О происхождении ламеров...

[Jararaka]

Версия библейская.

Вначале был Ламер.
Ламер родил Юзера.
Юзер родил Хакера и брата его Кракера.
Хакер родил Сисопа.
Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином.
Сисадмин родил Провайдера.
И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди :
- Плодитесь и размножайтесь.
И расплодилось ламеров по Сети немерено.


Версия дарвинистическая.

Современные учёные пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения.
Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов.
Ламеры верили также в "рай" ("рулёз") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждёт страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля чётности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор !", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но, к сожалению, имён этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своём ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.


Версия историческая.

Постулат первый : ламер знает очень мало.
Постулат второй : ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий : втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвёртый : если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний : все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример : в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мёрли, корабли тонули. В итоге полумёртвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал её Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка...


Версия биологическая.

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверёк семейства пользователей.
Телосложение - дохломорфное.
Объём головного мозга - мозг не обнаружен.
Hаличие хвоста - отсутствует.
Hаличие рогов - вероятно.
Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трёхкнопочным отростком-манипулятором.
Волосяной покров : нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование.
Парадигма : вялая.
Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбуждённое расширение зрачков.
Место обитания : ICQ.
Способ существования : паразитирует на провайдерах.
Активность проявляет в дневное время суток.
Способность к размножению : размножается вирусным способом.
Лактация : отсутствует.
Конфигурация : нерасширяемая.
Речь : зачаточная.
Слух : развитый, обострённый, восприимчив ко всему частотному диапазону.
Реакция : неадекватная.
Координация : нарушенная.
Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.


Версия парадоксальная - ламеры нужны !

Вывод из вышесказанного напрашивается такой : ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастёт...

[Jararaka]

Вам, наверное по барабану, но я уже просто задолбался работать с компьютерами... не потому, что они представляют из себя нечто архисложное, а из--за людей, сидящих за ними. Именно сидящих. НЕДУМАЮЩИХ.
Таки, наверное, правда, что интеллект - единица постоянная, а население-то растёт... по крайней мере, большинство случаев и сопутствующих диалогов имеют место быть из года в год.


Звонок в техпомощь.
К. - Клиент.
Я. - Я.
К. Доброе утро.
Я. Доброе утро.
К. Слушайте, а почему у меня сегодня с утра низом не пошло ?
Я. То есть ?
К. Ну вы вчера мне сделали сверху и всё было нормально. А сегодня я попробовал снизу и ничего не пошло. Почему ? Раньше шло и сверху и с низу...
Я. Яша, вы это о чём ?
К. Ну как же ?! Вы же вчера у меня были ?
Я. Был...
К. Ну так после этого снизу и не получается !
( До меня стало доходить, что речь идёт о компе и вчерашней инсталляции крутой игрушки на 2х DVD. Сверху в корпусе у его компа DVD привод, а снизу CD (не ДВД !) резак).
Я. А-а-а-а-а... Вы об этом !
(Следует моё объяснение с "пимбочками", "фитюлечками" и "тютечками" из словаря клиента).
К. Ну конечно, об этом ! Кстати ! У меня теперь снизу жёлтенькое появляется. А раньше этого не было ! Почему ?
Я. Яша, дорогой мой, Вы о чём ?
К. Как о чём ?
Я. Что "жёлтенькое" ? Где "снизу" ? У кого "появляется" ?!
К. У меня, конечно !
Я. А где это - у вас снизу ?
К. Ну, там... где часики и Нортон !
Я. А ! Так это на мониторе ?!
К. Ну, а где же !
Я. А что на "жёлтеньком" написано ?
К. ZoneAlarm. Кажется...
(Объясняю возможные причины и остерегаюсь вопросов с моей стороны).
К. Ну, в общем так. Вы, пожалуйста, придите. Ни я, ни жена снизу
больше не можем, а сверху нас не устраивает. Снизу у нас всё-таки лучше.
(ДВД привод у них действительно паршивый и читает диски или не читает их по непонятному закону).
К. Сделайте, чтобы у нас было, как у всех людей. И это жёлтенькое снизу тоже у нас больше появляться не должно. Пусть уж лучше
красненькое, как раньше.

