Просто анекдот

[Чебурген]

Очень жизненно про аллаховых воинов... И ещё осмелюсь уточнение: русскому солдату по определению свыше необходимо мочить в сортире не иродов, это антисемитизмом попахивает, а кАзлов...

[Jararaka]

Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой !
- А чё - Бенедикт XVI приболел ?!


Пьянющий мужик в разорванной рубашке, на морде - следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает :
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит ?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем !!!
- Ни xpена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп жалеет, что высказался так резко :
- Ну, ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
- Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского !


Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


- А какое у вас хобби ?
- Я библиофил.
- Это как ?
- Ну... книгами увлекаюсь.
- Ха ! Так и говорили бы прямо, без этой иностранщины - книголожец !


В России обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют одеколон от Hugo Boss, Kenzo, D&G...


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение...


Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в вонючем подъезде.
Проверь её любовь на прочность !


Финская водка в тёплой компании намного лучше тёплой водки в финской компании...


Я так люблю одиночество, что целый день могу сидеть в пустом форуме.


А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом ?



Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от :
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.


Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион ?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу...

[sasha]

Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

[Jararaka]

Услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была чётче, расскажу немного про него.
Зовут его Серёга, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути - бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серёгу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово....
- Здорово....
- Пивка со мной выпьешь ?
- А что ж не выпить ?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думаю, опасная жизнь сотрудника охранного агентства...
- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серёга, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так ? Кошка ? - в надежде спрашиваю я.
- Да тёща !!!
- ???
Я знаю его тёщу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь ! - опять повторяет Серёга.
- Тёща ?
- Да причём тут тёща ?! Кошка !
- А кошка-то причём? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серёга.

Далее его рассказ.

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну... А тёща мне и говорит :
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. (Это нам какая-то Люся отдала.)
Посмотрел я на эту тумбочку, и оxpенел просто. Старая убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой xpен она нам на даче ? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала...
- Да как я её повезу-то ? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит тёща.
- Мама, да вы чё ?! На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади...
- Так не влезет же, багажник не закроется !
- Крышку багажника верёвочкой привяжем.
- Ещё лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете ?
- На электричке !!!
Да, **** с ними думаю, у меня стёкла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните её в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулёк, сунули на заднее сидение. Ещё кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть, в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то её местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то оxpененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тёщей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из неё какой-то гвоздь вылез - я потянул и хрясь, на xpен всё сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой грёбаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками её в щепки раздолбал... Xpен, тебе, думаю, тёща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть её коты оттрахают !
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке...
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И суёт мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьёт, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул... А он, сосед, всё ноет :
- Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей..
- Что я с ним делать буду ?.. На xpен он мне сдался, ещё и со шкурой ? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушёл, а через полчаса вернулся... Принёс этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на **** нужен этот твой кролик ?! Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже ! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушёл..
Тут моя жена с тёщей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им всё сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их грёбаную кошку..
Тёща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом...
Жена видит - клетка кошкина пустая и орёт :
- Что ты с кошкой сделал ?!
Я ещё и ответить-то не успел, как раздаётся из дома нечеловеческий крик тёщи... Ну, думаю, совсем тёща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил её, фашист !" вцепляется мне в морду... Я не ****а не понимаю... Жена орёт :
- Я не буду жить с садистом !!!
Теща орёт...
Я ору...
Больно же, блин !!!
Не, ну, ты прикинь - этот сосед-*****, принципиальный, блин, "на халяву не пьёт", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал : "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож ? Понял ? Вот сволочь !..

[Jararaka]

Транспортные истории.

8-е Марта. Народ празднует...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень ”хороший”, девушка вообще никакая...
Вносит он её, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, д....мо !
Автобус лёг...


Давно, ещё в школе учился. Еду в автобусе 14-го маршрута. Заходит парень, блондин. По тогдашней моде - джинсы, белая японская "бумажная" куртка, волосы ниже плеч...
Тётка, стоящая сзади него, не разобралась, и, протягивая 20 копеек, говорит :
- Девушка, передайте на размен !
Парень берёт деньги и говорит :
- Извините, я не девушка !
Старушка, сидящая с кошёлкой :
- Нашла чем похвастаться...
Автобус лёг.


В Свердловске еду с вокзала в свою часть. Рядом стоит молодой лейтенант-танкист, видимо, свежего выпуска. Всё тихо, мирно, и вдруг стоящая рядом девушка разворачивается и как даст ему по морде ! Танкист о****ел... но промолчал и на следующей остановке вышел.
А атобус едет и гадает : за что это ему так жестоко ?!
И тут маленький мальчик (годика три-четыре) громким детским шёпотом :
- Мама, а ты знаешь, за что тётя солдатика ударила ?
- Нет, а за что ?
- А я её за попу ущипнул...
Автобус лёг...


