Транспортные истории.
8-е Марта. Народ празднует...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень ”хороший”, девушка вообще никакая...
Вносит он её, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, д....мо !
Автобус лёг...
Давно, ещё в школе учился. Еду в автобусе 14-го маршрута. Заходит парень, блондин. По тогдашней моде - джинсы, белая японская "бумажная" куртка, волосы ниже плеч...
Тётка, стоящая сзади него, не разобралась, и, протягивая 20 копеек, говорит :
- Девушка, передайте на размен !
Парень берёт деньги и говорит :
- Извините, я не девушка !
Старушка, сидящая с кошёлкой :
- Нашла чем похвастаться...
Автобус лёг.
В Свердловске еду с вокзала в свою часть. Рядом стоит молодой лейтенант-танкист, видимо, свежего выпуска. Всё тихо, мирно, и вдруг стоящая рядом девушка разворачивается и как даст ему по морде ! Танкист о****ел... но промолчал и на следующей остановке вышел.
А атобус едет и гадает : за что это ему так жестоко ?!
И тут маленький мальчик (годика три-четыре) громким детским шёпотом :
- Мама, а ты знаешь, за что тётя солдатика ударила ?
- Нет, а за что ?
- А я её за попу ущипнул...
Автобус лёг...
Еду на междугороднем автобусе из г. Березовска (Свердловской области) в другую свою часть. Надо сказать, что этот маршрут достаточно долго крутится по городу, и местные на нём часто подъезжают.
И заходит в автобус один мой знакомый, коренной сибиряк. А у него такая специфическая сибирская борода "лопатой". Ну, разговорились, он говорит, что, вот еду в ресторане водке купить (89 год, с водкой везде напряг).
И тут маленькая (лет пять) девочка начинает капризничать. Плачет, верещит - что-то ей мама не купила...
Мама её успокаивает, пассажиры начинают тоже впрягаться...
Ну, и Борода не утерпел...
Там, тра-ля-ля, тили-тили... и задаёт вопрос : - Девочка, а ты моей бороды не боишься ?
Девочка достаточно бодро отвечает : - Нет, не боюсь ! У мамы такая на писе !
Что тут творилось... Но это ещё не всё.
Значит, на ближайшей остановке (как раз ресторан "Кристалл")мама хватает девочку под мышку и пулей вылетает из автобуса. Ну, и Борода выходит - человеку водка нужна.
И тут кто-то брякнул - проверять пошёл...
Все семьдесят километров автобус ржал...
Днепродзержинск, 1986 г.
Как-то раз был на еврейской свадьбе (вообще-то это - отдельная тема.
Ну, погудели хорошо (август, жара дикая - развезло...) и тут кто-то предложил прокатиться на автобусе. Не на тачке (их возле "Днепра" валом стояло), а именно на автобусе.
Ну, погрузилось нас чел восемь в 14 автобус, поехали... Нас 8, пассажиров чел 5 - автобус практически пустой. И одна из девчонок (назовём её Наташей) даёт (назовём его так) Мише пятак и говорит, чтобы он в кассе выбил ей билет.
Миша (никакой - август, жара, водка...) подходит к кассе, и держась за поручень одной рукой, другой пытается попасть пятаком в щель кассы, раскачиваясь при этом всем телом - этакие характерные движения...
Доезжаем до Спортивной, там переезд был закрыт, автобус приостановился, но тепловоз уже прошёл и видно,что впереди машины уже начинают двигаться. И вот в этой августовской тишине раздаётся голос Наташи : - Мишка, ну всунь же, пока стоит !
Ещё с минуту стояла тишина, потом дошло...
Автобус мимо цемзавода ехал зигзагами - водила лежал на руле и ржал...
Едем после службы в трамвае, я и замполит нашей роты, он тогда ещё капитаном был, ныне - генерал-майор. Я в штатском, он в форме.
А Боря провёл на службе четверо суток, год 90-й, офицеров, прапорщиков и солдат уже не хватает - разваливается Союз. Боря, естественно, невыспавшийся, злой. В трамвае он сел и начинает сразу же клевать носом. Надо сказать, человек он был ОЧЕНЬ весёлый (попозже сделаю пост "Армейские истории", там больше расскажу о нём).