(И если вы думаете, что я что-то сочинил, то не сомневайтесь, что у меня есть свидетель. Он, бедняга, чуть не помер от смеха).


Звонок:
- Алё ! Здрасьте ! Вы снимаете зависимости ?
- Что ???
- Ну... мне нужно снять зависимость...
- Кхм... А куда вы звоните ?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам перегружаем зависший комп бедолаги .


Как-то в компьютерном магазине...
К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошёл и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ... Unknown Video Device.


Звонит один знакомый. Говорит, не могу никак подключится. Типа неверное имя или пароль пользователя. Говорю, что, наверное, деньги закончились на счету. Звонит через день. Ничего не получается у меня, говорит, может, приедешь. Приезжаю, забиваю. И в момент моего набора имени и пароля пользователя он удивляется, что, оказывается, надо было здесь это набирать. А он где пытался забить, угадайте !
В адресной строке IE. Куда уж он собирался пароль вводить, у меня не хватило сил спросить от грусти....


Я : - Здравствуйте.
Клиент : - У меня компютер не может зайти в интернет.
Я : - Чем он это аргументирует ?
Клиент : - "Невозможно отобразить страницу или ОШИБКА В ДНК....."


Клиент : - Добрый день, мы брали у вас комп 3 года назад и нам необходимы драйвера под материнскую плату...
Я : - Добрый день, скажите модель материнской платы...
К. : - А мы не можем, у нас её УКРАЛИ !...
Я. : - ТОГДА ЗАЧЕМ ВАМ ДРАЙВЕРА ?...
(сползание под стол)


Когда-то слушал по ТВ обалденный репортаж о шахматном матче Каспарова с очередным компьютерным монстром.
Очень порадовало сообщение репортёра о том, что "оказывается, компьютер боится вспышек фотокамер, и поэтому играл не в полную силу..."
(А мы-то, глупые, всё на Билла пеняем ! Может, продукты M$ вообще дневной свет не переносят !!! ...и осинового кола ?
Надо будет учесть...)


Попросили меня как-то раз бухгалтерше помочь. Как я ни отмазывался, что в бухгалтерии не понимаю ничего - меня не слушали. Пришлось пойти.
БУХ лет 50-ти. Два компа. Тройка и Пень. До того работала с каким-то Бестом на тройке, теперь то же самое установили на Пень. Сверхзадача - перенести базу на дискете с тройки на пенёк. Боится, что не справится, при том при всём, что, например, с Нортоном дружит неплохо. Винды боится.
ОК.
1. Копирую на дискету файло со старого компа проводником, объсняя ей свои манипуляции.
2. Копирую проводником с дискеты на новый комп те же файлы.
Вижу, чем-то недовольна.
- Лидия Николаевна, что-то не так ?
(Молчание)
- Лидия Николаевна, я же вижу, что Вы чем-то недовольны !
(Молчит)
- Лидия Николаевна, ну что я не так сделал ???!!!
- Пока ты на дискету копировал файлы, пролетело 48 листочков, когда с дискеты - 18. Какие файлы не скопировались ?
Я - в предынфарктном состоянии....


Подкинули мне барышню поучиться на компе работать. На удивление продвинутая оказалась. То, что другие за месяц осваивают, она в три встречи уложилась освоить.
Проходит примерно месяц. Да, комп тоже мы ей продали. Заявляет, что компьютер глючный.
Пытаюсь выяснить суть проблемы. Ворд не читает файлы с дискеты. Я пытаюсь объяснить, что с дискеты читать вордом не следует. Дискета - ненадёжный носитель. Короче, приезжает ко мне со своей дискетой. А там файло 1,2 Мб - типа курсовик. Я объясняю, что дискета - носитель ненадёжный, есть шансы просто потерять свои данные, а, учитывая любовь ворда создавать темп-файлы, что-то сделать с её курсовиком, то лучше всё же предварительно на винчестер переписать.
- Что я, дура делать дурную работу ?
(Я снова свои аргументы привожу)
- Глупости. Работало же.
- Вы машину водите ?
- Да, но к чему этот вопрос ?
- Если переход сободен, но горит красный свет, Вы поедете ?
- Нет...
- Вот и здесь подобная ситуация. Дискета только для переноса информации, но не для работы с таковой прямо с дискеты.
- Так бы сразу и объяснил, что правила такие есть, а то заумности какие-то говоришь...
Я плакалЪ...


Обслуживали мы технику в одной гос.конторе. Тамошний начальник насел на нас с просьбой поставить на все компы пароли (а то охрана ночами играет и в инет лазает). Поставили, убив пол-дня и обойдя 3 этажа. Провели инструктаж и разъяснили важность момента (сохранность данных, секретность, безопасность) Согласно приказа. Приходим через неделю. Сожусь за комп. Хозяйка компа в отпуске. Пытаюсь вспомнить пароль. Естественно, вспомнить не могу, к боссу за приказом топать неохота. Безнадёжно поднимаю глаза чуть выше экрана. В верхнем правом углу, рядом с маркой моника карандашом написана какая-то бредятина. Ввожу. Загружаю комп. Смеюсь. Сажусь за следующий комп. Сразу перевожу взгляд. Приклеена бумажка с корявой надписью :
Enter Password:kissmiss.
Пол-дня не мог отойти.


Звонит тётенька и говорит: не могу подключится !
Смотрим и видим, сидит какой-то умелец на её логине.
Сообщаем ей об этом, типа пассворды нужно чаще менять и так далее... на что она отвечает потрясающей фразой: мой пароль никто не может знать, потому что я сама его не знаю !

Ну а о том, что пользователи не знают, что такое модем, и "в какую дырочку его втыкать" разговор долгий и особый...


Как-то звонит девушка и говорит :
- Я не могу подключится к интернету, но я всё сделала правильно, я на курсы ходила !
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа... и каково же было моё изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке "телефон" указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю:
- Девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: - А надо ?
- Конечно, - говорю, - а как же к вам интернет заходить будет !


... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца :
- Извините, у вас есть телескопическая мышь ?
- Какая ?!
- Телескопическая...
До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду.
- Может быть, оптическая ?
- Да ! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной ?
Продавец объясняет.
- Вот как... А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит.
Следует немая сцена.
Интересно, что она имела в виду ?!


Приходит мужик с сыном (сыну лет 18-20) и кричит :
- Нафиг вы продаёте таки игры ! У меня сын игру пройти не может, в какую-то дырку прыгнуть не может (игра: халва первая, наверное, в телепорт запрыгнуть не может), верните деньги или замените игру, либо покажите как прыгнуть ! (Ребёнок молчит)
Продавец ему: - Тренироваться надо, прыгать, прыгать (смеётся уже весь магазин).
Мужик: - Сын у меня закончил компьютерные курсы, так что все игры проходил, а эту не может, она неправильная, либо учите как играть, либо деньги вертайте.
Ну, в запале продавец его послал и, что удивительно, мужик с сыном пошли...


Звонит нам клиент : - У вас есть чернила для принтера САПОП ?
Через 15 мин разговора выяснилось - ТОНЕР для КОПИРА Canon FC-220 (Читать хорошо, а вы на слух по телефону попробуйте)


Как-то под утро звонит операторша с одной из станций и говорит дословно следующее (ВНИКНИТЕ !!!) :
- ... нажатием кнопки ALT выключила компьютер, после чего включила с помощью мыши...

Мля... я пытался воспроизвести - почему-то не получилось...
А включить комп "с помощью мыши" - да, запросто ! Мышку поднять и ею нажать на Power ! Элементарно !


