Анекдот

[Ирмина]

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

[Ирмина]

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

[Ешка]

[quote=Ирмина]Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги.
На ужин рыба. Удочки в коридоре..."

[Ирмина]

Мужчина делится с приятелем:
— Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
— А что на это говорит твоя жена?
— Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

[sasa]

Вот чего вычитал из дневника путишественника по Китаю и Тибету, (кусочками) :

Едва добегаю до первого дома (естественно, кафе), как начинается град размером с абрикос. Он проходит полосой в полкилометра шириной и выпадает слоем в 5-10 см. После града население выбегает на улицу - занавешивать выбитые окна и подбирать мертвых птиц и зайцев. На ужин - зайчатинка.

особенно интересно покупать консервы - никогда не знаешь, что окажется в банке: тушенка, грибы или, например, ананасовый компот

Например, “цун” (китайский) + приставка “жень” (человек) означает “китаец”. Кстати, для всех других национальностей до 1950 г использовалась приставка “хэ” (собака).

С автостанции в Нанпин идут 3-4 автобуса в день, и у каждого шофера свои агенты-”подсадчики”. Стоит появиться на автостанции, как они с воплями тащат тебя в разные стороны, а все автобусы начинают ездить на два-три метра взад-вперед, имитируя отъезд. Примерно через час начинается стандартная процедура отъезда. Проползли двести метров - остановка, чтобы скинуть с крыши “зайцев”. Остановка на заправку. Остановка, чтобы прочесать городок в поисках какой-то детали. Старую деталь ставят в салоне - она ростом с пассажиров, но еще грязнее.

Механик открыл дверцу и смотрит на дорогу, проверяя, сколько сантиметров от колеса до обрыва. Его система сигнализации состоит из криков ужаса различной интенсивности.

Выхожу из парка и ночую в пещере, выгнав под дождь симпатичных летучих мышек-подковоносиков (они потом вернулись, повисли на потолке и обделали мне весь спальник). Всю ночь мне снилось, что в глубине пещеры открылась щель в скале и оттуда выходит толпа гоблинов. Но ничего, обошлось.

Когда с ними останавливаешься в кафе, на стол ставят большие общие тарелки с разными блюдами, и китайцы наперегонки выбирают из них палочками перец и аджику, а за это время можно съесть все мясо (причем на тебя смотрят, как на идиота).

царственные цикады - зеленое чудо 14 сантиметров длиной; когда проходишь под деревом, где тусовка этих цикад, звук такой, будто на тебя пикирует штурмовик

Верхняя граница облаков опустилась ниже вершины как раз в нужный момент, и восход был просто замечательный. Сотни собравшихся приветствовали его неописуемым шумом. Особенно они разошлись, когда появился “зовущий Будда” - местный вариант брокенского видения, оптического эффекта, при котором видишь свою тень на облаках в радужном кольце. Эту штуку редко удается наблюдать в горах, но почти всегда - с самолета, правда, там на нее никто не обращает внимания, тем более, что тень получается самолета, а не твоя. Раньше при виде “зовущего Будды” старики частенько прыгали с обрыва, уверенные, что таким образом обретут нирвану. Теперь вдоль края протянуто ограждение, и приходится ограничиваться криками.

На иностранцев они реагируют так, словно это снежный человек, даже там, где проходят сотни западных туристов в день. Китайские туристы - в основном интеллигенция, и они еще ничего, но вот трудящиеся... Они либо застывают, открыв рот и выпучив глаза, либо кричат дурным голосом “хэллоу!” и дико хохочут над собственным остроумием. Когда слышишь окрик “хэллоу” 3000 раз в день с одной и той же интонацией, может здорово надоесть.
Впрочем, тибетцы еще хуже, особенно нголоки (кочевые). Если, допустим, ты сидишь у дороги в ожидании попутки, прохожий обязательно остановится и будет два-три часа тебя разглядывать, с интервалом в десять минут спрашивая что-то, видимо, в надежде, что за эти десять минут ты начал понимать по-тибетски. Если хоть на один вопрос ответишь ...

а какой-то янки пытался проскочить в бочке знаменитые пороги “Прыжок Тигра” на Янцзы. На Ниагаре такой фокус ему удался, но на сей раз не повезло: ни его, ни бочку никто больше не видел. А ведь какие возможности! Всего 25-40 км, и ты, в зависимости от выбора реки, спускаешься либо в Восточно-Китайское море через весь Китай, либо в Сайгон через Таиланд, Лаос и Камбоджу, либо в Мандалай и Рангун через Бирму, либо в Бангладеш через Ассам. Живым, конечно, не доплывешь...

