Из чата владельцев домашних животных

[Immortal Kosha]

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[Jararaka]

Было уже... и давно.

[Бобик]

Immortal Kosha
Баяним, дружище Нихарашо

[manulo]

А я поржал )))) в смысле повеселилси ))) ПАСИБКИ!!!

[Pelmatohromis]

Действительно. смешно!!!! Все новое. хорошо забытое старое!

[VasilOK]

И мне понравилось. Первый смешной пост в разделе.

[kori]

)))улыбнуло))

[Jararaka]

Если кот ссыт на ботинки.

Способы борьбы.


01. Для пожарников и любителей сюрпризов :
Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

02. Для Свидетелей Иеговы :
Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

03. Для психически неустойчивых элементов :
Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона ?!"

04. Для маньяков со стажем :
Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

05. Для психиатров :
Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Потом начните долгосрочный анализ по Фрейду.

06. Для сантехников и наёмников мафии :
Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок ?"

07. Для столяров и плотников :
Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро даёт результаты.

08. Для мазохистов :
Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай ещё раз. Ну, пожалуйста..."

09. Для домины :
Отстегайте кота плёткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10. Для сисадминов :
Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11. Для поклонников Бориса Моисеева :
Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12. Для уборщиц :
Отшлёпайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты ещё туалета в школе номер два не нюхал, зассанец !"

13. Для лифтёров :
Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь !".

14. Для китайцев :
- Кис-кис ! Чавк-чавк ! Ням-ням !

15. Для одесситов :
Невзирая на запуганный вид кота, кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская ? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале клеил !!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16. Для молдавских строителей :
Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - извёсткой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17. Для модераторов форума :
Размахивая клавиатурой, сообщите коту : "Последнее предупреждение. Ещё раз - и я удалю твой профиль из этой квартиры !"

18. Для пасечников и сотрудников салона эпиляции :
Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19. Для паталогоанатомов :
Держа в руке скальпель, ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20. Для химиков :
Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щёлочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21. Для физиков-ядерщиков :
Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твёрдого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22. Для инженеров-практиков :
Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23. Для слесарей :
Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24. Для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах :
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25. Для космонавтов и сумасшедших бабулек :
Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.


©тёрто с лица Земли.

[Iwan]

Садюги!

[vab]

Сообщения из одного слова не поощряются, как ни как здесь не совсем " флейм"!

[VasilOK]

Прикольно, особенно посмеялся над 24-м пунктом.

[Бобик]

Jararaka
Поржал, хоть и баян

[Jararaka]

Ага, я тоже с этого текста всегда валялся . Просто почему он вспомнился - пришёл друг с женой, накатили... она стала гоняться за котом с целью погладить. Я её предупредил, что кот зело самостоятельный, захочет - сам на руки придёт... но пьяной бабе всё пофиг . Посему и потопали они домой в мокрых сандалиях - мой Тимыч шума и беспокойства не любит.

[Pelmatohromis]

Любим мы их... котов... потому и юмора о них столько!!! А что чуть грубоват, так это скорее не со зла, а так просто... не думаю, что кто-то сможет (хоть и захотел бы) вытереть котом стены... или привязать его ногами к потолку... При первой же попытке сделать нечто подобное... КОТ вам Та-а-а-ак... ответит, надолго запомнится!

[Jararaka]

Вот мой Teammate поначалу тоже вежлив...



Вначале пытается скрыться,



и только потом начинает нервничать...



И не дай бог он прочтёт этот текст...



...обидится...



... и я ж его тогда не удержу !



Потому что коты, сцуко, опасные...



Так что - не будите в них зверя !