Еду на междугороднем автобусе из г. Березовска (Свердловской области) в другую свою часть. Надо сказать, что этот маршрут достаточно долго крутится по городу, и местные на нём часто подъезжают.
И заходит в автобус один мой знакомый, коренной сибиряк. А у него такая специфическая сибирская борода "лопатой". Ну, разговорились, он говорит, что, вот еду в ресторане водке купить (89 год, с водкой везде напряг).
И тут маленькая (лет пять) девочка начинает капризничать. Плачет, верещит - что-то ей мама не купила...
Мама её успокаивает, пассажиры начинают тоже впрягаться...
Ну, и Борода не утерпел...
Там, тра-ля-ля, тили-тили... и задаёт вопрос : - Девочка, а ты моей бороды не боишься ?
Девочка достаточно бодро отвечает : - Нет, не боюсь ! У мамы такая на писе !
Что тут творилось... Но это ещё не всё.
Значит, на ближайшей остановке (как раз ресторан "Кристалл")мама хватает девочку под мышку и пулей вылетает из автобуса. Ну, и Борода выходит - человеку водка нужна.
И тут кто-то брякнул - проверять пошёл...
Все семьдесят километров автобус ржал...


Днепродзержинск, 1986 г.
Как-то раз был на еврейской свадьбе (вообще-то это - отдельная тема.
Ну, погудели хорошо (август, жара дикая - развезло...) и тут кто-то предложил прокатиться на автобусе. Не на тачке (их возле "Днепра" валом стояло), а именно на автобусе.
Ну, погрузилось нас чел восемь в 14 автобус, поехали... Нас 8, пассажиров чел 5 - автобус практически пустой. И одна из девчонок (назовём её Наташей) даёт (назовём его так) Мише пятак и говорит, чтобы он в кассе выбил ей билет.
Миша (никакой - август, жара, водка...) подходит к кассе, и держась за поручень одной рукой, другой пытается попасть пятаком в щель кассы, раскачиваясь при этом всем телом - этакие характерные движения...
Доезжаем до Спортивной, там переезд был закрыт, автобус приостановился, но тепловоз уже прошёл и видно,что впереди машины уже начинают двигаться. И вот в этой августовской тишине раздаётся голос Наташи : - Мишка, ну всунь же, пока стоит !
Ещё с минуту стояла тишина, потом дошло...
Автобус мимо цемзавода ехал зигзагами - водила лежал на руле и ржал...


Едем после службы в трамвае, я и замполит нашей роты, он тогда ещё капитаном был, ныне - генерал-майор. Я в штатском, он в форме.
А Боря провёл на службе четверо суток, год 90-й, офицеров, прапорщиков и солдат уже не хватает - разваливается Союз. Боря, естественно, невыспавшийся, злой. В трамвае он сел и начинает сразу же клевать носом. Надо сказать, человек он был ОЧЕНЬ весёлый (попозже сделаю пост "Армейские истории", там больше расскажу о нём).
Вот, и на одной из остановок заходят в трамвай девчонки-малолетки, лет по пятнадцать. Косясь на Борю, начинают говорить КАК БЫ между собой, но чтобы он слышал :
- Вот, мол, говорят, военные - люди вежливые, девушкам место уступают...
Ну, Боре деваться некуда, встал, уступил место. Садится на кресло одна такая девушка с крайне нестандартными габаритами... Садится - мягко сказано... расплывается на сидении... А Боря на неё смотрит и глаза у него, как у быка в мультике, начинают кровью наливаться. Ощутимо так уровень повышается...
- Девушка, извините, наверное, Вы болеете ? - (Боря, предельно вежливо !)
- Да, болею !!! (девушка, нагло)
- У Вас, наверное, зубы болят ? (Боря, так же вежливо)
- Да, зубы ! (девушка,с вызовом)
- А обманывать нехорошо... (Боря, грустно)
- А чего это я обманываю ?!! (девушка,непонимающе)
- А с больными зубами такую задницу не наешь...

Трамвай обхохотался. Девчонки вылетели на первой же остановке... А я боюсь себе даже представить, что сказал бы девушке Боря, если бы у неё болели не зубы. )


Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Ё* вашу мать, уже час ночи !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...


Знакомый рассказал.
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идёт забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полёт и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините, пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз ?
- Да всегда пожалуйста !
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров" ?
- Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers.
Я то думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке ?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну, хорошо...
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведёт временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлёбывать, когда она произносит мою фразу. После её слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу, как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня !


Еду в трамвае. Вечер, народу не очень много. Вдруг у трамвая "падают рога". Свет становиться тусклым.
Один мужик из пассажиров решил пошутить:
- Электричество кончилось !
Через пару секунд другой мужик спрашивает:
- А почему тогда лампочки горят ?
Весь трамвай начинает объяснять ему, что у него там аккумуляторы. Говорят всё громче и громче. Из кабины высовывается водила и в микрофон говорит:
- Если это так принципиально, то я могу их выключить...