Вот, и на одной из остановок заходят в трамвай девчонки-малолетки, лет по пятнадцать. Косясь на Борю, начинают говорить КАК БЫ между собой, но чтобы он слышал :
- Вот, мол, говорят, военные - люди вежливые, девушкам место уступают...
Ну, Боре деваться некуда, встал, уступил место. Садится на кресло одна такая девушка с крайне нестандартными габаритами... Садится - мягко сказано... расплывается на сидении... А Боря на неё смотрит и глаза у него, как у быка в мультике, начинают кровью наливаться. Ощутимо так уровень повышается...
- Девушка, извините, наверное, Вы болеете ? - (Боря, предельно вежливо !)
- Да, болею !!! (девушка, нагло)
- У Вас, наверное, зубы болят ? (Боря, так же вежливо)
- Да, зубы ! (девушка,с вызовом)
- А обманывать нехорошо... (Боря, грустно)
- А чего это я обманываю ?!! (девушка,непонимающе)
- А с больными зубами такую задницу не наешь...
Трамвай обхохотался. Девчонки вылетели на первой же остановке... А я боюсь себе даже представить, что сказал бы девушке Боря, если бы у неё болели не зубы.
)
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Ё* вашу мать, уже час ночи !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
Знакомый рассказал.
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идёт забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полёт и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините, пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз ?
- Да всегда пожалуйста !
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров" ?
- Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers.
Я то думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке ?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну, хорошо...
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведёт временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлёбывать, когда она произносит мою фразу. После её слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу, как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня !
Еду в трамвае. Вечер, народу не очень много. Вдруг у трамвая "падают рога". Свет становиться тусклым.
Один мужик из пассажиров решил пошутить:
- Электричество кончилось !
Через пару секунд другой мужик спрашивает:
- А почему тогда лампочки горят ?
Весь трамвай начинает объяснять ему, что у него там аккумуляторы. Говорят всё громче и громче. Из кабины высовывается водила и в микрофон говорит:
- Если это так принципиально, то я могу их выключить...
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козёл, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на её сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "Там чёрт под лавкой !", он выскакивает и несётся по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орёт на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орёшь, это же просто козёл ! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "Мой друган никогда козлом не был !", бросается на бабку с кулаками. Водила, наконец-то поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьёт по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу юзом подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серёга, козёл, это просто козёл !" делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: ”А я что говорила, обыкновенный козёл !". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозлённый" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя !", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка:
- Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно !
В старые добрые советские времена, однажды на Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до ближайшего магазина бежать было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолётчики. Hа МИ-8.
Я напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно замечает:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Москва, улица Вавилова - для тех, кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, потом, видимо в ужасе от содеянного, резко принимает вправо и трёт бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями, рвёт с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы...
Немая сцена...
Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, и водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил ?!
В ответ улыбки и дружное "Не-а" с оттенком злорадства...
Мораль :
ВОДИТЕЛИ И ПЕШЕХОДЫ !!! БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ !
Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вёз домой коровье вымя, спрятав его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. Женщина, сидящая рядом, не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него в чём-то непорядок. Он, конечно, посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробовал - не вышло.
Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладёт в карман.
Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала.....
Едем мы когда-то на автобусе в центр. Рассказываю я анекдоты, свежачок-с, ну а приятель вспоминает стаpьё следующего содеpжания : "К менту подходит мужик и говоpит: - Хочешь, анекдот политический pасскажу? (дело пpоисходит в застойные годы).
Тот ему : - Ты чё, с ума сошёл, я же милиционеp !
Мужик успокаивающим тоном: - Hичего, я медленно и два pаза."
Тут я замечаю, что выpажение лица моего соседа меняется далеко не в лучшую стоpону. Обоpачиваюсь - стоит мент, майоp. Внимательно смотpит так на нас и говоpит: - Во пеpвых, молодые люди, не мент а милиционеp, а во втоpых, я что-то не понял юмоpа !
