Вам, наверное по барабану, но я уже просто задолбался работать с компьютерами... не потому, что они представляют из себя нечто архисложное, а из--за людей, сидящих за ними. Именно сидящих. НЕДУМАЮЩИХ.
Таки, наверное, правда, что интеллект - единица постоянная, а население-то растёт... по крайней мере, большинство случаев и сопутствующих диалогов имеют место быть из года в год.
Звонок в техпомощь.
К. - Клиент.
Я. - Я.
К. Доброе утро.
Я. Доброе утро.
К. Слушайте, а почему у меня сегодня с утра низом не пошло ?
Я. То есть ?
К. Ну вы вчера мне сделали сверху и всё было нормально. А сегодня я попробовал снизу и ничего не пошло. Почему ? Раньше шло и сверху и с низу...
Я. Яша, вы это о чём ?
К. Ну как же ?! Вы же вчера у меня были ?
Я. Был...
К. Ну так после этого снизу и не получается !
( До меня стало доходить, что речь идёт о компе и вчерашней инсталляции крутой игрушки на 2х DVD. Сверху в корпусе у его компа DVD привод, а снизу CD (не ДВД !) резак).
Я. А-а-а-а-а... Вы об этом !
(Следует моё объяснение с "пимбочками", "фитюлечками" и "тютечками" из словаря клиента).
К. Ну конечно, об этом ! Кстати ! У меня теперь снизу жёлтенькое появляется. А раньше этого не было ! Почему ?
Я. Яша, дорогой мой, Вы о чём ?
К. Как о чём ?
Я. Что "жёлтенькое" ? Где "снизу" ? У кого "появляется" ?!
К. У меня, конечно !
Я. А где это - у вас снизу ?
К. Ну, там... где часики и Нортон !
Я. А ! Так это на мониторе ?!
К. Ну, а где же !
Я. А что на "жёлтеньком" написано ?
К. ZoneAlarm. Кажется...
(Объясняю возможные причины и остерегаюсь вопросов с моей стороны).
К. Ну, в общем так. Вы, пожалуйста, придите. Ни я, ни жена снизу
больше не можем, а сверху нас не устраивает. Снизу у нас всё-таки лучше.
(ДВД привод у них действительно паршивый и читает диски или не читает их по непонятному закону).
К. Сделайте, чтобы у нас было, как у всех людей. И это жёлтенькое снизу тоже у нас больше появляться не должно. Пусть уж лучше
красненькое, как раньше.
(И если вы думаете, что я что-то сочинил, то не сомневайтесь, что у меня есть свидетель. Он, бедняга, чуть не помер от смеха).
Звонок:
- Алё ! Здрасьте ! Вы снимаете зависимости ?
- Что ???
- Ну... мне нужно снять зависимость...
- Кхм... А куда вы звоните ?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам перегружаем зависший комп бедолаги .
Как-то в компьютерном магазине...
К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошёл и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ...
Unknown Video Device.
Звонит один знакомый. Говорит, не могу никак подключится. Типа неверное имя или пароль пользователя. Говорю, что, наверное, деньги закончились на счету. Звонит через день. Ничего не получается у меня, говорит, может, приедешь. Приезжаю, забиваю. И в момент моего набора имени и пароля пользователя он удивляется, что, оказывается, надо было здесь это набирать. А он где пытался забить, угадайте !
В адресной строке IE. Куда уж он собирался пароль вводить, у меня не хватило сил спросить от грусти....
Я : - Здравствуйте.
Клиент : - У меня компютер не может зайти в интернет.
Я : - Чем он это аргументирует ?
Клиент : - "Невозможно отобразить страницу или ОШИБКА В ДНК....."
Клиент : - Добрый день, мы брали у вас комп 3 года назад и нам необходимы драйвера под материнскую плату...
Я : - Добрый день, скажите модель материнской платы...
К. : - А мы не можем, у нас её УКРАЛИ !...
Я. : - ТОГДА ЗАЧЕМ ВАМ ДРАЙВЕРА ?...
(сползание под стол)
Когда-то слушал по ТВ обалденный репортаж о шахматном матче Каспарова с очередным компьютерным монстром.
Очень порадовало сообщение репортёра о том, что "оказывается, компьютер боится вспышек фотокамер, и поэтому играл не в полную силу..."
(А мы-то, глупые, всё на Билла пеняем ! Может, продукты M$ вообще дневной свет не переносят !!! ...и осинового кола ?
Надо будет учесть...)
Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенёк. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с Нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК.
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так ?
(Молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны !
(Молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал ???!!!
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались ?
Я - в предынфарктном состоянии....
Подкинули мне барышню поучиться на компе работать. На удивление продвинутая оказалась. То, что другие за месяц осваивают, она в три встречи
уложилась 
освоить.