В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козёл, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на её сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. Hа следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "Там чёрт под лавкой !", он выскакивает и несётся по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орёт на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орёшь, это же просто козёл ! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "Мой друган никогда козлом не был !", бросается на бабку с кулаками. Водила, наконец-то поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьёт по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя.
Так же по инерции по грязному полу юзом подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Hо теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серёга, козёл, это просто козёл !" делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: ”А я что говорила, обыкновенный козёл !". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозлённый" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар.
Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: "А я вам говорил, что с животными в автобус нельзя !", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка:
- Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно !


В старые добрые советские времена, однажды на Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Hо так как до ближайшего магазина бежать было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолётчики. Hа МИ-8.
Я напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно замечает:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.


Москва, улица Вавилова - для тех, кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, потом, видимо в ужасе от содеянного, резко принимает вправо и трёт бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями, рвёт с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы...
Немая сцена...
Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, и водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил ?!
В ответ улыбки и дружное "Не-а" с оттенком злорадства...

Мораль :
ВОДИТЕЛИ И ПЕШЕХОДЫ !!! БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ !



Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вёз домой коровье вымя, спрятав его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. Женщина, сидящая рядом, не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него в чём-то непорядок. Он, конечно, посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробовал - не вышло.
Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладёт в карман.
Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала.....


Едем мы когда-то на автобусе в центр. Рассказываю я анекдоты, свежачок-с, ну а приятель вспоминает стаpьё следующего содеpжания : "К менту подходит мужик и говоpит: - Хочешь, анекдот политический pасскажу? (дело пpоисходит в застойные годы).
Тот ему : - Ты чё, с ума сошёл, я же милиционеp !
Мужик успокаивающим тоном: - Hичего, я медленно и два pаза."
Тут я замечаю, что выpажение лица моего соседа меняется далеко не в лучшую стоpону. Обоpачиваюсь - стоит мент, майоp. Внимательно смотpит так на нас и говоpит: - Во пеpвых, молодые люди, не мент а милиционеp, а во втоpых, я что-то не понял юмоpа !
Чёpт меня дёpнул сказать: - Хотите, я ещё pаз вам его pасскажу, медленно и два pаза ? smile.gif

Реакцию окpужающих словами пеpедать тpудно...


Врезается пенсионер на "запоре" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что, дед, влип ? Теперь гони квартиру !
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
- Как меня уже за@бали эти бомжи !



Москва. На перекрёстке, на красный цвет светофора, останавливается трамвай. Рядом тормозит 600-й мерс. Ну, народ в трамвае в стёкла пальцами вцепился, конечно, рассматривает.
Тут подъезжает какой-то джипарь, вроде бы Ландскруизер, и потихоньку пытается протиснуться между трамваем и мерзюком.
В мерсе опускается окошко:
- Эй, там, в бобике ! Не наглей !


Электричка. 30-го декабря.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался довольно приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель (из тех, что по вагонам ходят). Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа "козлы вонючие". Поправил сдёрнутую с плеча куртку с оторванным воротником, потёр лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни. Горят мягко, без дыма, - зажёг один бенгальский огонь.
- Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра, - зажёг фонтанчик.
- Ещё есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать, как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ !


Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зелёного УАЗика.
Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять ?


Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо оттащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров на пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там поиграют, водочки попьют и т. п.
Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, начинает ехать.
Дёрнул раз, ни фига - вагончик примёрз к земле, два - опять ни фига, дал газу - всё-таки поехали... По дороге иногда оглядывается назад, всё нормально, в маленьком окошке красная морда бригадира - гуляют мужики.

Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь... и тут на него с матюгами наваливается вся бригада - красные потные морды, разгорячённые мужики.
Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примёрзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона...



История из жизни КГБ.
Советское время. Hомера машин чёрные с четырьмя белыми цифрами. Отдел наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного, занюханного вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные... Hо не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот как-то раз водила берёт два номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защёлке. Прищёлкивает, значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера.
Hазад тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и вообще: может, это за дополнительную маскировку сойдёт...

Вот приезжает он по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину под "кирпичом". Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется (правильно: он !) продавец полосатых палочек, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.

...двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец взорвался, и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отвёрточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дольше, но всё так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошёл машину, присел... и замер.
Hа лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить.

Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырывается из трёх глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом.

Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не то чтобы совсем разные... Hу, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Hу, к примеру, 2645 и 2546.

