточнить? :)

Re: Просто анекдот
 

Мне из садистких стишков нравится во этот ( наверное потому, что служил в авиации, а живу возле моря-актуальный): Красный песок, кровавый гуляш - МИГ-25 приземлился на пляж.:024:

Re: Просто анекдот
 

Да, злой стишок. Во Львове его на рассказывайте..

Re: Просто анекдот
 

Ну да а вот на тему любви.
Двое в люблёных лежали в ржи
Тихо комбайн стоял на меже
Тихо завёлся и тихо пошол
Кто-то в буханке пол члена нашол

Re: Просто анекдот
 

"Он был такой крутой, такой крутой, что даже в аквариуме затонировал стекла"

Re: Просто анекдот
 

[offtop]



Гы... "светлая полусотка" 82-й модели :) Снайперская винтовка калибра .50 или, для понятности, 12,7 мм. Противоснайперская, собственно... очень интересна конструкция пули - гарантирует поражение цели даже при непрямом попадании.

Чтобы дальше не флудить, можно поюзать поиск... или сразу заглянуть сюда.

[/offtop]

Re: Просто анекдот
 

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего .бан..г.о кота!

Re: Просто анекдот
 

Дневник честного пингвина.

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел ?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал : - Тащи бананы, чукча, тогда налью.
Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы всё неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли : Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски : - Банан вам, а не антенну !
Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов...

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал : - Руссишен чукча - партизан !
Дурак ! Нечего было бананы жалеть !

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч евро и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон !
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа...

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы !..

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только евро. Костя организовал валютную биржу. Курс евро сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17657 евро.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять : у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав ! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот : за лишний миллион евро удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно ! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч евро, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес ! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ : бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди... так я и выйду без охраны !

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль ! Вполне возможно, что у немцев ещё осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида ! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а !.. Я к вам иду !..

Re: Просто анекдот
 

Хроники провинциальных антиглобалистов


24.05.
В городе открылся МакДональдс. На радостях ужрались до сиреневых ментов.

25.05.
Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии ? Надо бы отметить...

27.05.
...коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после первой же просьбы Гидролиз отключился. Напомнили Черепу, чтобы он научил Вову держать удар.

28.05.
Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата. Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда, обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием актёров кавказской национальности.

29.05.
Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством пургена...
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф. В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомбЪ".

31.05.
МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два десятка китайцев, которые в респираторах убирают из Мака и его окрестностей... э... скажем так, "чеченский след".

01.06.
В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06.
Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Ночью расписали МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06.
Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей. Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06.
Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Наивные молдавские строители... в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка побрызгали пластикового клоуна бензином и теперь он слился с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что те лишили их работы.
Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды - бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване.
Ещё немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно...

20.06.
Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы, молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов, МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06.
Пили с сатанистами. Наши люди ! Отключились вместе с нами после четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06.
Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа ! Молись на две золотые арки !".
К чему бы это ?!

24.06.
Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала светиться в видимом диапазоне.

25.06.
Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Ночь" получился особенно удачным.

03.07.
Городские власти решили-таки не возводить саркофаг над МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё чего-нибудь придумаем...

06.07.
Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши "Национал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и получи ручную гранату в подарок. Новая серия игрушек "Еврейские погромы" ! Только на национал-патриотической неделе !"

07.07.
МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности, радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать, благо запас еды внутри недельный. Недовольные граждане, осадившие фастфуд, в свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07.
Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. На столбах висят списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно. Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.

09.07.
На улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов, на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают хот-доги.

10.07.
Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона", общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употре***ют картофель-фри.

11.07.
Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы. Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание, застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08.
Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас зовут...

25.08.
Нашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться...

27.08.
В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить !!!

Re: Просто анекдот
 

да много терпения надо чтобы прочитать,бис!code69

Re: Просто анекдот
 

- На десктопе Window$ ясно написано: "Мой компьютер". А чем его мыть ?
- Спиртом, конечно... 96-процентным !



Наутро после промывки компьютера спиртом...


Power on.
Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает своё окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :
- Где я ?
Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видеокарта. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видеокарте всё, что он о ней думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся.
- Вот кто вчера весь закусь сожрал ! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем !
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает :
- Один, два, три...
Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит.
- Два, три... Один, два, три... - так продолжается ещё пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить :
- Скипай, гад !
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками :
- Опять вчера нажрались, как свиньи ! Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить !
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зелёным глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удаётся, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дёрнул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом.
- Что с Сидюком сделали ! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то ?
- Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ? - раздается сверху.
- Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним.
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возьмёт себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз всё подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто ещё тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодня отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть всё-таки не стоит, чего доброго, ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малёк схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут ещё головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши.
- Не подхватил ли заразы какой вчера ? - напрягался он, - а то ещё бэды выступят. Меня ж тогда гвоздём к стене прибьют или залечат до смерти...

Так начался очередной день...

Re: Просто анекдот
 

Выставка достижений в компьютерной технике.

Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит :
- Вы не поверите ! Он - ламповый !

Re: Просто анекдот
 

Законы Мерфи для форума
Адаптированный вариант

"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума)


Первый миф форума состоит в том, что он существует.


Если форум не может не упасть, то он обязательно упадёт.


Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.
< Следствие >
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.


Вероятность того, что форум упадёт, прямо пропорциональна ценности вашего поста.


Надёжность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.


Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.


Если долго портить форум, он сломается.
< Следствие >
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше !


Опыт растёт прямо пропорционально выведенным из строя форумам.


Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нём никто не тусуется.


Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько её уменьшить. Однако сама эта попытка приведёт к росту совокупной неразберихи.


Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.


Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.


Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.


Любой форум стремится заполнить всё ваше свободное время.


Компьютер должен работать, а человек - флудить.


Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдётся такой пункт, который вы упустили.


Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.


Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.


Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.


Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.


Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.


Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнёт ваc отвлекать.


Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.


Закон недовольного неофита.

Какую бы вы тему не открыли, окажется, что её уже обсуждали.


Время, затраченное на написание поста, всегда больше времени, затраченного на его прочтение.


Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нём.

Re: Просто анекдот
 

это точно про наш форум!:009: и про модетаторов вроде!:) не совсем понятно,правда про дурaка с быстрым интернетом,но вообщем класно написал,Склифасовскийcode69

Re: Просто анекдот
 

Тест скорости интернет-соединения.

Re: Просто анекдот
 

Теперь ясно.:) code69