Самым неприятным гостем был гималайский медведь, потому что он стал ходить вокруг костра, и мне пришлось делать то же самое, чтобы оставаться по другую сторону. Последний раз такое можно было увидеть, наверное, в палеолите: голый человек с горящей дубиной в руке и пускающий слюни медведь ходят друг от друга вокруг огня

парк с озером и храмами в честь Черного Дракона. “Дракон” - это обитающий в озере эндемичный углозуб (10-сантиметровый тритончик

Восходит луна, освещая пьющих воду кабанов. Когда они исчезают, в лесу раздается тихий шелест и странные легкие шаги. Кто бы это мог быть? Бамбук мягко раздвигается, и на берег выходят два слона. Они медленно шагают в реку, поливают себя водой и скрываются на другом берегу. Еще через час кто-то вползает мне на руку...

Жить, ребята, надо на юге. Здесь дождь - удовольствие, а не проблема; здесь ночевка на природе - возможность спокойно выспаться, а не источник пиелонефритов и пневмоний; здесь в деревнях угощают ананасами, а не брагой; здесь девушки просят сделать им ребенка, а не тащат в загс

Билеты на поезд здесь обычно проверяют трижды: при входе на перрон, при выходе с него и в дверях вагона. На перрон, конечно, можно зайти сбоку по путям, а в поезд влезть через окно (окна открываются не сверху, как у нас, а снизу). Так я и делаю, к восторгу пассажиров

Посадки кокосовых пальм - очень красивая штука, особенно в сильный ветер, как сейчас.

Все очень вкусно, но я никогда не забуду, как воткнул палочки в одно блюдо и оно вдруг стало расползаться во все стороны по тарелке - оказалось, что это какие-то малощетинковые черви типа трубочника (в просторечии мотыль). Вкус у червячков необычайно нежный и изысканный.

По дороге вижу на дереве большую черную грушу. Она скатываетсяя вниз и оказывается малайским медведем - смешным зверем с несколько идиотской мордой.

Встретил уличного заклинателя змей, который водил дудочкой перед носом моноклевой кобры (индокитайский подвид очковой). Этот подвид умеет плевать ядом, так что все выглядело как-то подозрительно. Хватаю кобру за шею, предъявляю толпе выдранные зубы (народ тут в змеях разбирается, поскольку это популярный деликатес), сгребаю из тарелки выручку, вешаю змею на шею хозяину и утекаю. Он бежит в другую сторону, пока не начали бить. Движение на улице, наверное, восстановится через несколько часов.

Зоопарк очень интересный, но все время чувствуешь себя главным экспонатом

Китайцы считают их жуткими пьяницами, т. к. они пьют хотя и по глотку, но часами. Мой путеводитель употребляет по этому поводу очаровательное выражение: “Koreans can drink you under the table”, букв. “Корейцы могут упоить вас под стол”. Ну, нашим гражданам бояться нечего. Водку здесь гонят, судя по вкусу, из автопокрышек, зато пиво вкусное. В свою очередь корейцы считают китайцев грязными свиньями. Дело в том, что в корейских домах отопительная система проходит под полом, поэтому на полу сидят, спят, пьют, едят и т. д., так что по нему ходят босиком и вообще поддерживают в чистоте. Для китайца же пол - это свалка мусора

Христианские церкви построены в китайском стиле, но если на коньках крыш буддистских храмов стоят деревянные драконы, орлы и химеры, то на церквях - овечки и голуби. ...

http://dinets.travel.ru/panda.htm

[Санеокие]

То САСА
Вто это ты дал!!!!
Это вместо того топика ты решил здесь поупражняться?
Ну ты просто СУПЕР!!!

[Ирмина]

2sasa
Познавательно.. а где смеяться? (согласно названию этой темы...)

[sasa]

2 Ирмина:
простите если не понравилось, мне действительно это было смешно...

[Ирмина]

Да ну, прочитала с удовольствием.. Просто уж такое я хмурое создание

[Ирмина]

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и окислилась.

[Кокан]

Ирмина
Странно, там действительно смешно ВСЁ!!!
Ты это зря на sasa наежжаеш.

[Ирмина]

2Кокан
Я наезжаю???????????????????? Вот приеду-я те покажу, как я реально наезжаю
Я перечитаю. Обещаю..

2sasa
Если Кокан сказал, что смешно, значит, СМЕШНО! Его мнение в приоритете

[Кокан]

Вот это мне нравится.

[Vsne]

Приходит мужчина на обледование к врачу.
Врач после осмотра говорит коллеге: - Мдяяя, когда я видел такое в прошлый раз, пришлось уничтожить все стадо.
Гы гы

[Vsne]

Не правда, что у красной шапочки, шапочка была красная, она была серая, из волка. просто она ее носила мясом наружу.