Теперь что можно было прочесть на морде гаишника:
сначала он подумал, что выявил крупных преступников;
потом он подумал, что поймав такую банду, он может даже получить медаль (посмертно);
ну, в крайнем случае, именной знак ограничение скорости 30 км/ч.
Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он ? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаец протёр глаза, потом пощупал лоб, и пошёл снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идёт, и помчался вперёд быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКHОТ (!), записал туда передний номер, торжественно промаршировал к заднему, и сличил с ним запись. Hе сошлось...

Оперативники поняли, что ещё немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли и прогнали гаишника.
Гай ушёл, а история вот осталась.

А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров.


1 Апреля, 1998 год, трамвай № 1.
Водитель на остановке объявляет :
- Второй вагон следует в депо.
Весь второй вагон дружно покидает салон, а трамвай едет дальше по маршруту.


Четверо друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть (водочка, закуска и т.д. и т.п.).
Едут мирно, никого не трогают, а тут, как на зло, выростает из-за угла оператор машинного доения.
Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну, делать нечего, демон получает на лапу и исчезает...
Ребята едут в лес, отдыхают, и через некоторое время возвращаются домой. На том же месте возникает человек в зелёной форме и машет им палкой. Из заднего окна машины высовывается пьяная физиономия и на ходу кричит блюстителю порядка :
- Это мы !!!
Продавец полосатых палок смущённо пропускает машину. Проехав ошалевшего сотрудника, ребята понимают, что на посту стоял уже совсем другой человек, который к это му времени начинает метаться в измене, постепенно осознавая, что эту конкретно вот машину он видел первый и последний раз в жизни...



Едем с приятелем (майор СБУ) в Кривой Рог. Машина - в хлам убитая шестёрка. Ярко-красного цвета, с прогнившим полом, с вмятым внутрь чуть ли не до сидения задним бампером. Крылья тоже битые по самое не хочу... Называется - для оперативных нужд.
Где-то на полпути есть такой крутой стационарный пост ГАИ... Ну, и нас там, конечно, тормозят... Подходит гаец, козыряет, что-то невнятно бормочет, типа, ещё не обедал, просит документы. Приятель (тоже такой бородатый мужик с ярко выраженной восточной внешностью) протягивает права, техпаспорт.
Гаец обходит машину... удивляется, и эдак с нарастающей подозрительностью :
- А где это вы так машину побили ?
Приятель (очень спокойно) :
- Не знаю... Это не моя машина.
ГАИшник в предынфарктном состоянии пытается нащупать свой АКС, спрятать документы в карман и позвать сюда всех остальных гайцов (причём всё это он пытается проделать одновременно).
Приятель высовывает в окошко руку со служебным удостоверением и тихонько просит :
- Шуметь хочешь ?
Гаец расслабляется...

Обратно едем на сияющем зелёном бумере.
Тот же пост. Тот же гаец. То же приветствие. Просит документы. Потом до него доходит, что он нас УЖЕ видел. Шок :
- Ну ни xpена себе чейндж !!!


Та же дорога. Те же действующие лица плюс левый водитель серого "Кадета" (долги отрабатывает).
Несёмся на бешеной скорости, благо лето и дорога после ремонта. У меня на поясе - газовый револьвер в открытой кобуре (RG-89, если кому интересно). У приятеля, который майор, так же на поясе, и тоже в открытой кобуре, пневматический ПММ - везёт племяшу в подарок... ну, не в бардачке же служивым пистолю возить, да ?
Обое не курят, посему и я воздерживаюсь. А уши - в трубочку. Путь-то не близкий.
Тут, откуда не возьмись, засада... Водитель в истерике :
- Мля, оштрафуют...
Приятель выдаёт что-то типа "Не ссы, квакуха, всё болото наше !" и выходит из машины навстречу гаишнику, спешащему к нам с противоположной стороны шоссе. Гаец, увидев бородатого типа с пистолей, начинает спешить гораздо медленнее. Тут я, обрадовавшись паузе в движении, тоже вываливаю из авто с сигаретой в зубах. Гаец, увидев ещё и меня (лысого, с немаленького размера пушкой), уже начинает жалеть, что не только остановил машину, но и вообще решил одеть форму...

Остальные, кстати, во время имевшего место быть диалога так и не подошли к нам - только фуражки над кюветом виднелись...



Рассказ одного дружбана.
Году эдак в 95 довелось ему работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у них водитель, ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву", места впереди практически не оставалось ! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжают на маршрут, едут в сторону банка - их обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло ( машина со всех сторон тонированая) и начинают ржать !
Никто ничего понять не может... Приезжают в банк, осматривают машину со всех сторон - и находят...
На заднем номере машины наклеен напечатанный на принтере листок :
"ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ !"


