АУКЦИОН ЮМОРА: 1.04.12. 22.00. Украина. Набор УДО(самомес). Цена лота - анектоды!!!

[DPT]

sanyk78, та какая разница! Веселимся! А УДО купим потом! Спасибо ТС за такую тему!!!! Можете еще и в разделе конкурсов выйграть биостартер. ссылка в подписи!!!

Давайте веселиться и ДРУЖБА ПОБЕДИТ!!!

RusikR, дякую!!!

[Pavel 78]

)-) про аквариум анегдот:
В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

[pricolist_28]

DPT, kosigor1 - жду адреса для доставки в ЛС.
Тему до получения закрываю.

[RusikR]

Допис від sanyk78

Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

причем здесь ЯЙЦА

Злой Вы! уйду я от вас,и если на то пошло то нужно вам перечитать все посты!

[SamSany]

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

[RusikR]

Граница между Украиной и Россией! Граница проходит прям посредине реки, на разных берегах сидят рыбаки и всчиски друг-друга подергают что у них луче чем у других! и вот одновременно клюет, вытягивают удочки и видят следующею картину:- обое поймали одну на двоих золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
Золотая рыбка и говорит:
-Отпустите меня, я исполню ваши желания, но только украинцу будит одно желание, поскольку споймал меня за хвост. А тибе два!
Ну руский загадует:
-убери с нашой матушке земли всех хохлов, до единого от старого до молодого.
- готово отвечает ему рыбка.
-и обнеси нашу землю русскую высоченным забором, чтоб некто к нам не мог пробраться! ну рыбка и исполнила и ето желание.
Ну говори свое желание, рыбка молвила к украинцу.
- так на русской земле нет ни единого украинца?
-неидиного! ответила рыбка.
-тогда заливай их бетоном!

[sanyk78]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет

[RusikR]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

[lila]

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: – У меня аквариум – 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: – У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: – А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник».
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

[RusikR]

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[RusikR]

Hадпись на Камаз-е сзади: «Hе тронь ведро!»

[lila]

Встречаются два еврэя.
Один спрашивает:
-Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома?
-Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой.
-Неужели? – спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?

[RusikR]

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

[lila]

анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

[lila]

Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему – аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.