[Jararaka]

Как здесь всё красиво ! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет своё...


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло ! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...


Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила её на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешёвый вермут...


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает !
- А что он делает ?
- Ждёт !


Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос...
– Вот, например, что такое Пасха ? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка :
– Я знаю ! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день !
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает :
– А я знаю, а я знаю ! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят !
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Пётр достаёт ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте...
- Ну, заходи, - говорит Святой Пётр.
- Но я же ещё не дорассказала ! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит :
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...


Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена !


Учительница задает вопрос детям :
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми ?
И Вовочку спросила, а тот отвечает :
- Я хочу быть дебилом.
Изумлённая учительница спрашивает :
- Вовочка, это ещё почему ?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит : - Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом...


Объявление в маршрутке :
"За рулём опытный водитель. Это его десятая ГАЗель".


Блондинку спрашивают :
- Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать ?
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чём ?


В детском саду :
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам !
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были !!!


- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте ?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним" ?


Ведущие стоматологи разработали новую жевательную резинку "Ксилит с динамитом".
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса...


Две подружки :
- Он точно меня любит !
- Ты в этом уверена ?
- Конечно ! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку !


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты всё спишь. Соня ты этакая !
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел...
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина ! Я понимаю, что вчера был день рождения и всё такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей : во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...


Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.


- Что, Иванушка, не весел, гениталии повесил ?


И к нам придёт ещё пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера...


- Как отличить наркомана от программиста ?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам ?"


Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".


Продаёт админ котёнка по объявлению. Пишет :
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация : туловище - 1 шт., лапы с когтями - 4 шт., уши - 2 шт., нос - 1 шт., глаза - 2 шт., усы - 6 шт. Котёнок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.


Необычный эксперимент ! Эстонцы пересчитывают китайцев !


Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"...


Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?


...вечерами графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши и элегантно, вполголоса, материла настройщика.


Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковёр-самолет, да такой красавец - ну просто орёл ! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее ?
- Ты - придурок. Спору нет ! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети !..