Просто анекдот

[Molotok]

Забавная флэшка!
Ди-джеи отдыхают!

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

[Jararaka]

Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены.

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Ну почему только двух, есть ведь и мммм... другие категории ? Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. Ага, очень интересно...

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Гм... Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное. "Наверно" - и это всё, что ли ?

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе... Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Точно одних трусов хватит ? Может, одеть двое ? Всю остальную одежду необходимо снять. Однако... Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Слышь, жена... Проследи, чтобы я гороха с чесноком перед сном не поел... Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Ну почему.. После гороха-то можно и не так выражать... Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом" А если не деревенским ? И если не пива, а водки ?, то есть под грузом и в деревянной бочке.

Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще ? Да, и правда ?

А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. А как ещё можно спать на кровати ? Поперёк ? По диагонали, закинув ноги за голову ? Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. Да... задумался. А чем померить эти линии внешнего магнитного поля ? И что это значит - "связь не прерывалась" ? Мобильная, что-ли ? Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. Ничего себе звёзды если они сквозь занавеску проглядывают... Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. Видимо, автор писал статью в полнолуние поперёк кровати. Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. Точно, а то ещё укусит...

Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. Ох, ну ни фига себе, это уже широко известный факт... Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. Ничего, с помощью утюга и паяльника я это быстро выясню... Обычно то бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. Круто ! Эй, кто-нибудь, мне спать не с кем, ау... Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, Ага... с прохожим, другом детства и сокурсниками... постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать в ту же кровать вдоль внешней стороны линий магнитного поля и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет. Без комментариев.

О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. И не надо. У вас своих проблем хватает, и не только с ориентацией. Тем более что они могут быть самые неожиданные. Однако... Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации Это как это внезапно обнаруживают ?! либо отсутствие таковой. Отсутствие ориентации, что-ли ? Ох, ну ни фига себе... это просто импотенция ! Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.

Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются.

[Jararaka]

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Реклама.
- У вас забилась раковина ? У вас не отмываются окна ? Галина Бланка ! Отстирает ! Отмоет ! Отчистит ! Коня на скаку остановит ! В горящую избу войдёт !!!

Мораль.
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...


Надпись над ксероксом в офисе : "Наксерачил - убери за собой !"


Идут дочка с отцом из крематория - в урне прах усопшей тёщи.
Дочка :
- Пап, давай урну поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец :
- Нет уж, дочка. Мы её засыпем в песочные часы, пускай, сука, ещё поработает !!!


Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.


Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой - то стошнит не только на резиновую женщину...


Все рекламируют самозатачивающиеся ножи (во время резки ими продуктов), но никто не говорит, где остаётся микро-стружка...


Жена говорит мужу :
- Как тебе повезло ! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещё могу без лифчика ходить !
Муж :
- Так тебе без лифа даже лучше... все морщины на лице разглаживаются.


- Сестра, как наш больной ?
- Похоже, пришёл в себя, доктор... только что пытался сдуть пену с лекарства.


Молдавские учёные обнаружили, что в дуплах живут не только птицы, но и глисты.


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил !
- Молодец !
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


Мадридский "Реал" покупает вратаря украинской сборной. На органы.


Новая услуга от мобильных операторов - "Блокировка звонков своим бывшим по пьяни".


Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчётливо чувствую сегодня... Будет скандал ?
- Не будет. Вчера был.
- Да ? (огорчённо). Перескажи вкратце, а то я... не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да ? А я чего ?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь - "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего ?
- А чего я ? Заткнулась...


Женская молитва :
- Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; терпения, чтобы любить его; и спокойствия, чтобы жить с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу - а то прибью его на фиг...


Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание !


Как известно, театр начинается с вешалки.
А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк !


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе :
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит !


Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, мирно, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость не обязательно !


На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля !


Иногда тоскую по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом...

[Jararaka]

Из актов на списание компьютерной техники (может, кто поймёт...) :


"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENCХХХХХХ) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлёкшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера), предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что :

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой плёнки.

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

[Чебурген]

Браво! Спасибо, я возьму на вооружение подобную тактику и подход У меня в сервисном центре тоже часто приходится писать официальные технические заключения в связи с ремонтом телефонов или невозможностью ремонта. Причём эти техзаключения обычно требуют какие-то "мутные люди", у которых сами неисправнсти уже какие-то мягко говоря, "горбатые". Типа "телефон упал, разбился, а потом мы им ещё в футбол играли...." Или "... ля, меня жена базой телефонной по голове стукнула, вдребезги, фиг с ней, с головой, телефон почините!" Буквально сегодня одно заключение писали, долго ржали, типа какой привет- такой ответ
P.S. Кстати, как-то одному "пальцывееру" из официальной структуры, принесшему телефон с комментарием "замочили трубу" (между прочим, все сервисные центры как мобильных телефонов, так и остальных, не дают гарантию на ремонт телефонов, побывавших в воде), долго торговавшемуся за стоимость ремонта и тоже потребовавшему официального заключения со всевозможными печатями так и написали: рекомендации к телефонной трубке: не мочиться. Он схавал, ушёл довольный своей победой! Ну в общем, это тоже отдельные перлы, можно рассказывать долго, кто знает- поймёт. Да, работа с "людЯми"- увлекательное занятие

