Армейские истории.

[quiet]

Сообщение от Jararaka

Учитывая, сколько времени я её пишу, она будет дописана посмертно.

Не вопрос! Тогда и куплю

[Jararaka]

Лады. Сочтёмся угольками.

[Jararaka]

Тихое послеобеденное время в лётном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и лётчики разбрелись по каптёркам и кабинетам заниматься кто чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоём сидят в кабинете группы обслуживания самолётов и двигателей. Позёвывают после сытного обеда. Смотрят на стоящие за окном самолёты. Облака в небе. Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает :
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь ?
- Двадцать три...- удивлённо отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено надевать тулуп ?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил -
при минус 25. Точно !
- Точно ?! А вот хрен !!!

Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбуждённо подскочил :
- При минус 20-ти ! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду !
Рац тоже завёлся :
- Минус 25 и никакого ветра ! Спорим ?
- На трёхлитровую банку пива !
- А на бутылку водки слабо ?!
- 0,75 !
- По рукам !!!

Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь в пыли и паутине, Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского Флота.
Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.

И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят первого зама командующего генерала Б. Дядьку вроде хорошего, но если не в духе - то дюже крутого.
Б. посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго изрёк :
- Начальник штаба ! Что у вас сейчас по расписанию ?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Б., дрогнувшим голосом
ответил :
- Изучение Уставов, товарищ генерал !
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь ?! Что за порнографию читаете ?!
В комнате повисла напряжённая тишина...
- Устав изучаем, товарищ генерал, - удивляясь сам себе, ответил капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивлённо поползли вверх.
- Не может такого быть !
Б. шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на столе книге :
- Особенности несения караульной службы в зимних условиях...
Посмотрел на капитанов. Затем на удивлённо-радостное лицо начальника штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Б. и пошёл к выходу из кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил :
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.

- Ну, ты, Саня, просто счастливчик ! - первым подал голос Рац.
- Чё, проспорил ?!
- Да причём тут проспорил ?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный в нужное время, и так водки куплю ! Вместе потом и выпьем по такой оказии. Благодарность от Б. не каждый день получают ! А тулуп всё же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель ! А генерал уже не вернётся...


Ищет(с)я

[Jararaka]

Army UA.

- Подъём ! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью (в казарме слышится сдавленный смех).
- Выходи строиться ! - зло кричит старшина.
- А что будем строить ? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя !
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет ? Как же вы его бережёте...
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит ?
Взбешенный старшина выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая ? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон...
- Вот именно, вон из строя ! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд ! Ложись !
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись !
- Прямо здесь ?!
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу... женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел ! Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш ! Раз ! Раз ! Раз, два, три !
- Старшина, а до четырёх - слабо ?
- Держи ногу, Петрова !
- А чего её держать, одна не убежит.
- Выше ногу ! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему ?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке ?
- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало... пойдёшь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я ?! Не дай Бог !
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - машет на неё рукой старшина, - запевай !

"Наш ротный старшина имеет ордена..."

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова ?!
- Что у меня впереди, видно невооружённым глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела ?
- Я ? Вот эту: "хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают".
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду... Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога ?
- Старшина, вы видите мой бюст ?
- Ну ?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию ?
- А что делать ? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал...
- Бедный, вас уже не интересуют женщины ?
- Пять суток губы !
- Губы ?! Старшина, вы любите нетрадиционный секс ?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина ?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота отвечает старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку...
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе" !
- Уговорили, - улыбается старшина. - И всё же - запевай !

Петрова запевает :

"Солдатушки, бравые девчушки !
Где же ваши парни ?..."

Рота подхватывает :

"Наши парни прячутся от армии,
Вот где наши парни !!!"




P.S. Ну и, чтобы не было у кого-то мысли, что армейская служба - сплошной стёб, вот вам информация к размышлению : Украинская армия в Ираке: как всё было на самом деле.

Вообще-то эта статья (кажется) первоначально лежала на русской страничке Иностранного Легиона, но что-то не могу найти...

[Jararaka]

Как наш особист шпионскую закладку нашёл.
(Рассказ от имени Г.)

Особист заявил, что получил в наследство настоящий "Зауэр" и теперь будет с нами охотиться. Мы было приуныли, но потом всё же придумали подходящий план...