Проходит примерно месяц. Да, комп тоже мы ей продали. Заявляет, что компьютер глючный.
Пытаюсь выяснить суть проблемы. Ворд не читает файлы с дискеты. Я пытаюсь объяснить, что с дискеты читать вордом не следует. Дискета - ненадёжный носитель. Короче, приезжает ко мне со своей дискетой. А там файло 1,2 Мб - типа курсовик. Я объясняю, что дискета - носитель ненадёжный, есть шансы просто потерять свои данные, а, учитывая любовь ворда создавать темп-файлы, что-то сделать с её курсовиком, то лучше всё же предварительно на винчестер переписать.
- Что я, дура делать дурную работу ?
(Я снова свои аргументы привожу)
- Глупости. Работало же.
- Вы машину водите ?
- Да, но к чему этот вопрос ?
- Если переход сободен, но горит красный свет, Вы поедете ?
- Нет...
- Вот и здесь подобная ситуация. Дискета только для переноса информации, но не для работы с таковой прямо с дискеты.
- Так бы сразу и объяснил, что правила такие есть, а то заумности какие-то говоришь...
Я плакалЪ...
Обслуживали мы технику в одной гос.конторе. Тамошний начальник насел на нас с просьбой поставить на все компы пароли (а то охрана ночами играет и в инет лазает). Поставили, убив пол-дня и обойдя 3 этажа. Провели инструктаж и разъяснили важность момента (сохранность данных, секретность, безопасность) Согласно приказа. Приходим через неделю. Сожусь за комп. Хозяйка компа в отпуске. Пытаюсь вспомнить пароль. Естественно, вспомнить не могу, к боссу за приказом топать неохота. Безнадёжно поднимаю глаза чуть выше экрана. В верхнем правом углу, рядом с маркой моника карандашом написана какая-то бредятина. Ввожу. Загружаю комп. Смеюсь. Сажусь за следующий комп. Сразу перевожу взгляд. Приклеена бумажка с корявой надписью :
Enter Password:kissmiss.
Пол-дня не мог отойти.
Звонит тётенька и говорит: не могу подключится !
Смотрим и видим, сидит какой-то умелец на её логине.
Сообщаем ей об этом, типа пассворды нужно чаще менять и так далее... на что она отвечает потрясающей фразой: мой пароль никто не может знать, потому что я сама его не знаю !
Ну а о том, что пользователи не знают, что такое модем, и "в какую дырочку его втыкать" разговор долгий и особый...
Как-то звонит девушка и говорит :
- Я не могу подключится к интернету, но я всё сделала правильно, я на курсы ходила !
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа... и каково же было моё изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке "телефон" указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю:
- Девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: - А надо ?
- Конечно, - говорю, - а как же к вам интернет заходить будет !
... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца :
- Извините, у вас есть телескопическая мышь ?
- Какая ?!
- Телескопическая...
До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду.
- Может быть, оптическая ?
- Да ! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной ?
Продавец объясняет.
- Вот как... А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит.
Следует немая сцена.
Интересно, что она имела в виду ?!
Приходит мужик с сыном (сыну лет 18-20) и кричит :
- Нафиг вы продаёте таки игры ! У меня сын игру пройти не может, в какую-то дырку прыгнуть не может (игра: халва первая, наверное, в телепорт запрыгнуть не может), верните деньги или замените игру, либо покажите как прыгнуть ! (Ребёнок молчит)
Продавец ему: - Тренироваться надо, прыгать, прыгать (смеётся уже весь магазин).
Мужик: - Сын у меня закончил компьютерные курсы, так что все игры проходил, а эту не может, она неправильная, либо учите как играть, либо деньги вертайте.
Ну, в запале продавец его послал и, что удивительно, мужик с сыном пошли...
Звонит нам клиент : - У вас есть чернила для принтера САПОП ?
Через 15 мин разговора выяснилось - ТОНЕР для КОПИРА Canon FC-220 (Читать хорошо, а вы на слух по телефону попробуйте)
Как-то под утро звонит операторша с одной из станций и говорит дословно следующее (ВНИКНИТЕ !!!) :
- ... нажатием кнопки ALT выключила компьютер, после чего включила с помощью мыши...
Мля... я пытался воспроизвести - почему-то не получилось...
А включить комп "с помощью мыши" - да, запросто ! Мышку поднять и ею нажать на Power ! Элементарно !
P.S. Вот, только что, не успел я отправить эту тему - звонят с одной из станций... комп завис. А перегрузить не может... причём работает эта ... как бы... баба ?.. уже четыре года. На мой совет почитать инструкции слышу вопли : - Я не буду !!! Это ваша работа, придите и сделайте компьютер !
Ну... сказал, что в её возрасте пора бы уже и научиться читать... пришлось идти и тыкать в кнопку самому. Убил бы...