P.S. Вот, только что, не успел я отправить эту тему - звонят с одной из станций... комп завис. А перегрузить не может... причём работает эта ... как бы... баба ?.. уже четыре года. На мой совет почитать инструкции слышу вопли : - Я не буду !!! Это ваша работа, придите и сделайте компьютер !
Ну... сказал, что в её возрасте пора бы уже и научиться читать... пришлось идти и тыкать в кнопку самому. Убил бы...

[Бобик]

Решил устроить филиал хобота? http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:25994

[Jararaka]

Звони 8-0569-398-4176 и спроси, работает ли уже компьютер

А эти истории я выкладывал хз сколько лет назад... могу и ещё десятка два-три припомнить

Могу, например, рассказать, как у одного "товарисча" проц Intel не влезал в AMD-шную мать - и он его напильником подогнал под габариты...
Или как ещё один IDE-винт разгонял


А за ссылки спасибо ! Поржал от души. Кстати, копирка в лазере до сих пор встречается... а про "самораспаковывающуюся дискету" - страшный баян... это ещё было задолго до 2001 А с "перезагрузкой" ПК нажиманием кнопки на мониторе я чуть ли не каждую смену сталкиваюсь...

И был случай, когда буЛгаХтерша сунула трёхдюймовку в пятидюймовый флоп... ну, с концами, ясное дело. Когда её спросили "Как ?!" она ответила : - А я старалась !

[Бобик]

Знаю я такие приколы, встречал чудеса разные

[Бобик]

проц Intel не влезал в AMD-шную мать - и он его напильником подогнал под габариты...

Ну эт разве что S462 в S478 пытаться впихнуть Или S754&939 туда-же

[Jararaka]

А вот это скопипащу стопудово :

1. Из-за СП2 портятся кластерные регистры, причём безвозвратно. Кто хочет угробить свой компьютер - ставьте СП2. После того как идёт обращение драйвера к системе, система отправляет импульс в регистрах eax и edx, а они забиты? - В этом случае система грохает пару кластеров с помощью высокого напрядения и всё готово, место освобождено а на винчестере дырка размером в четыре кластера. К концу службы ваш винчестер будет похож на голандский сыр или на решето с помощью которого можно будет отсеивать крупу!

2. При синхронизации тактовых сигнало RDK и RSDK в RDK возникает потенциал, который на кластеры eax и edx, так как RDK работает не асинхронно с RSDK, то от сюдого и высокое напряжение.
А кластерные регистры, это регистры которые необходимы для работы с кластерами, так, например в кластере номер 1000, кластерный регистр расположен в ячейке 1007.
Импульс передаётся в эти регистры по каналам VSKPI1 и VSKPI2, напряжение в которых около 300 вольт!!!

3. Кластер - от слова "класть, складывать" определённое хранилище которое может содержать какую-то информацию.
Регист - от слова "регестирировать", а это специальная база которая используется для определения выходного синхронного импульса напряжения, если база содержит не верные данные, в лучшем случае у вас в доме погорят пробки, а в хучшем сами знаете...
Ну а, что такое ячейка я думаю нет смысла объяснять, это итак все знают.

Пишу из под стола... плачу. Бьюсь головой об пол... пол бетонный, он гнётся... потому что размок от слёз... истерика. 300 вольт. Я опять упал... реестр. Билла сюда !!! Пусть прочтёт и повесится.

/me ушёл курить до восстановления истерзаной нервной системы.

[Jararaka]

2 Бобик.

Очень старый прикол :

- У вас интернет есть ?
- Есть.
- Ну, скиньте мне на дискету, я и себе поставлю...



Посвежее, но разных лет.


- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Мicro$oft Internet Ехрlогег - догадываюсь я), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.соm), а дальше-то что ?
- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щёлкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссьглка - это такой подчёркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...
- А, знаю ! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да ?

Hу полный улёт ! Точнее и не скажешь ! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом...


Снова звонок.
- Привет, я вот что хотел спросить… Мне сказали, что что бы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Hу, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает ! Верните мне мои деньги !
- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово ?
- Как это — "в какое" ? В какое надо ! В то, что под кнопками "вперёд", "назад", "обновить" и "стоп" !