... настал день охоты. Ружьё и правда было хорошее, но зайцы оказались недисциплинированными и сами под выстрел не становились. И вдруг мой начальник указал на сидевшего неподалеку зайца (на самом деле, уже убитого и только что мной установленного), особист выстрелил и – о радость ! – заяц упал.

Во время демонстрации трофея мой начальник пригляделся и задумчиво произнёс :
- Подозрительный какой-то. Говорят, их теперь ЦРУ вербует…
- И Моссад… – встрял кто-то из мужиков.
- Вы у него в ж… проверьте. Вдруг шпионскую закладку найдёте, – участливо добавил ещё кто-то.

Проверили. Извлекли тюбик от валидола, в котором нашли записку : "Меня застрелил не особист. Он стрелять не умеет."

Придраться к охотничьей шутке – значит выставить себя в дураках перед всем управлением. Поэтому особист не стал дожидаться, что мы ещё придумаем, подарил ружьё кому-то из начальства и больше никуда с нами не ездил.

Потом, конечно, он тоже догадался, как отомстить, - но это уже совсем другая история...

[Jararaka]

...точка прицеливания меняется от отношения к офицерам...

... из гранаты вырывается чека, после чего она (граната) бросается в сторону противника, а чека остается для последующей отчётности...

...любовь к Родине есть самая безопасная любовь...

...на посту нельзя справлять естественные надобности, и неестественные тоже...

...при эпицентре взрыва вблизи нужно занять горизонтальное положение ногами к взрыву, или наоборот, что, впрочем, без разницы...


Вопрос к молодому солдату-татарину о действиях по команде "Вспышка справа !.." :
- Ну... надо... закрыть глаза... лечь на землю...
- А зачем глаза закрывать ?
- Чтобы... радиация в глаза не попала...

[Jararaka]

Немного отклонюсь от приколов...



Бетти-Блюз.

"Но горше смерти нахожу я женщину, ибо она - ловушка,
И сердце её - тенета, и руки её - узы:
Благой избежит её, а согрешающий попадётся."

(Книга Экклезиаст, глава 7-я, 26)


Я люблю прыгающие противопехотные мины.

Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полёта
лишь тому,
кто её ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.
Никаких оторванных ног
и отвратительных
предсмертных стонов.

Прыгающая мина
просто
вышибает мозги.

Постановка прыгающей
противопехотной мины -
это искусство.
Ты должен
всё рассчитать
очень точно -
правильно выбрать место,
позаботиться о маскировке.
Ты должен понять :
в какую сторону,
под каким углом
и на какую высоту
прыгнет твоя красотка -
да, красотка.

Ведь прыгающая
противопехотная мина
так похожа на женщину.

Я люблю женщин.

Ты должен
во всех деталях представить -
как всё будет.
С какой стороны он подойдёт,
куда станет смотреть,
о чём будет думать.
Ты должен увидеть,
какая будет погода.
Ты должен
в подробностях,
в мельчайших подробностях
представить себе -
как он наступит на неё
и что
произойдет после.
И если ты увидел -
всё будет именно так.
Как будто ты можешь
предвидеть будущее.
Как будто ты можешь
создавать будущее.

Как будто ты -
Господь Бог.

А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву ?
Думаю, Яхве,
до того
как слепил Еву...
Я думаю, раньше
он был сапёром.
Мне кажется,
Яхве с давних пор
любит прыгающие
противопехотные мины.

Я тоже люблю прыгающие
противопехотные мины.
Ведь они
так похожи на женщин.

Одна из самых
изящных конструкций
называется "Бетти".
Американская
прыгающая Бетти.
Когда на твоём пути
стоит Бетти,
ты не узнаешь о ней,
пока не услышишь
под ногой
громкий щелчок.

Всем хороша Бетти,
кроме одного -
на неё
нельзя наступать.
Впрочем,
как на любую женщину,
не правда ли ?

Некоторые женщины
так похожи на Бетти.

Когда встречаешь женщину,
что похожа на Бетти -
можно расслабиться.
Уже поздно.
Слышал щелчок ?
Ты наступил на неё.
Ты услышал,
ты понял,
ты ждёшь,
когда
всё закончится.
Но Бетти -
это не просто мина,
наступил на которую -
и взлетай высоко.
Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полёта
лишь тому,
кто её ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.

Вот послушай.