[Jararaka]

Приятель прислал (яркий пример женской логики) :

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Б. (от моря километрах в 50). Интересуется :
— А вы кем работаете, можно узнать ?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть ?
— Есть, конечно, какое же море без акул ?
— А большие ?
— Да нет, колючая метра 1,5 будет, а серо-голубая до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные ? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете ?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю :
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог :
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ ?

[Zarazoznavets]

...когда работал на "Выставка ядовитых змей", что на Приморском, распространенными были:- фраза посетителей/-Как "возбудить" кобру, что бы "встала"... и ... На бульваре стоит "тренога" с информацией о выставке, все брачующиеся сажали на треногу молодую(над словами,что ЗМЕИ ЯДОВИТЫЕ), рядом ставили ее мать и делали снимок ..
З.Ы. А экскурсию начинали мы, с вдоха гелия из шарика( приобретенного , тут же ,на бульваре...)..

[Jararaka]

Сообщение от Zarazoznavets

...когда работал на "Выставка ядовитых змей", что на Приморском, распространенными были:- фраза посетителей/-Как "возбудить" кобру, что бы "встала"...

Ответ : - Взять в руки и погладить !

Сообщение от Zarazoznavets

На бульваре стоит "тренога" с информацией о выставке, все брачующиеся сажали на треногу молодую (над словами,что ЗМЕИ ЯДОВИТЫЕ), рядом ставили ее мать и делали снимок

5 баллов !
Мы с сынишкой на пляже поймали как-то ужа. Жена поначалу шарахалась, потом успокоилась. Несём его домой, сын и говорит :
- А пара ему нужна ?
Я, глядя на жену : - Зачем ? Уже одна змея у нас есть...
Ох, какая истерика была... потом, конечно, поржали.

Сообщение от Zarazoznavets

А экскурсию начинали мы, с вдоха гелия из шарика( приобретенного , тут же ,на бульваре...)..

[Zarazoznavets]

...нет ...На вопрос про кобру, отвечал: -ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ И ЯЗЫКОМ! Когда просили показать...показывал( рот растягивал пальцами и....сцена , где гриф пугает страуса("Ноги, крылья и хвост")
А так же часто попадались посетители, которые охотней верили , что у змей сразу за головой -хвост (или более скабрезная версия хвоста; подавал и такие "варианты"), чем туловище....

[Jararaka]

Самое прикольное, что кобра, хоть и "возбуждается", но кусает очень неохотно - зубы у неё слабые, и часто после укуса просто выпадают, а новые вырастают только месяца через два. Поэтому она, хоть и делает бросок, но обычно просто бьёт головой, а кусает уже только после нескольких ударов.
И в руки её взять достаточно легко... и погладить по голове тоже. В общем-то, скорость броска составляет в среднем 0,2 сек, а у человека реакция значительно быстрее, так что руку отдёрнуть обычно успевают.

[Zarazoznavets]

....Неохотно кусают азиатские Naja oxiana, N.naja; а "африканки"-египетская, капская( кроме "плюющих") сначала кусают, а потом "думают".... И когда "старшего герпетолога" забрали в реанимацию (после укуса капской), зубей в пальцах не обнаружили...Хотя , в самом деле, зубы "линные" выпадают регулярно....Но как правило, еще одна пара уже на смене есть.

[Zarazoznavets]

...Герпетолог жив и здоров

[Zarazoznavets]

...реакция быстрей(у человека), ето был единственный случай укуса аспидом за 11-12лет...

[Jararaka]

Да, я забыл указать, что речь идёт о среднеазиатских кобрах
Обычно делается так - привлекали её внимание каким-либо предметом (носовой платок, зеркальце etc); после несколько неудачных бросков змея отклоняет поднятое тело назад, после чего, не убирая "отвлекалку" (и не дёргая ею !!!) другую руку осторожно подносили сбоку/сзади и чесали кобре голову. Убойное зрелище

[Zarazoznavets]

Когда пройду "карантин на вшивость" , сброшу фотографии габонской гадюки (похожа на Ваш "аватар", но изрядно "пополневший"). Она сейчас 1,2 метра, а вес под 7 кг.)