Анекдот

[Gelo Xuts]

Из объявлений на форуме аквариумистов:

"Ищу красную нимфетку, можно детку"

[Кокан]

Gelo Xuts
Это супер!!!

[aliced]

У меня в аквариуме есть гуппи, меченосец и рогоносец от гуппи и меченосца

[akuz]

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат
Калашникова

[Анжела]

Про братьев наших меньших.
Скрестили как-то ученые крота и кролика. Зверюшка получилась слепая, но если уж кого нащупает..........

[Кокан]

На площади Богдана Хмельницкого, джип с донецкими номерами врезался в Богдана Хмельницкого.
Против Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

[OlegK]

Волк попал в капкан на границе, между Молдавией и Украиной. С Молдавской стороны погранцы кричат: "это украинский волк, заберите его". С Украинской отвечают: "не, ни****а это не украинский волк - смотрите, он себе три лапы отгрыз, а одна до сих пор в капкане".

[Анжела]

Маленькие хитрости: если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний сразу возрастет до пятидесяти.

[turtle]

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

[Makropod]

2 Ирмина
"Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да"
Все анекдоты смешные, только вот этого не пойму. Или юристы этого понять не могут?

[Ирмина]

Сообщение от Makropod

2 Ирмина

Все анекдоты смешные, только вот этого не пойму. Или юристы этого понять не могут?

А ты пробовал юристу задать вопрос и получить бесплатный ответ на него?
Вариант "друг-юрист" в учет не принимается.

[fer]

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля.
Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу.
Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

[Makropod]

2Ирмина
Сколько ж с тебя содрать за ответ?

[OlegK]

По итогам экзит-пола проведенного после матча Динамо(Киев)-Реал(Мадрид) счет 7-0 в пользу Динамо!!!

[george_best]

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой
возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам
заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что
в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак,
первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники -
описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева,
мозги....