H-да… В изобретательности нашему народу не откажешь...


Снова звонит телефон.
- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.
- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол ТСP/IP ?
- Hе знаю...
- Давайте проверим. Вы возле компьютера ?
- Да...
- Щёлкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "Мой компьютер". Сделали ?
- Угу.
- Теперь - по иконке "панель управления". Есть ?
- Hу...
- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щёлкните по нему два раза. Готово ?
- Ага.
- И что там написано ?
(Hедовольное сопение в трубке)
- Погодите, щас машину включу...

Кхм… Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями… Hет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Hадо научиться... Буду в цирке выступать...


- Ваш человек провёл к нам интернет.
- Да. И что ?
- Не работает !
- Компьютер сейчас включен ?
- Какой компьютер ?!
- ....!!!!…. Что значит — какой ? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера ! А что, ещё и компьютер нужен ?!
- Разумеется…
- А почему мне никто не сказал про компьютер ?! Мне интернет нужен ! Теперь что, ещё и за компьютер платить ?!
- Пока не будет компа — не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам !..


Пацаны торчат в обеденный перерыв в офисе, "прикрывают" ушедшего пожрать диспетчера службы поддержки клиентов.
Звонит мужик и просит помочь цепануться к сети посредством диалапа. Говорит, мол, всё пахало, а теперь пишет на экране какую-то ****ь. Далее диалог мужика (М) и пацанов (П) на громкой связи, типа чтобы в две башки соображать :

М : - Мы уже пользовались вашим соединением, приходил инженер, настраивал...
П : - Надо кое-что проверить, вы можете сесть за комп, мы сейчас с вами всё проверим ?
М : - Я вообще-то ничего в этих компах не понимаю, у меня дочка с ним играется...
П : - А она взрослая ? (Чёрт её знает, может, там дитя 5-ти лет чертей в игры гоняет, какие с ней разговоры ?)
М (переходя на недоверчивый тон) : - Ну как взрослая, в 11-м классе учится...
П : - Ну хорошо, давайте тогда мы с ней настройки проверим.
М (о****евшим и одновременно злым криком) : - НА КАКОЙ СТРОЙКЕ ???!!! И ЧТО ВЫ ХОТИТЕ С НЕЙ ПРОВЕРЯТЬ ???!!!

Наши падают под стол в позе зю… Ржач — немеряный...

М : - Алло ! Алло ! АЛЛО !!! Да ну вас нах, уроды... (Бросает трубку)


Мне нужно купить витую пару (домашняя сеть планируется). Звоню в компьютерный магазин :
- У вас витая пара в продаже есть ?
- Есть !!! (Бодро так)
- А какая ?
Вопрос вгоняет в ступор отвечающего...
- А какая бывает ?!
- Ну... разных категорий, например. Так что у вас есть ?
В трубке слышны перешёптывания, разговоры... Наконец, ответ :
- У нас есть белая и жёлтая !


Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать ? Заpегистpиpовать ?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите…
- Я не yмею. Вы мне поможете ?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта ?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано что-то типа : olenka2000@mail.ru


Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю...
Зашёл как-то к немy заявление подписать.
Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy.
И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт...


Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что — файлы по сети не пеpедаются ?
- Что ? Почемy ? Что Вы хотите кyда пеpедать ?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".


Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.


Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне :
- А y Вас "Промт" есть ?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается ?
- Hе поймy, какой файл надо в "Промт" засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...


В маршрутке сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Чего-то там для чайников...
Захотелось мне с ней познакомиться, и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать :
- А как то, как это, а может, компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно…
Она же (с важностью !) мне начала всё рассказывать и я её выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять, что мне это всё в диковинку и я понимаю её лишь через слово.
И вдруг на у меня звонит мобильник : клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю, сказал ему что-то примерно такое :
- Ну, пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0, маска 255.255.0.0…
Взгляд этой девушки до сих пор помню…


Хотя раз на раз не приходится, конечно...
Сидим мы как-то с челами, пьём пиво, расслабляемся… Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу !!!
Отпад.


