Просто анекдот

[Jararaka]

Сказка-Mix

Эпиграф : Мы в ответе за тех, кого мы экзюпери.


- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань ! - возмутился Пиноккио, - Нечисто ! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься, как маленькая девочка ?!
Красная Шапочка отвернулась и, прищурясь, посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит ?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать ?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты - это не я ?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Чтобы этот твой тупоголовый Джек-Потрошённый о чём-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит, слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха !
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст Золотой Ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок со второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть ?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке, тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец, собравшись с духом, он поправил красную шапочку и твёрдой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался ? От охотников удирал ?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке ?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Чего ? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка ? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка ! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела ! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасём"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и, широко раскрыв глаза, смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
- Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова... "первый раз в первый класс". Погубит меня когда-нибудь эта страсть к фуррям...
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что ? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая ещё "ароза" ? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио ?!
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А ! - сообразила Красная Шапочка, - Роза ! Гламурненько !
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько.., - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон !
- Киса, ты что, абыделась ?
- Артемон !!!

* * *

- Куда меня несёт, - ошеломлённо думал Пиноккио, чувствуя, как у него неудержимо растёт нос, - Какого чёрта я порю всю эту чушь ?!
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос ?
- Вот уж не твоё собачье дело ! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки ? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдаётся мне, мил-человек, стукачёк ты из МУРа. Вместе к бабке пойдём.
- Это ещё зачем ?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла !

* * *

- Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка, разглядывая паутину, - Даже если они крашеные блондинки. Особенно, если они крашеные блондинки !
- И где эта, мать её, фея ?! - раздражённо прошипела она.
- Я здесь, моя милая ! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с лёгким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так, значит, ты хочешь попасть на бал к принцу ?
- Я был хорошим мальчиком ! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда ! Живо !
- Хорошим мальчиком ? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодёжь... Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем ? Хм. А как ты относишься к розовому цвету ? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься ?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец !!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли ?!
- Ну так. Застряли. Это всё потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это всё потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест !

* * *

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашёл следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка ! Посмотри, кого я привёл !
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошёл к столу и принюхался к содержанию стоящих на нём мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону, бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождём старушку.

* * *

- Где это мы ? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного ?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного ? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного ?! Вот он сейчас вернётся с войны, весь в чёрных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете !
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то далеко внизу вересковые луга.

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл её ? Морской закон нарушаете, салаги ?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперёд, - Это всё она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо ? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева ?
- Понятия не имею.
- Значит, будешь из липы. Лапу мою видел ? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
- Вот упала, так упала, - подумала она, вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет...
- Ушки мои, усики, - пробормотал у неё над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади неё стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь ?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса ?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда ?
- Куда-нибудь, мне всё равно.
- Если тебе всё равно, куда выбираться, то должно быть и всё равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место, в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью : "Позвони по мне".
Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк ? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю ?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника.
- Часовая мина. - подумал он.
- А вот Флинт... - всё не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперёк того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой ?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может, ты всё-таки хочешь стать принцем ?

* * *

Пиноккио рос.
- Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чём нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву.
Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто ?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты ?
- А я - принц.

[Чебурген]

Мы в ответе за тех, кого мы экзюпери

"... Ну ты, Василий Иванович, прямо Джавахарлал Неру!
-Во- первых, не Неру, а Нюру, а во- вторых, какое тебе дело, Петька, кого я там джавахарлал!"

[corrie]

Вот другая история из жизни. Стала хитом на многих сайтах, наверное некоторые читали.
"...Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «х...яссе!»
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения — мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: «Воробьи сегодня разгалделись — сил нет».

Не мое естессно."
Оригинал (или копия) здесь: http://www.rovertemple.ru/forum/inde...c=1381&st=420&

[Bugs]

Цитатник рунета

[Чебурген]

посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

Да, знал бы Юрий Гагарин, что спустя 45 лет в День Космонавтики стартует ракета с воробьями...

[KeeR]

"Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как ***** в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни"

[-=DIN=-]

Сообщение от KeeR

Ржали неприлично полчаса.

Я тоже полчаса смеялся....)))))))))))

[Jararaka]

Фразочки.


Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Чёрный пояс по кулинарии.

По каким тарифам оплачиваются фонари под глазами ?

В китайской и французской кухне я больше всего ценю метраж.

Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене всё-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у её мамы...

В домашних делах у меня только одна обязанность: делать всё.

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи : банки, глаза и истерику.

Лучше бродить, чем киснуть !

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой - это талант !

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила ! Один удар шваброй по серверу - и полконторы без работы уже час.

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Сколько будет 7+7 ?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает...

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80 ! Она так и называется - "А вдруг ?!"

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены... Может быть, это не ваши проблемы.

Чтоб тебя лечили только уринотерапией !

