АУКЦИОН ЮМОРА: 02.06.13. 21.00. Украина. Набор УДО. Цена лота - юмор!!!

[pricolist_28]

НАПОМИНАЮ!

Стартовая цена лота: 1 анекдот, история из реальной жизни, фото на аквариумную тему.

[Мавка]

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник».
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Встречаются два еврэя.
Один спрашивает:
-Скажите, любезный, у Вас всё впорядке дома?
-Да, вроде никаких проблем.- отвечает другой.
-Неужели? — спрашивает первый, присматриваясь к сохнущей тарани на балконе собеседника,- тогда обьясните, почему ваши рыбки с аквариума повесились на балконе?

[Fancy]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

[Мавка]

Аква

[Мавка]

Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.

Читает:
- Рыба пила...

Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...

[Danya]

Как говорил Мега популярный Дзидзьо: "Короче тако"...
Со всеми пунктами и подпунктами!


Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул
******
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!


История)))) аххххх . Было летом в прошлом году.
Приехал я в 10 утра перезапускать аквариум на 850 л. 1 м. высотой (псевдоморе). Хозяин- мужик лет 35 перед моим приходом уехал, есть только садовник и уборщица. Работы на целый день, никто не мешает. Хозяину сказал что к 18.00 закончу. Вода до этого была уже слита, рыбы отсажены и приклеен объемный фон из пенопласта (работа была грандиозная). Аквариум находится в большом зале, стоит на гранитной плите (1.2 м. от пола) возле закрытого камина. Короче разложил все камни, кораллы, растения на камине, залез в аквариум- начал химичить. Время еже около 13.00 камни расставлены, оборудование подключено, остаётся только помудровать с растениями, но чтоб было все четко надо залить воды. Садовник подключил мне шланг и ушел. Водичка набирается, а я пошел пить чай с уборщицей))) девочке 21 год)))).Время уже около 16.00, водичка почти набралась, барышня ушла((( Собственно лето, я в одних шортах-плавках лезу на камин со щипцами погружаясь в на 80% незаполненный аквариум расставлять растения, ловлю напор помпы течения чтоб создавался прикольный эффект... ну и собственно потскальзываюсь и ныряю во внутрь!!!! Естественно внутри еже полный ХАОС.... время тикает и я принимаю гениальнейшее решение)))) расставить все находясь внутри. Телефон лежит внизу на диване- звонит. Один раз, второй, третий))) естественно я к нему не подхожу (все будет мокрое и по времени не успеваю). Химичу дальше....

Тут слышу громкий разговор, открывается дверь в дом))) заходит мужик с движухой и девками (меня уже там быть не должно было)... Все в АХУ..... особенно я сидя в аквариуме.

Аквариум закончил на следующий день))))
ВОТ ТАК)))

[Мавка]

История из жизни. Приехала подруга, отметить первую зп. А она любит пить шампанское. Кузнец будучи уже под пивом открывает бутылку..- бах и пробка качается в аквариуме...ну пробку выловили, а про проволочку то забыли..Прошло три дня и вот вечером наблюдаю я картину В аквариуме намертво застряв жабрами в проволоке от шампанского летает водолаз- анцитрус...Долетел до камней , проволокой састрял и стал. Ну про то как я его вылавливала, кусачками разжимала проволоку и спасала рыбса...попутно матеря супруга это отдельная история. Вывод закрывайте крышки аквариума.




Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну ты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!

[Sem]

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Sem]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

[Рио-Рита]

10 дней диеты глазами мужчины.....

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . И за что ?! Непонятно .

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.

[pro100]

Диета женщин это очень смешно!
Днем на диете сидят, а ночью заходишь на кухню воды попить и видишь как едят твою колбасу или торт))) наблюдал такую картину ни один раз с разными женщинами

[Fancy]

ночью заходишь на кухню воды попить

ага, рассказывайте! Наверняка, на запах идете))))

[pro100]

Та я поесть люблю, я раз ночью в 2 часа проснулся что солянки захотелось) так достал мясо с морозилки, топориком отрубил кусочек) вообщем сварил к 4 утра солянку, поел , лег спать с чувством удовлетворения)))) , а тут через час будильник зазвонил(на работу))))) , зато поел соляночки.Бывает картошечку по ночам жарю, но я ж то на диете не сижу

[Мавка]

Женя: Я буду рыбок разводить. Уже почти всё купил, осталось аквариум, компрессор, освещение, терморегулятор, грот, траву и рыбок.
Мы: А что купил?
Женя: Корм.

Был у моих родственников аквариум литров на 200. Завели они туда пираний, ну вроде маленьких таких не хищных. А еще была у них кошка белая пушистая И любила эта кошка сидеть на краю акваса, грется возле ламп вроде. Пираньи росли потом надоели хозяевам и те что б не морочится решили их просто не кормить мол, сами друг друга съедят..Ну не кормили не кормили, рыбы друг друга таки ели. И остался один индивидуум который бесцельно кружил по аквариуму с целью найти пожрать.Кошка по обыкновению залезла на край банки и не заметила что ее пушистый прекрасный хвост свесился почти до воды. Зато это заметил рыбс....Взяв разгон почти со дна он вылетел на поверхность и вцепился в хвост. Кошка не ожидавшая такого коварства с перепугу грохнулась в воду ..извернувшись выскочила и...Мы наблюдаем картину- мограя ошалевшая кошка несется по коридору а на хвосте у нее телепается что то...задевая за косяки. В общем рыб погиб, кошка неделю подпрыгивала проходя мимо пустого аквариума а вот родственники уже второй год новых рыб не заводят почему то.

[pricolist_28]

Fancy, pro100, Рио-Рита
Вам два напоминания про что должны быть анекдоты/истории/картинкы мало?
Постирайте через модераторов свой флуд в этой теме!