Звонит пользователь :
- А если я через ваш demo вход сделаю себе халявный интернет, уголовное дело на меня заводится не будет ?


- Я могу слесаря услышать ?
- ???
- Ну, слесаря по компьютерам !

Иногда глючит и меня...
Пользователь диктует свой номер телефона :
- Сто девяносто два.
Я пишу на бумажку, после 192 ставлю точку и на автомате дописываю 168.. потом задумываюсь, поскольку дальше пользователь начинает диктовать совсем другие цифры...


Пишет мне по аське друган :
- Шестизначный номер аськи не находится, то есть находится не тот человек.
Пока я пытаюсь вникнуть в суть проблемы, снова от него сообщение :
- Такие номера продают, может, они дублируются ? Как-то иначе найти можно ?
Пока я пытаюсь написать более-менее осмысленный ответ, приходит ещё одно сообщение :
- Сорри, вопрос снят, это был телефон !
...и вот здесь я выпал в осадок...


Лузеры частенько приносят свои системные блоки к нам, если присутствуют неполадки, которые по телефону решить невозможно. И вот приходит один из таких клиентов со своим системникои и с модемом, я настраиваю ему удалённый доступ, открываю ИЕ, дабы проверить, как идёт соединение, тыркаю в адресную строку, открывается список последних загруженных страниц... Мельком бросаю взгляд на этот список и что же я вижу:
http://www.парнуха.ru
Именно так и никак иначе... Мало того, что по-русски, так ещё и с ошибкой


Ситуация. Сидим, звонит Юзверь, спрашивает :
- У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У" ???
Продавец, копаясь в памяти и прайсе (молодой-зелёный...) :
- Подождите, сейчас спрошу...
Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это...
Через секунды две к нам доходит, что юзверь хочет ОЗУ...


Звонит клиент и говорит :
- Хочу переключиться от вас к другому провайдеру !!!
- Почему ?
- В вашем Интернете порнухи много. Вот у моего друга из другой сети меньше !!!


Общаюсь с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему:
- ... и вот в вашей почтовой программе ...
- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем программ. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа" ?
- Ну, это программа Outlook Express...
- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Её разработчик - компания Micro$oft. Обращайтесь по тонкостям её работы и использования к ним, пожалуйста.
- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возьмём другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer...


Звонит пользователь и жалуется :
- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что-то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.

Разные бывают... специалисты, блин.


Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, всё в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звёздочки, а мне надо видеть, что я набираю"...


В офисе у знакомого в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души : "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".


- Добрый день, я ваш пользователь, и у меня почта не проходит в ОДНО МЕСТО...
Вопрос напрашивается сам собой :
- А в трубочку пробовали сворачивать ?


Практически вечная история :
- Не работает.
- Что не работает ?
- Вот вы и разберитесь, что не работает...


- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить ?
- ?! Ну... в принципе, можно. Только зачем ?
- Не задавайте дурацких вопросов !

[Zarazoznavets]

...А нельзя-ли, что-то про-Марусю-на-лыжах?..Или чего-то в етом духе?
Заранее признателен...

[Jararaka]

Что-то в последнее время больше юзвери звонят, чем Маруси...

[Чебурген]

Надо юзверей на лыжи ставить и с горки спускать, глядишь, оригинальные приколы сами собой приумножатся

[Jararaka]

Ага... мне на работе если какая "Маруся" и позвонит, то с претензией типа "А у меня Word не печатает !" (реальная фраза).
А ты сиди и думай - то ли клава умерла, то ли ещё что...

И юзверей хочется не на лыжи ставить, а к стенке.

[Zarazoznavets]

...Ето был экспромт?..Про Марусю...

[Jararaka]

А что такое "экспромт" ? Я таких словей не знаю...

[Zarazoznavets]

...Ок! Не буду мусорить "марусями" в "ламерах"....