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

На зоне опущенные называются ныне менеджерами по параше...

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Если девушка сказала вам твёрдое "Нет", а её глаза говорят вам "Да", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение ваших глаз...

Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Налоговая через 5 лет...
- А вы лог-файл в этом квартале сдавали ?

Христос Воскрес ! Вот что значит на осиновых кольях экономить...

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке :
"Помидоры не массажировать !"

Круглосуточные часы-будильник.

Хороший банк ! Устойчивый банк ! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (с) Даниил Рудый.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов...

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. (с) Сян-цзы.

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке – синонимы.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии...

Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры...

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

Хочешь знать всю правду ? Читай таблицу умножения.

Джентльмен - это человек, который, прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Сексапилочка - инструмент для удаления крайней плоти.

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.


А вы знаете, что есть натощак вредно ?

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится ?

А не нарушить ли нам кислотно-щёлочной баланс ?

А можно ли перегнуть палку в любви ?

А это ещё что за букашка с бумажкой ?

А является ли каша в голове пищей для ума ?

А после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной ?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы ?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах ?

А не от того ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые ?

А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест ?

А в Мавзолее тебе не постелить ?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика" ?

Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше ?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут ?

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Вопрос в анкете : - В чём мать родила ?

Вы за кого меня, дурака, принимаете ?

В переполненном автобусе : - Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа ?

Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого ?

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели ?!!

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал" ?

Вы не любите кошек ? Да вы их просто готовить не умеете !

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать ?

Вы ничего не имеете против ? Или вы против, поскольку ничего не имеете ?

Вы такой умный! Вам череп не давит ?

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам ?

Вам помочь или не мешать ?

Вы здоровьем не болеете ?

Ваша жена замужем ?

Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость ?

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов ?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана ?!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился ?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением ?!!!

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением ?

Где я, когда я мне нужен ?

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил ?

Где лечат глаукому лучом Лазаря ?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти ?

Где у мужчины находится спусковой крючок ?

Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г" ?

Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее её ?

Дорогая, как ты меня чувствуешь ?

Девушка, а вы владеете языком по-французски ?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите ?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала ”Крокодил” ?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком ?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите ?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт ?
- А рондо - это куда ?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак ?

Девушка, Вы ещё учитесь ?... или уже умеете ?

Девушка, вам куда ?

Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской...

Девушка, а вы играете на бильярде ? У вас и луза есть ?

Девушка, у вас такие красивые длинные волосы ! Но почему они на ногах ?

Девушка, это не вы потеряли девственность ?

Девушка, вы по вызову ?

Девушка, если вы не со мной, то за сколько ?

Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться ?

Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны ?

Девушка, а почему у вас такое странное имя – Пётр ?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали ?

Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали ?

Девушка, вы не брали мою потенцию ?

Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило ?

Девушка, вы такая красивая ! Не подскажете, где здесь туалет ?

Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему ?

Девушка, а вы просто так или просто за так ?

Дюймовочка вы ? И в каком же месте ?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу ?

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик ?

Если ты умнее всех, кто это поймёт ?

Если работа не волк, то почему мы её так боимся ?

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест ?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники ?

Если есть садовник - должны быть и мазоховники ?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать ?

Есть ли жизнь после брака ?

Если Вы встаёте с петухами... значит, Вы с ними и спите ?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили ?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной ?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители ?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два ?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями ?

Если союз нерушимый, то почему республик свободных ?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России…

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать ?

Если девственность - это ограничение демо-версии, то дефлорация - это апгрейд ?

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика ?!

Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски ?!

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы ?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах ?

Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта ?

Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной ?

Зачем на пейджере вибратор ?

Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной ?

Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.

Зачем вы, девушки ?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать ?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил ? А теперь что ж, привык, падла ?!

Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу ?

Зачем иметь секретаршу, если её не иметь ?

Зачем же лгать, если и так верят ?!!

Зачем нам мяч, если есть бутылка ? (разговор в походе).

Зачем же тратились Вы на подарки ? Вы сами лучше бы не приезжали.

И куда вам только не стыдно ?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах ?

И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой ?

Извечный вопрос байкера : - Хер ли Дэвидсон ?

Извечный вопрос русской интеллигенции : - Тому ли я дала ?

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени ?

Интересно, а какова скорость темноты ?

И кто же вам сказал что жизнь справедлива ?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком ?

Кто же нам ответит за всё то, что мы натворили ?

Когда всё пропивает - пропойца, а если прокуривает – прокурор ?

Кто спал в моей постели и помял мою жену ?

Какой петух так утрамбовал Галину Бланку ?

Каждому своё ? И где взять столько своего, чтобы – каждому ?

Какую ложь сказать в защиту правды ?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились ?

Какой у вас чудный ребёнок ! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублём ?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды ?!

