Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.


Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было - по “бинокуларус окулярус”. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Смешно!
Это с какого-то форума, из оффтопа?

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Это, пожалуй, из жизни...

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

... ларинголог- ушник, офтальмолог- глазник, а гинеколог- соответственно... code47

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

..............
..............
..............
Патологоанатом (местный умник): Да! Непрофессионализм процветает!..
:)

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Сорри, за оффтоп, не удержался!
- Здравствуйте, доктор!
- О, а вы у меня уже были! Напомните вашу фамилию?
- Семенов!
- Простатит?
- Нет, Константин!

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Хирург - все умеет, но ничего не знает...
Терапевт - все знает, но ничего не умеет...
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже ничего не может поделать...

аналогопатаном

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

После операции:
Больной - доктор я буду жить?
Доктор- будуте, но ****ово.
Больной - а ходить я буду?
Доктор - конечно, под себя.

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Ja plakal :)
Nemnogo utrirovano, no sut bolshih forumov obrisovana blizko :D

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

На охоте психолог, хирург, терапевт и патологоанатом.
Летит утка.

Психолог видит утку и думает :
- Интересно, утка ли это летит ? А если это утка, знает ли она о том, что она утка ? А если знает, то что об этом думает ?

Терапевт видит утку:
- О ! Утка ! Какой интересный случай... интересно, нет ли ревматизма в лапках от холодной воды ? А если есть, чем лечит ?

Хирург видит утку и стреляет. Утка падает. Хирург подзывает патологоанатома :
- Сходи посмотри, утка ли это...

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Помогите !!!
Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребёнок очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Карловых Вар. Достаточно даже в один конец. Ребёнку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.



Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и крайне привлекательная врачиха. Блондинка и т.д., и т.п. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, мля, с ними выпить и там, мля, типа потанцевать...
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа у уродов зреет и вызревает идея относительно того, что если добром не хочешь, мля, давай через "не хочу" - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии.
События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха подальше.

И тут...
У машины открывается задница...
И из кузова...
Выходят...
Трое санитаров...
Это была психиатричка...

Санитары там - сами понимаете. Сказать "трёхстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове.
Обмыто тоже по-медицински.
То есть очень обмыто.

Санитары приближаются...

Итого, минут 20 спустя проходящий мимо патруль "вынужден" заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс : группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя :
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг ! Разрешите продолжать движение ?

Остаётся только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки...

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

В жизни немного не так.
Хирург с терапевтом бегом, наперегонки, бегут за уткой, чтобы ПЕРВЫМ принести её патологоанатому, чтобы он НЕ СКАЗАЛ никому, что это была утка, а принёсший её, не дай Бог, был бы, как-то причастным к этой охоте! :)

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

:) а утка кому достанется?

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

...угадайте ;)

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

- Доктор, а мне сало можно ?
- Какое сало ?!
- Ну... в будущем ?
- В каком-таком будущем ?!


- Больной, у меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая...
- А... давате с плохой... :(
- Видите ли... вы неизлечимы...
- А хорошая ?!
- Скорее всего, болезнь назовут вашим именем !

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Нуу народ)))
Плачу под стулом от изнеможения))
Насмеялась вдоволь))))))))
СУПЕР!!

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Терапевт патологоанатому: пойдём посмотрим моих больных?
Патологоанатом: да ну тебя нафиг,я их боюсь,они у тебя шевелятся!

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Объявление на двери :

Приём ведёт врач-сексопатологоанатом.


...или ещё круче :

Приём ведёт врач-гомосексопатолог.

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Пациент показывает сексопатологу маленький-маленький член.
Врач:жалуетесь?
Пациент: нет,блин,хвастаюсь!

На операции у начинающего хирурга:
-доктор,не надо так сильно давить на скальпель.Вы уже четвёртый стол испортили.

Доктор мостится сзади пациентки...
Пациентка: доктор,а это точно поможет от насморка?

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Не складывайте все яйца в одну мошонку ! (c) Чак Норрис.


Из дневника молодой мамаши :
- Первые пятнадцать минут беременности были просто потрясающими !


Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно !


Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказали, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.


Очищение от "Гербалайфа" (пельмени, рыжики, водочка).


Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.


Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.


Ну что может знать эта молодёжь о маразме !


Не слышны в мозгу даже шорохи...


- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит !


Кулинарный гороскоп по группам крови.



- А это точно поможет ? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Мальчик спрашивает отца :
- Папа, а как я появился ?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ ?" мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ, и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ : 9 МЕСЯЦЕВ".


Приём у гинеколога.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас ? Ого ! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь ? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть ? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся ? На неудобства ? Мешает что-то ? Тха-ха ! Так это же анекдот про кирпич и мышку... приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает ! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете ?! Тха-ха-ха. Не так ? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что ? Не туда ? Как не туда ? Хм, действительно не туда... Извините ! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки ? Тха-ха ! Извините ! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает ? Да ? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано "налево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать ? Тха-ха-ха ! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю ? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это ? Что это такое ? Оно схватило меня ! Оно схватило меня за руку ! А-а-а-а ! А-а-а-а ! Моя рука ! А-а-а-а ! О боже, моя рука ! А-а-а-а ! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд... и там его раскроем, тха-ха-ха ! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что ? Я рукой только что проникал ? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка ! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты ! Ваши ? Тха-ха-ха. Нет ? А чьи ? Наверное, Кати Пушкарёвой ! Тха-ха-ха, извините. Не брекеты ? А что ? Спиралька ? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали ? У меня ? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили... В-общем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тха-ха-ха ! Следующая !!!

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Молдавские учёные доказали,что земля не только круглая,но и грязная и скрепит на зубах.

- Доктор,я каждое утро достаю из влагалища почтовую марку.У меня уже целый альбом скопился.
- Это не почтовые марки ,а наклейки от бананов.К окулисту!

-Доктор,меня никто не замечает.
-Следующий!

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Отец сыну:
- Как это аморально знакомиться в интернете!
-ПАп,а как ты познакомился с мамой?
-А,в карты выиграл.

Re: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
 

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!