Чёpт меня дёpнул сказать: - Хотите, я ещё pаз вам его pасскажу, медленно и два pаза ? smile.gif
Реакцию окpужающих словами пеpедать тpудно...
Врезается пенсионер на "запоре" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что, дед, влип ? Теперь гони квартиру !
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
- Как меня уже за@бали эти бомжи !
Москва. На перекрёстке, на красный цвет светофора, останавливается трамвай. Рядом тормозит 600-й мерс. Ну, народ в трамвае в стёкла пальцами вцепился, конечно, рассматривает.
Тут подъезжает какой-то джипарь, вроде бы Ландскруизер, и потихоньку пытается протиснуться между трамваем и мерзюком.
В мерсе опускается окошко:
- Эй, там, в бобике ! Не наглей !
Электричка. 30-го декабря.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался довольно приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель (из тех, что по вагонам ходят). Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа "козлы вонючие". Поправил сдёрнутую с плеча куртку с оторванным воротником, потёр лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни. Горят мягко, без дыма, - зажёг один бенгальский огонь.
- Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра, - зажёг фонтанчик.
- Ещё есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать, как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ !
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зелёного УАЗика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять ?
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо оттащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров на пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там поиграют, водочки попьют и т. п.
Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, начинает ехать.
Дёрнул раз, ни фига - вагончик примёрз к земле, два - опять ни фига, дал газу - всё-таки поехали... По дороге иногда оглядывается назад, всё нормально, в маленьком окошке красная морда бригадира - гуляют мужики.
Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь... и тут на него с матюгами наваливается вся бригада - красные потные морды, разгорячённые мужики.
Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примёрзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона...
История из жизни КГБ.
Советское время. Hомера машин чёрные с четырьмя белыми цифрами. Отдел наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного, занюханного вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные... Hо не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот как-то раз водила берёт два номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защёлке. Прищёлкивает, значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера.
Hазад тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и вообще: может, это за дополнительную маскировку сойдёт...
Вот приезжает он по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину под "кирпичом". Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется (правильно: он !) продавец полосатых палочек, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
...двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец взорвался, и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отвёрточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дольше, но всё так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошёл машину, присел... и замер.
Hа лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырывается из трёх глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не то чтобы совсем разные... Hу, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Hу, к примеру, 2645 и 2546.
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника:
сначала он подумал, что выявил крупных преступников;
потом он подумал, что поймав такую банду, он может даже получить медаль (посмертно);
ну, в крайнем случае, именной знак ограничение скорости 30 км/ч.
Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он ? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаец протёр глаза, потом пощупал лоб, и пошёл снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идёт, и помчался вперёд быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКHОТ (!), записал туда передний номер, торжественно промаршировал к заднему, и сличил с ним запись. Hе сошлось...
Оперативники поняли, что ещё немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли и прогнали гаишника.
Гай ушёл, а история вот осталась.
А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров.
1 Апреля, 1998 год, трамвай № 1.
Водитель на остановке объявляет :
- Второй вагон следует в депо.
Весь второй вагон дружно покидает салон, а трамвай едет дальше по маршруту.
Четверо друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть (водочка, закуска и т.д. и т.п.).
Едут мирно, никого не трогают, а тут, как на зло, выростает из-за угла оператор машинного доения.
Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну, делать нечего, демон получает на лапу и исчезает...
Ребята едут в лес, отдыхают, и через некоторое время возвращаются домой. На том же месте возникает человек в зелёной форме и машет им палкой. Из заднего окна машины высовывается пьяная физиономия и на ходу кричит блюстителю порядка :
- Это мы !!!
Продавец полосатых палок смущённо пропускает машину. Проехав ошалевшего сотрудника, ребята понимают, что на посту стоял уже совсем другой человек, который к это му времени начинает метаться в измене, постепенно осознавая, что эту конкретно вот машину он видел первый и последний раз в жизни...
