АУКЦИОН ЮМОРА: 02.06.13. 21.00. Украина. Набор УДО. Цена лота - юмор!!! - Аквафорум

pricolist_28 · 01.06.2013, 09:02

В первый замечательный день лета предлагаю лот для любителей ЮМОРА.

Победитель получит 15 видов растений по 1-2 ветки Скрытый текст и комплект отличных удобрений (комплект по 0,5л)

Удобрения собственного производства. Описание в теме http://www.aquaforum.ua/showthread.php?t=119131

Старт сейчас.
Окончание: 02.06.2013 в 21.00.
Штрафное время: 5 мин.
Стартовая цена лота: 1 анекдот, история из реальной жизни, фото на аквариумную тему.
Шаг: 1 анекдот / 1 история / 1 фото

Условие победы - больше всего сказанных "Спасибо!" под анекдотом (= значит людям понравилось ).
Отправка по Украине "Новой Почтой"!

Давайте юмором продлим нам жизнь!

Мавка · 01.06.2013, 09:32

вот так утро

pimass · 01.06.2013, 09:43

Россия, пятидесятые годы 20 столетия.
— Соломон, Яковлевич, а чем занимается ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо вы говорите такое? Он гинеколог!

stels2730 · 01.06.2013, 09:48

-пап, а если я червячка разрежу пополам то половинки между собой дружить будут?
- не знаю как между собой, а вот с тобой они точно дружить не будут

Добавлено через 1 минуту
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Добавлено через 2 минуты
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено через 3 минуты
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено через 5 минут
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Добавлено через 8 минут
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

pricolist_28 · 01.06.2013, 09:57

НАПОМИНАЮ!

Стартовая цена лота: 1 анекдот, история из реальной жизни, фото на аквариумную тему.

stels2730 · 01.06.2013, 09:58

зря старался)))))

pricolist_28 · 01.06.2013, 09:59

stels2730, pimass, Мавка
Попросите модераторов чтобы удалили Ваши сообщения. Причина - флуд и офф-топ.

stels2730 · 01.06.2013, 10:00

- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?

Добавлено через 38 секунд
ок...

Cenzor · 01.06.2013, 10:02

Цитата:

Допис від pimass

Россия, пятидесятые годы 20 столетия.
— Соломон, Яковлевич, а чем занимается ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо вы говорите такое? Он гинеколог!

)))))))))))))))
З тієї ж серії.

- Рабинович, вы член КПСС?
- Боже упаси! Я её мозг.

pro100 · 01.06.2013, 10:08

блин знаю всего 1 анекдот и тот с матюками)))
счес попробую написать культурно))
встречаються 3 праститутки, и начинают спорить с кем лучше ночь проводить.
первая кричит что колхозники самые лучшие,
вторая кричит что лучше студентов никого нет,
треться говорит что военные просто супер в койке,
дело чуть до драки не доходит,
вообщем решили разойтись на сутки и так сказать проверить в деле , студента, колхозника и вояку.
Встречаются через сутки.
-первая мадам, недовольно говорит: * та ну его того колхозника, я с ним весь день огород полола, потом он меня на сеновале 10 минут ...... и убежал(сказал что поросят кормить нужно)*
-вторая тоже недовольно расказывает* та ну его того студента, я с ним весь день по столовым лазила булки ела), потом он за грудь подержался и убежал) сказал к сесии готовиться нужно)
- третяя говорит:*ну нечего себе девки вы погуляли, я с воякой весь день по рюмочным шаталась, водку пила, потом от военного патруля пряталась, а затем он меня к забору подвел, нагнул, я ему говорю погоди я хоть колготки сниму, а он говорит:* не надо я и так через забор перелезу*

Cenzor · 01.06.2013, 10:08

Цитата:

Допис від pricolist_28

stels2730, pimass, Мавка
Попросите модераторов чтобы удалили Ваши сообщения. Причина - флуд и офф-топ.

Сорі, отже флуду НІ!!! у такій серйозній темі?

Мавка · 01.06.2013, 10:10

рыба

Мавка · 01.06.2013, 10:11

аква

Мавка · 01.06.2013, 10:23

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

Кот мартовский · 01.06.2013, 10:25

Из серии бородатого чёрного юмора:
"Жил-был Вася...Так ему и надо!"