Одно время сидел я в одной комнате с одним мужиком, который занимался что-то-там-по-туризму-рыбалке-охоте...
Вот кое-что из услышанных телефонных переговоров :
- Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов...
- Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лёг...
- У меня тут два VIР-туриста есть. Куда бы мне их послать ?..
- Есть ли у тебя, кроме постоянно живущей щуки, проходной голец ?
- Так, а проживание ? Что? Что-что ? В маленьком деревянном домике с собакой ?
- Всё, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лёг. И лапу сосёт... И охотники сосут... Нет, не лапу...
- Загнали лайками одну росомаху и один УАЗик...
- А на этой турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... Что случилось ? Да особо ничего... Просто ёЖнуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...
- Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше...
- У нас есть несколько программ экстремального отдыха - просто охотник, охотник за животными трофеями и прочее...
- Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил" ?.. Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал" ?
- Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием...
- Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...
- А по озеру у меня очень нечёткая информация... Пересохло, говоришь ? Не знаю, может быть...
- Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...
- Тут идея такая: жена с ружьём в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху... со спиннингом...
- Моя жена сделала всё, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... Это мне как яйцами по сердцу...
- Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли фольксв
Агина, то-ли фольксваг
Ина. И что интересно - непонятно почему. У неё ведь не Vоlкswаgеn, а восьмёрка...
- Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская ? Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...
- Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов ?
- Был там один лось... Да съе#ался куда-то... Года два назад...
- А в районе N-ской охотбазы, если повезёт, можно поиметь лося... (
А если не повезёт ? )
- Допились до того, что съели всех подсадных уток...
Ну и, поскольку лето, а народ ломится на природу, то вот несколько полезных советов любителям поиграть в Ивана Сусанина.
Чтобы не заблyдиться в лесy и найти доpогy к гоpодy, необходимо знать :
1. Мох со стоpоны гоpода всегда вытоптан.
2. Ветви деpевьев в стоpонy гоpода не yказывают - боятся, что их обломают.
3. Со стоpоны гоpода на стволе деpева выpезано непpиличное слово.
4. Человек, вошедший в лес помочиться, стоит спиной к шоссе.
5. Доpожные знаки ближе к гоpодy pастyт гyще.
6. Мypавейник со стоpоны гоpода обнесён колючей пpоволокой.
7. Окypок, одиноко лежащий на тpопинке, одним из своих концов yказывает в стоpонy человеческого жилья.
8. Ближе к гоpодy yказатель "Остоpожно, лоси !" меняют на yказатель "Остоpожно, дети !"
9. Если вы заблyдились ночью - посмотpите на небо. Идите в стоpонy созвездия "Кока-кола" - там где-то поблизости есть жильё.
10. Выходя из гоpода, встаньте к немy спиной и pастопыpьте пальцы. Запомните напpавление, yказываемое каждым из пальцев.
Это может вас pазвлечь, когда вы окончательно заблyдитесь.
Деревовидний вигляд