Едем с приятелем (майор СБУ) в Кривой Рог. Машина - в хлам убитая шестёрка. Ярко-красного цвета, с прогнившим полом, с вмятым внутрь чуть ли не до сидения задним бампером. Крылья тоже битые по самое не хочу... Называется - для оперативных нужд.
Где-то на полпути есть такой крутой стационарный пост ГАИ... Ну, и нас там, конечно, тормозят... Подходит гаец, козыряет, что-то невнятно бормочет, типа, ещё не обедал, просит документы. Приятель (тоже такой бородатый мужик с ярко выраженной восточной внешностью) протягивает права, техпаспорт.
Гаец обходит машину... удивляется, и эдак с нарастающей подозрительностью :
- А где это вы так машину побили ?
Приятель (очень спокойно) :
- Не знаю... Это не моя машина.
ГАИшник в предынфарктном состоянии пытается нащупать свой АКС, спрятать документы в карман и позвать сюда всех остальных гайцов (причём всё это он пытается проделать одновременно).
Приятель высовывает в окошко руку со служебным удостоверением и тихонько просит :
- Шуметь хочешь ?
Гаец расслабляется...
Обратно едем на сияющем зелёном бумере.
Тот же пост. Тот же гаец. То же приветствие. Просит документы. Потом до него доходит, что он нас УЖЕ видел. Шок :
- Ну ни xpена себе чейндж !!!
Та же дорога. Те же действующие лица плюс левый водитель серого "Кадета" (долги отрабатывает).
Несёмся на бешеной скорости, благо лето и дорога после ремонта. У меня на поясе - газовый револьвер в открытой кобуре (RG-89, если кому интересно). У приятеля, который майор, так же на поясе, и тоже в открытой кобуре, пневматический ПММ - везёт племяшу в подарок... ну, не в бардачке же служивым пистолю возить, да ?
Обое не курят, посему и я воздерживаюсь. А уши - в трубочку. Путь-то не близкий.
Тут, откуда не возьмись, засада... Водитель в истерике :
- Мля, оштрафуют...
Приятель выдаёт что-то типа "Не ссы, квакуха, всё болото наше !" и выходит из машины навстречу гаишнику, спешащему к нам с противоположной стороны шоссе. Гаец, увидев бородатого типа с пистолей, начинает спешить гораздо медленнее. Тут я, обрадовавшись паузе в движении, тоже вываливаю из авто с сигаретой в зубах. Гаец, увидев ещё и меня (лысого, с немаленького размера пушкой), уже начинает жалеть, что не только остановил машину, но и вообще решил одеть форму...
Остальные, кстати, во время имевшего место быть диалога так и не подошли к нам - только фуражки над кюветом виднелись...
Рассказ одного дружбана.
Году эдак в 95 довелось ему работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у них водитель, ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву", места впереди практически не оставалось ! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжают на маршрут, едут в сторону банка - их обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло ( машина со всех сторон тонированая) и начинают ржать !
Никто ничего понять не может... Приезжают в банк, осматривают машину со всех сторон - и находят...
На заднем номере машины наклеен напечатанный на принтере листок :
"
ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ !"
Маршрутка.
На остановке влезает жирный мужик, плюхается рядом с молодой герлой, спиной к водиле. Мужик настолько жирный, что платит за два места, получает сдачу - и неловко роняет рублёвую монетку. Наклоняется вперёд, силясь достать с пола рубль и ...опаньки - громко эээ.... пукает... в сторону герлы. Ту аж всю перекосило. Народ делает вид, что ничего не было, но тут бабка, сидящая напротив, выдаёт :
- Чёж ты, сынок, из-за рубля попу так рвёшь ?
Еду в маршрутке. Народу мало: две девочки в колготках и с ранцами (куда ?! Или - откуда ?), дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нём и речь. (Всегда буду верить в силу мысли нашей интеллигенции !).
У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин), звонит мобилка...
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона :
- Алло !... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно ?... А часто ?... Извините, это только с мужем, или... ?... Да... Да... А альтернативные варианты ?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу. А сейчас вы ошиблись номером...