Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Цитата:
|
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить Ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине : учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
|
Зачем пытаться писать смешно, если у нас вся жизнь : - Приезжай, сука, - обхохочешься ? (с)
Все маршрутки оснащены рациями. Видимо, потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася ! Давай быстрей ! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причём звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит, что бы оставили и подождали. Ох...ть ! (На "антимат" не полагаюсь)
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдаёт сдачу, отвечает по рации и слушает радио. Всё на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол.
Чем рулит ? Как ? А икс его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал :
- Слышь, рулевой ! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону на...ишься – я те обещаю !
- А чего ? Мешает, что ли ?
- НАПРЯГАЕТ !
Пока автобус стоит, две старые кошёлки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть "Код да Винчи".
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другая сорок. Попёрло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то как раз **** бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель ? Один же чёрт когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нах в топке православной истории ! Чтоб и следа не осталось...
- И что таперича ? Так и помрём не смотремши ? А ? Грех ? А шо – грех ? Грех мы замолим ! Один же **** ничего в этом кине не поняли... Громко всё и срамно. А батюшка ? А что – батюшка ? Батюшка если узнает и будет выёжываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево, правда, тверёзым последний раз токо перед Пасхой и видали...
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
- Шо ж вы мне-то не сказали ?
Те страшным шепотом давай её убеждать :
- Шо ты ! Не ходи ни в коем разе ! Грех это страшный ! Сатанинский хвильм ! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один ! Громко ! И дорого !
- Да шо ты ! Не пойду, конечно ! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо...
Ага. Не пойдёт, жди. Глазки горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А что ? На утренние сеансы пенсионерам скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на "Волге", важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты ? Сдай назад !
- Сам сдай ! Я опаздываю !
- А я – на работе !
- Ну дак тем более !
Кто победил, интересуетесь ? Мусоровоз, конечно. Он же на работе !
- Слышь ? Опаздываешь, говоришь ? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты трахайся тут с ними, упёртый...
Весело у нас. Ага. "Приезжай, мля ! Обхохочешься !"