Продам Пинокио. Киев.

[Sem]

Допис від PUPAS

Oldman, неопределенный пол брать не рискнёте?

Средний?

[Oldman]

Допис від PUPAS

Oldman, неопределенный пол брать не рискнёте?

Какой смысл?
Потом тратить массу времени на формирование пары.

[Oldman]

Допис від Sem

Средний?

У кого???
И что???

[PUPAS]

вверх.

[PUPAS]

ну что будем торговаться мне в убыток?)
а то грунт куплю на следующей неделе и можно перезапускать))

[Ty3uK]

Вот ОНО!

[PUPAS]

Ty3uK, эти мини съемки конечно крутые)) но грязи сколько..

[Ty3uK]

PUPAS, будет стимул почистить стёкла

[PUPAS]

торг торг)

[PUPAS]

ап.

[PUPAS]

ап.

[PUPAS]

Sem скоро возненавидит эту тему)))
наверно буду апа-ть анекдотами )

надеюсь правила не нарушу?))

Он несколько лет встречается с девушкой. Я знаю их обоих. Но и знаю, что парень далеко не самых строгих правил.
Решили они пожениться. Сестра девушки предложила организовать всю свадебную церемонию. От парня я частенько слышала, что сестра очччень даже ничего, притягательная такая. Звонит сестра парню недавно и говорит: «Надо пройтись по списку гостей. Приезжай». Приехал он, обсудили они список, повычеркивали кого не надо. Остановились где-то человек на 150. Все вроде закончили. Тут вдруг сестра притягательная плечиком так поводит, ресницы томно вскидывает и выдает: «Ты через месяц прибранный будешь. А с самого начала с тобой переспать хотела...» Парень рот разинул. Сестра встает плавно и покачивая всеми причитающимися частями тела идет в другую комнату, в дверях разворачивается в полоборота и через плечико ему так, с придыханием: «Ты знаешь где спальня. И ты знаешь где выход из дома. И ты знаешь каким путем тебе идти» (что-то эдакое пафосное) и уходит из зала. Парень вскакивает, вылетает пулей из дома и к машине...

....возле машины стоит будущий свекр и лыбется на все зубы, типа «Мы тебя проверить хотели. Достойного ли парня выбрала моя дочь?» Обнимает, значит, моего знакомого, расцеловывает и уходит.

Парень трясущейся рукой закуривает и думает: «Боже, какое счастье, что я свои презервативы в бардачке храню, а не с собой таскаю.....» (с)

[PUPAS]

Допис від Sem

Средний?

В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.


"Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, ГУБЫ за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил..."

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


п.с. АП )

[PUPAS]

-Вот, Василий Иванович, глухарей настрелял.
-Слышь, Петька, ещё раз возьмёшь мои носки для охоты, я твою простыню сломаю!

"Десять правил свиданий с моей дочерью.
Читать всем детным.

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я."

п.с. рыбка стала активней.. выплывает на полянку и сидит в ожидании таблеток) еще чуток и будет его яро отбирать у креветосов) все еще продам!)

[Жексон]

Допис від PUPAS

ну что будем торговаться мне в убыток?)
а то грунт куплю на следующей неделе и можно перезапускать))

Приноси передержим