Кому сносят этот памятник ?

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно ?

Кто спал с моей рожей и помял её всю ?

Крысы бегут из России. Что бы это значило ?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня ?

Кто такие буддисты и что они будут ?

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три – мало ?

Как это так : счастье есть, а пива нет ?

Как ?! Вы не читали Пикассо ?

Кто тут последний к патологоанатому ?

Как определить, что ты переступил черту, если её всё время передвигают ?

Кого я за ЭТО буду иметь ?

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский ?!

Кто такой "пец" в песне : ...разложил товарку пец" ?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман ?

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам ?

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться ?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине ?! Она же ещё жива !!!

Кто одомашнил тапки ?

Какое у тебя водкоизмещение ?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли ?

Любимая, а может быть, ты всё-таки устала ?

Люди, приходить со своими верёвками или дадут ?...

Любовь - это состояние души или положение тела ?

Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки ?

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр ?

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода ?

Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР : "Русский язык - в 3,14…у !" ?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем ?

Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия ?

Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели ?

Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек ?

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь ? Ну-ка, ну-ка…

Напомните, а что я с Вами делал ?..

На похоронах : - Ну и где же виновник торжества ?

На какой ветер бросать слова ?

Не ложите все яйца в одну мошонку ! (с) Чак Норрис

Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны ?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва ?

Ну что ? Лечить будем или пусть живёт ?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз ?

Ну что с неё взять, если она может только дать ?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало ?

Отчего птицы не залетают как люди ?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть ?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией ?

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона ?

Поддиректория - это секретарша ?

Почём Пентиум для народа ?

Приснился мне Фрейд. Что бы это значило ?

Правда ? Матка глаза колет ?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь ?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины – статья ?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит ?

Почём вы, девушки, красивых любите ?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам ?

Почему все дуры такие женщины ?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя ?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг ?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить ?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина ?

Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев ?!

Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул наблевал ?

Почему на пачках сигарет пишут "лёгкие", а на бутылках водки не пишут "печень" ?

Пьём весело или с женщинами ?!

Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" – плохо ?

Почему весь балет в белых тапочках ?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр ?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо ?

Почему Путин - хорошо, а Распутин – плохо ?

Почему слабым считается именно тот пол, который, по его же мнению, не имеет никаких слабостей ?

Почему у чертей растут рога ?

Почему я - лох, а оно – Лохнесс ?

Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить" ?

Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами ?

Разве девушка становится хуже от того, что её погладил не ты ?

Рок-опера - судьба мента ?

"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные ?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас ?

Скажите, у вас в роду беременные были ?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое ?

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин ?..

Соблазним на троих ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах ?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций ?

С кем такое - хорошо, и с кем такое – плохо ?!

Страна упала… а отжаться ?!

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете ?

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам – козёл ?

"Tampax - в пиз..у !" - это реклама или антиреклама ?

Тебе правду сказать ? Или как всё было на самом деле ?

Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного ?

Ты что молчишь ? Клавиатуру проглотил, что ли ?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете ?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог ?

Тебе военная косточка в штанах не мешает ?

Удалить папку вместе с его содержимым ?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться ?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ ?

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать ?

Утренний вопрос : - Какой козёл придумал этанол ?!

Что в вымени тебе моём ?

Что ещё такое съесть, чтобы похудеть ?

Что считать началом конца ?

Что ж ты, ж*па, закашлялась ?

Что может шайка честных... против армии жулья ?

Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги ?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время ?

Что не делается, всё к лучшему ! А что делается - к худшему ?

Чем грызут гранит науки усидчивые ?

Что означает пустой цвет на Российском флаге ?

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает !

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент ?

Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим !

Я правильно заблуждаюсь ?..

Я знаю, чем накормить народ ! Только вот станет ли он это есть ?..

Я уже шесть лет пользуюсь Интернетом и до сих пор не могу понять – я вхожу в Интернет или я выхожу в Интернет ?

Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно ?

Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли ?

[Jararaka]

Таиланд.

Приезжают русские.

Всё началось ещё в самолёте, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но ! Мало было им пронести, они ещё её там же и распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний...
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего русские ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили ещё.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что всё здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Путём угроз русских заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили...

Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.


Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот ещё открывшийся вид, бьёт себя ладонью по щеке со словами :
- Уй, мля !!! Не расплатимся !..

[Jararaka]

Жил-был моряк. Был он холостым, и друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - в отказ наотрез. Он, добрая душа, долго думал... и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки (!), чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал всё до мелочей...

НЕ ВСЁ !!!

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - вcё деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ !!!, а навстречу ему несётся сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

[corrie]

Жил-был моряк. Был он холостым, и друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - в отказ наотрез. Он, добрая душа, долго думал... и решил оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки (!), чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал всё до мелочей...