Маршрутка.
На остановке влезает жирный мужик, плюхается рядом с молодой герлой, спиной к водиле. Мужик настолько жирный, что платит за два места, получает сдачу - и неловко роняет рублёвую монетку. Наклоняется вперёд, силясь достать с пола рубль и ...опаньки - громко эээ.... пукает... в сторону герлы. Ту аж всю перекосило. Народ делает вид, что ничего не было, но тут бабка, сидящая напротив, выдаёт :
- Чёж ты, сынок, из-за рубля попу так рвёшь ?


Еду в маршрутке. Народу мало: две девочки в колготках и с ранцами (куда ?! Или - откуда ?), дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нём и речь. (Всегда буду верить в силу мысли нашей интеллигенции !).
У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин), звонит мобилка...
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона :
- Алло !... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно ?... А часто ?... Извините, это только с мужем, или... ?... Да... Да... А альтернативные варианты ?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу. А сейчас вы ошиблись номером...

[Jararaka]

Надписи и наклейки на разных автомобилях...
...ну, и заодно себе ориджины выбирайте.


Наклейка на заднем стекле Крузера: "Need For Speed" и чуть ниже "R.I.P."

... Моя фамилия – Шумахер.

Сзади на трейлере: Вези, трудяга, домой, бродягу.

На заднем стекле: Менты козлы ! (Через день на той же самой машине: Всё равно козлы !)

Большому кораблю – большая торпеда !

Водитель ! Помни ! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На "Газели" надпись крупно : "Мерседес".
Ниже и чуть мельче: "Транспортёр".
Ещё ниже и ещё мельче: "Болел в детстве много..."

На "Запорожце": Когда я вырасту, я стану мерседесом...

На крутой иномарке : Экипажу требуется стюардесса !

"Не обгоняй, обидно !"

"Тёща в машине !!!"

Гpyзовик с контейнеpом : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак".

Написано на грязном Ford Expedition прямо по грязи :
"Это не грязь, это загар".

На "Газели" сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой :
"Дымит не машина, а пепельница".

Hа заднем стекле "Оки" :
"Сигнал не pаботает. Следите за пальцем".

Надпись на заднем стекле "Оки" :
"Мал клоп да вонюч !"

Не пейте за рулём ! Можно пролить.

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать.

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Не думайте за рулём !

Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Я хозяин в семье, и моя жена разрешает мне так говорить.

На "Запорожце" :
"Маленький, но подлый".

На автобусе :
"Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен".

На брызговиках трейлера "КамАЗ" :
Не спи, сынок, купи рубаху !

Результаты моего теста IQ были отрицательными.

Я не тупая блондинка ! (прикреплено вверх ногами)

С ДОРОГИ ! Детям нужно пописать.

К чёрту собаку, берегитесь владельца !


В маршрутках :

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

Кто к нам с пивом придёт, тот побежит за водкой.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Ешьте семечки вместе с шелухой.

Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает.

30 минут страха, и вы дома.

Остановка "Где-то здесь" будет "где-то там".

Стоимость атракциона 95 коп.

Тихони едут до конечной.

Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Книга жалоб находится в следующей машине.

Не хлопайте дверью ! Водитель пугается !

Бумажка на дверном стекле в "Газели" на местах около водителя -
"Места для худых и без сумок !"

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Водитель сам знает, кого и когда в машину сажает,
Ему одному известно, когда и как трогаться с места.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Конкурс "КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ" кончился, все призы розданы.

Внутри салона на дверце :
"Место для удара головой"

Тише скажешь - дальше выйдешь.

На передней пассажирской двери :
"Места для 90х60х90".

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки.

На дверце маршрутки :
"Закрывать нежно, как холодильник !"

Въезд в салон - только по приглашениям !

Наклейка на маршрутном такси Toyota :
"Внимание ! Машина на автопилоте !"

Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу..."

Надпись на грязной грузовой "Газели":
"Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у."

У дома конца нет !

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери !

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет !

ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ !

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит.

Вовремя оплаченный проезд защитит ваши зубы лучше Орбита !

Офигенный спортивный мерс низенький, цвет металлик. Подпись большими буквами - "НИЩИЙ".

На старом, битом "Москвиче" :
"Убийца иномарок".

В салоне промёрзешго автобуса на стекле :
"ТЕРПИТЕ, ЛЮДИ - СКОРО ЛЕТО !"

Надпись на огромной фуре, под фургоном, на раме, мелким шрифтом : "Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал".

Надпись сзади на восьмёрке :
"Любовь к тёще измеряется километрами !"

Не доверяй жене и тормозам !

Быстро поедешь - медленно понесут .

На Toyote наклейка :
"Хочу домой, в Японию !!!"

Помой меня, а то я уеду к другому !!!

Видел надпись - ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ !

Больше скорость, меньше ям, больше е... слесарям.

Надпись на "Оке" сзади :
"Не смейтесь, она тоже стоила денег".

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины :
"Чайник без носика !"