НЕ ВСЁ !!!

Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - вcё деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ !!!, а навстречу ему несётся сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Это анекдот почти про нас с мужем. Приедет он через полгода , а в квартире мебели нет или очень мало, зато много-много аквариумов разного размера...

[Jararaka]

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить Ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине : учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Зачем пытаться писать смешно, если у нас вся жизнь : - Приезжай, сука, - обхохочешься ? (с)


Все маршрутки оснащены рациями. Видимо, потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася ! Давай быстрей ! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причём звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит, что бы оставили и подождали. Ох...ть ! (На "антимат" не полагаюсь)
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдаёт сдачу, отвечает по рации и слушает радио. Всё на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол.
Чем рулит ? Как ? А икс его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал :
- Слышь, рулевой ! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону на...ишься – я те обещаю !
- А чего ? Мешает, что ли ?
- НАПРЯГАЕТ !

Пока автобус стоит, две старые кошёлки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть "Код да Винчи".
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другая сорок. Попёрло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то как раз **** бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель ? Один же чёрт когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нах в топке православной истории ! Чтоб и следа не осталось...

- И что таперича ? Так и помрём не смотремши ? А ? Грех ? А шо – грех ? Грех мы замолим ! Один же **** ничего в этом кине не поняли... Громко всё и срамно. А батюшка ? А что – батюшка ? Батюшка если узнает и будет выёжываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево, правда, тверёзым последний раз токо перед Пасхой и видали...

Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
- Шо ж вы мне-то не сказали ?
Те страшным шепотом давай её убеждать :
- Шо ты ! Не ходи ни в коем разе ! Грех это страшный ! Сатанинский хвильм ! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один ! Громко ! И дорого !
- Да шо ты ! Не пойду, конечно ! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо...

Ага. Не пойдёт, жди. Глазки горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А что ? На утренние сеансы пенсионерам скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на "Волге", важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты ? Сдай назад !
- Сам сдай ! Я опаздываю !
- А я – на работе !
- Ну дак тем более !
Кто победил, интересуетесь ? Мусоровоз, конечно. Он же на работе !
- Слышь ? Опаздываешь, говоришь ? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты трахайся тут с ними, упёртый...

Весело у нас. Ага. "Приезжай, мля ! Обхохочешься !"

[Jararaka]

Телефонный звонок.
- Алло, это GreenPeace ?
- Гринпис, гринпис... кто тебя, козла, обидел ?

[Vadim]

Вроде бы, как быль.
Рассказали мне эту историю лет 15 назад.
Помните времена, какие были сразу после развала Союза? Сплошной разгул демократии и безудержное стремление многих заняться каким-либо бизнесом.
Жил-был где-то под Харьковом мужик. Семья, хозяйство - все как положено. И был у него сосед, деловой и крученый, как поросячий хвост. И вот решил этот сосед мотануться в Москву, чтобы прикупить пару каких-то элитных очень редких и в чем-то очень замечательных кролей. По нашему, значит, за маточником поехал. Привез. Естественно, пригласил своего соседа, т.е. нашего первого мужика во двор похвастаться. Смотри, мол, какие кроли, буду их разводить и богатеть, а за пару отдал 500$, что по тем временам были сумасшедшие деньги.
Один другому пожелал успехов и разошлись.
Прошла неделя. Как-то ночью наш первый мужик вышел во двор по***ть. Видит, его собака, которую на ночь снимает с цепи, что-то тягает по двору. Это "что-то" было не чем иным, как соседским, затасканым в грязи, супер-элитным кролем. При всем этом кроль был беспробудно мертвым!
Вы представляете состояние мужика, этого, нашего первого, хозяина собаки. Понятно, что пес, бегая ночью где попало, каким-то образом поймал несчастное животное, и что пощады от соседа за это не будет ни псу, ни его хозяину.
Что делать?
На дворе ночь. Пока все тихо. Мужик будит свою жену, объясняет что и как. Рождается гениальный план.
Тельце бедного животного они купают в трех водах с применением стирального порошка. Затем высушивают феном. А после, тихонько, по-воровски подкладывают трупик в кроличью клетку в соседском дворе.
Приходит утро. Мандраж.
Проходит час, второй...
...к ним во двор заходит сосед. С первого взгляда - человек убит горем, а в глазах неописуемый ужас. Наши, мол, что и как? Хотят посочувствовать и ждут разъяснений, как бы ничего не знают.
И тут сосед дрожащим голосом выдает:
"Представляете, вчера несчастье случилось, сдох один из моих привозных кролей. Погоревали с женой по поводу умершего бизнес-плана, но что тут поделаешь. Труп кроля вечером прикопал за сараем. А сегодня утром открываю клетку, а там, ОН ЛЕЖИТ, КАК ЖИВОЙ!!!"
И начинается истерика...

[Jararaka]

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! " (что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.