Грязный "Запорожец". Надпись :
"Помой меня !".
Ниже : "Танки не моют, танки перекрашивают !"

Одесса, по телевизору показывают как наши доблестные сотрудники милиции пакуют наркоманов в бобик, а в бобике надпись краской - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.

Тише едешь - xpен приедешь !

Надпись в маршрутке :
"В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал".

На 600-м мерсе, на листочке в клеточку, висит нарисованая простым карандашом буква "У".

Надпись на милицейской машине (бобике с решётками) :
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Осторожно ! Машину охраняет клоп СПИДоносец !

Надпись на заднем стекле 2106 :
"НЕ УВЕРЕН - СИДИ ДОМА !!!"

Надпись на красной ОКЕ : - Братаны, как вам мой пиджак на колёсах ?

Наклейка на стекле :
"Не буди во мне Шумахера !"

Надпись на заднем стекле свадебной "Волги" :
Кто куда, а я - жениться !

Тише едешь, дОльше будешь !

Надпись на крышке богажника у "Ниссана" :
"А потянешь ли ты новые расходы ?"

Надпись на заправке :
"Сначала вставь, потом плати !"

Надпись сзади на "ОКЕ :
"Спешишь ? Перепрыгни !"

Надпись на заднем стекле "шестёрки", огромными буквами : "РАСТЯПА"

На "Запорожце", на заднем стекле :
"Какая жизнь - такая машина".

На запыленной фуре над стопами надпись :
"Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Или (коротко и со вкусом) - огромный Камаз и надпись сзади :
"На Багдад".

Надпись на маршрутном такси :
"Меняю на троллейбус и телефон".

Тормоза придумал трус !

Прикрой, атакую !

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

На старой , разбитой , задрипаной "Волге" (краской ) :
"БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ".

На "Газели" надпись :
"КАМАЗИК"...

На грязной "Газели" (пальцем) :
"Хочу в баню с бабами".

Надпись на грязной машине :
"Я прошёл бурю в пустыне".

Не едь за мной - я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем :
"Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На "Оке" :
"ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"

На "Оке" :
"ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"

На "Оке" :
"Выкидыш КАМАЗА"

На стареньком "Москвиче" :
"Посигнальте, если что-нибудь отвалится !"

Наклейка на стекле RAV-4 :
"Мадам паркуется на слух"

Помой меня ! Я вся чешусььььь.

На "УАЗе" :
"Убийца бензина и Camel Tpofi".

На "Запорожце" :
"Сушёный мерседес".

Надпись на Дэу Нексиа :
"На Берлин !" и приписка на заднем крыле: "Т-34", причём всё это дело краской...

Я не грязная ! Я просто немытая !

На "Оке" :
"Не обижай маленьких !"

На капоте "КамАЗа" :
"От судьбы не уйдёшь".

Путаю педали.

На старом разбитом грузовичке-мерсе :
"ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

В маршрутке в Москве :
"Автолайн не билайн, входящие платят !"

На "Оке" :
"Бешеная табуретка"

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки...

На трамвае :
"Продаю с полным электропакетом".

Смешная история.
На свежепокрашеной тачке пацаны нацарапали гвоздём "ПЛОХО ПОКРАШЕНО !"
Хозяин на следущий день перекрасил, через время смотрит и видит надпись тем же гвоздём : "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !"

На битой легковушке :
"За мной будете..."

Работает автопилот - водитель пьян.

На "Запоре" :
"Бутылочку не выбрасывайте !"

У полуспортивной на заднем стекле наклейка :
"Не мешай, взлетаю".

На "КамАЗе" :
"А я подкрался незаметно".

На заднем стекле К-700 наклейка :
(на белом фоне в красном круге) - "180" .

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали , после сбора видим надпись во весь борт:
"НЕ МЕШАТЬ ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ !"

На "Газели" :
"Девчонки, прыгайте ко мне !"

Надпись на машине :
"Не смотри на попы, а смотри на стопы !"

На каком-то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА"

На бобике :
"ЭЭЭХ, ПРОКАЧУ !"

"Причал для ротозеев". (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой, и ему требуется время, чтобы поставить протез на тормоз. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись :
"Заказ и бронирование мест по телефону ........"

На газели :
"Съел шаурму - помог Бен Ладену".

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колёсах.

Застрахован ? Обгоняй !

Тише едешь - меньше должен.

Надпись на маршрутке :
"ПОИМЕЙ МЕНЯ".

На VW :
"Хочу домой в Германию"

На "Оке" :
"КАПСУЛА СМЕРТИ"

Приехала на покраску авто одна дама - на бочине надпись гвоздём до металла на две двери "СУКА".
Мужики покрасили. Через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздём - "МУЖ СУКИ".

Гвоздём по краске - я тебе завидую.

Надпись на тойоте : "Щас ка-а-а-ак тормозну !!!"

На запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик :
"Crazy".

На 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК) после некоторой доработки читалось следующее - "ПУТНИК АДА"

На водительской двери маршрутки :
"Место водителя"

Видимость НОЛЬ, иду по приборам !

В маршрутке :
"МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС !".

Надпись на кенгурятнике реального джипа GMS :
"Беги, НИГЕР, беги..."

Ещё надписи с 4-х сторон (сзади) - "Если ты меня видиш - жми на соседние педали";
по бокам "Рули резче";
спереди "Если я тебя увидел, значит - ты в моей кабине".

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали !

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать !" и номер телефона...

Граждане ! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить - заткнись !

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!

На "КамАЗе" : "Пустой и трезвый".

Надпись в маршрутке в Анапе :
"Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков !"

Надпись на двери :
"Дверями не трахать".

Надпись на двери рядом с водителем:
"Подумай, нужен ли ты здесь ?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 :
"Этот зад стоит денег !!!"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ".., а у одного из них :
"ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт, НАЧАЛЬНИК - козёл, ДЕНЕГ - мало".

При аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают !

Я останавливаюсь только чтобы поблевать.

"Just visiting this planet..."

"Ведьма за рулём !"

"Он меня бьёт !"

"У меня больные стойки"

"Не продавай меня, папа !"

На убитой в хлам ржавой-прержавой разваливающейся кривой старой иномарке, по грязи выведено :
"Хочу быть молодой и красивой !"

Едет тачка с гопником за рулём, а на заднем стекле наклейка :
"Spirit 4 Life" !!!

Так много пешеходов... так мало времени.

На ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

Hе гуди. Я с бодуна.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

В маршрутке :
"Участникам Куликовской битвы и Ледового побоища проезд бесплатный".

[Jararaka]

Блин... обожаю читать "Руководства по выживанию". В ряде случаев действительно - "Просто анекдот".

Итак, поехали. Как защититься от медведа... ну, заодно и от ПРЕВЕДА.



В наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов-коммандо, особенно подчёркивается: никогда не связывайтесь с медведями !

Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя провиант. Диверсанты, блин


Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.

Медведы таблички ставят, что это их тропы ?


Если весной, когда ещё лежит снег, вы натолкнётесь на след бурого медведя, поверните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.

...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то тут не так...


При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и вообще не смотрите на него пристально.

Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в ельничек... Или взглянуть искоса, низко голову наклоня ? Ибо упускать из виду всё же не рекомендуецца ?


Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...

"Вы меня губите !" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла.


Вам следует знать, что, вопреки распространённому мнению, медведь, стоящий на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того, чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о чём уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.

...и чтобы прикинуть, кому бы сделать ПРЕВЕД...


Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать, заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.

Это - просто откровение ! 5баллов. В бескрайней тайге и встреча со мной на дистанции менее 5 метров спровоцировала бы моё нападение. Что уж тут про медведа говорить...

Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) - спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным поеданием малины и ловлей лосося ?


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу...
...недаром говорят: не буди лихо ! Не пытайтесь разбудить медведя, пусть спит.

...действительно - ведь первое, что придёт любому нормальному человеку в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный совет...


Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие ! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы украсть у него пищу...

Ага - покажите зверю, что у вас свой хавчик есть...


...выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своём присутствии, громко разговаривая...

...с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли... Если его не издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно, выслушает и поверит...


Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве случаев переходит в нападение !

Тогда ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в подтверждеие размахивая...


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным медведем, ещё более нежелательна встреча с группой этих зверей...

Сильное умозаключение. Никада б не догадался. А с группой в вольере и вовсе как-то неудобно получится..


Защищая детёныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас убить.

...или позовёт мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД.


Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это по каким-то причинам невозможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел в воздух.

Хренасе... подшуметь. Сравнили ладошки с выстрелом...


Если медведь начал приближаться к Вам, то это ещё не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, как только поймёт, что перед ним человек.

Только понять он это может поздновато. А ну как не поймёт ?


Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками, например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.

Дейстительно. Первым делом, как соберусь на охоту - возьму с собой металический таз. О таз медведа постучать не надо ?


Внимание ! Против медведей эффективны только специальные концентрированные аэрозоли на основе перца...

...и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬНЫЕ для медведов. Где бы разжиться ? Поди, собак ваще на куски разрывает ?


Любые другие составы (CS, CN и т.п.), а также перечные составы малой концентрации, рассчитанные на оборону от человека, не оказывают на крупных хищников почти никакого воздействия.

...таки есть рассчитанные на оборону от медведа ?! Ранцевые ?


Необходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости нападать на Вас, он Вас побаивается.

Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо дело - будет рвать и бояться, рвать и плакать


Даже броски в вашу сторону - это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Не демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в медведя камнями или палками...

...достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, будет много в тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого медведа


Если это не помогает и медведь нападает...

...если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.

... если не поскользнётесь на собственном... и медвед сам заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесёт полчерепа ударом лапы, особо и не принюхиваясь.


Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте голову. Притворитесь мёртвыми. Известно много случаев, когда атакующие медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Не двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или, что он удаляется. Он продолжает напряжённо за Вами следить. Лучше дождаться, когда он действительно уйдёт. Это произойдет тем скорее, чем более неподвижны вы будете.

А как понять, что он ушёл, а не показалось, что он удаляется ? Так дождёшься, пока уйдёт, встаёшь, а он СМОТРИТ напряжённо. Это полный ПРЕВЕД... Или его удаление можно классифицировать по характерным тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым ?


Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть, то отбивайтесь.

...крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали !"


Не бойтесь боли, в этот момент Вы её не будете чувствовать.

...то, что вы будете чувствовать, называется иначе...


Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Не рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож - то бейте ножом, цельтесь в глаз...

...по яйцам ! Помните, что основа любого броска - подворот только под уже выведенного из равневесия медведа : при бросках вперёд начало входа должно быть не ранее, когда медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на пятках. Броски с падением не рекомендуются, так как в случае переката без фиксирования конечности медведа болевым приёмом - он может Вас раздавить...


Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс, пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит Ваша жизнь.

Да, в рукопашном бою с медведом больше, собственно, и помнить то больше не о чем...


Если у Вас есть огнестрельное оружие, то не спешите им воспользоваться.

То есть не "не пользуйтесь", а пользуйтесь неспешно - сначала поработайте прикладом, если медвед окажется крепок на удар приклада - переходите к работе примкнутым штык-ножом. Только после неудачи со штыком можно попробовать стрельнуть...


Использование неподходящего оружия способно лишь усугубить конфликтную ситуацию, а не спасти Вас.

Точно. Если напал медвед, а оружие неподходящее - выкиньте его и бейтесь в рукопашную - по глазам, как писалось выше... Постарайтесь нанести руками более болезненные удары, чем из ружья...


В нападающего медведя предпочтительнее всего стрелять на самом коротком расстоянии - не более пяти метров, когда шансы промахнуться в него сводятся к минимуму. Никогда не стреляйте в голову атакующего зверя. Старайтесь сохранять хладнокровие. Помните - хладнокровие спасет вашу жизнь !

Ты бей штыком, а лучше бей рукой.
Оно надёжней, да и тише...
И если вдруг останешься живой,
Гуляй рванина, от рубля и выше.
И пусть считал медвед - морально мы слабы... (с)

[elektro-kot]

Млин,пипец какойто -смех да и только, а не руководство до сих пор отхожу

[Jararaka]

Не, если читать не комментируя (и не думая), то вполне нормальное такое руководство.
Я медведя только раз в жизни в тайге и видел - хз, кто из нас быстрее бежал... хорошо, что хоть в противоположных направлениях

[elektro-kot]

Сообщение от Jararaka

Не, если читать не комментируя (и не думая), то вполне нормальное такое руководство.

Возможно,но уже прочитал с коментами-не слабо!

Я медведя только раз в жизни в тайге и видел - хз, кто из нас быстрее бежал... хорошо, что хоть в противоположных направлениях

Ну хорошо хоть разбежались,а не по глазам друг друга мочили

[Jararaka]

Где-то ещё комментарии к "Камасутре" или... нет, кажется, к "Энциклопедии половой жизни" выкладывал когда-то давно... но тут, наверное, не надо

Лучше в "медицинскую" тему

Кстати, подумалось - а что, если так откомментировать некоторые советы на этом форуме ? Уффффффффф.......

[elektro-kot]

Сообщение от Jararaka

Кстати, подумалось - а что, если так откомментировать некоторые советы на этом форуме ? Уффффффффф.......

Не вздумай-сьедят!

[Чебурген]

Кстати, подумалось - а что, если так откомментировать некоторые советы на этом форуме ?

Ага, например что- то типа: для стаи в 10 неонов вам необходим аквариум не менее 400 литров и ежедневная подмена не менее 30% воды, иначе это издевательство над рыбами и вы не имеете морального права так цинично надругаться над живыми существами...

[Jararaka]

О ! Начинаем

Т.е., если для стаи неонов есть банка в 400 л, то над рыбами можно издеваться, потому что появляется моральное право для цинизЬма ?

[Чебурген]

Да, приведен классический приём в споре
Если социализм это советская власть плюс электрификация всей страны, то соответственно советская власть- это социализм минус электрификация?...
Если в аквариуме объёмом 100 л достаточен слой грунта 4-6 см, то в аквариуме 1000 л слой необходим 40-60 см?...
Ну и т.д. и т.п.......