Она щёлкнула и ждет.
Она ждёт,
когда ты поднимешь ногу.
Она ждёт,
когда ты сделаешь шаг.
Она может ждать долго.
Столько,
сколько нужно.
Пока ты не сделаешь шаг.
И ты делаешь этот шаг.
Ты делаешь шаг назад.
А она подпрыгивает
на метр вверх
и отрывает тебе яйца.
Или задницу -
если ты шагнул вперёд.
И при этом она
вышибает тебе мозги.
Вот какая она,
красотка Бетти.

Я люблю женщин.

И вот,
услышав щелчок,
ты стоишь на ней,
и не можешь шагнуть
ни вперёд, ни назад.
И все твои мысли -
только о ней,
потому что именно на ней
ты стоишь
и не можешь
двинуться с места.
Ни вперёд, ни назад.
Все твои мысли -
только о ней.
Ты можешь стоять
целую вечность,
ты можешь обратиться
в соляной столп -
и всё это время
все твои мысли
будут только о ней.
И ни на секунду
ты не задумаешься
о том искусном сапёре,
что поставил её
на твоем пути.
Потому что она -
твоя
и только твоя Бетти -
заполнила собой
всю твою жизнь.

С тех пор,
как ты услышал
щелчок.

Все просто.
Пока есть она -
есть ты.
Не станет её -
не станет тебя.
А тот сапёр
будет ставить
всё новые
и новые мины,
только тебе до этого
нет никакого дела.
Ведь ты
уже нашёл свою Бетти.
И оставшиеся тебе мгновенья
обращаются в целую жизнь,
которую ты
проживёшь вместе с ней.

В скорби и в радости,
в болезни и в здравии.
Пока смерть
не разлучит вас.

И всю жизнь
вы будете
ждать.
Твоя Бетти -
когда ты
сделаешь шаг
и она прыгнет.
Ты -
когда она прыгнет
и всё это кончится.

Вот такие они,
эти женщины.
Вот такие они,
эти прыгающие
противопехотные мины.

Вот такие они,
эти сапёры.
Которые любят женщин
и прыгающие
противопехотные мины.

Яхве любит женщин.

А я люблю прыгающие
противопехотные мины.

Так ешь же в радости хлеб твой и с лёгким сердцем пей вино,
Ибо давно уже предрешены твои деянья.
Во всякое время да будут белы твои одежды,
И пусть не оскудевает на голове твоей умащенье;
Наслаждайся жизнью
с женщиной, которую любишь,
Во все дни твоей тщетной жизни,
Потому что даны тебе под солнцем
Все твои тщетные дни,
Ибо это - твоя доля в жизни и в твоих трудах,
Над которыми сам ты трудишься под солнцем.

(Что удивительно, тоже Книга Экклезиаст. Но что характерно - глава уже 9-я, 7-9)

(с)Константин Попов

И вот ещё песни этого же автора :

Эксплозивное танго. 1255

Песня-мечта охотника за караванами. 1561

Песня-ругательство бойца ДШБ. 952

Снайпер-Блюз. 789

[manulo]

Сообщение от Jararaka

[B][COLOR=Red]
А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву ?

Станно, а на автаре была симпатичная девушка...

[Чебурген]

"Когда писался Коран, не было противопехотных мин. Иди, Гюльчатай, иди первой..." (с) Из анекдота...

[Jararaka]

Сообщение от manulo

Станно, а на автаре была симпатичная девушка...

На чьей аватаре ?

[manulo]

ЕВы ))))))

[Jararaka]

В сентябре 1983 года в кабульском авиационном транспортном полку случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов (в общем-то, подходящая фамилия).
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох ?..
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос : - Почему ?!

Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал :

- Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите.

И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать ?!
"Десятка" была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой.
Ну и что ? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союзе новый.
Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с "десятого", он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же.
Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно… , ну, вы уже знаете...
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.
Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали…
Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного.
А что - все по законам военного времени!
Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу !
И понес куда-то вдаль преобразователь тока…
Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года "десятка" представляла собой жалкое зрелище.
Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание "самолет".
Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано : "Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю".
По слухам, там даже мыши жили...
Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла…
солдатская табуретка !
Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка В.
Командир просто сказал ему :
- В. ! Не будет "десятка" через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый.
Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.
Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.
Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть !
Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты ?!

И ведь додумался, где их взять !

Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с "десяткой". После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.

Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев.
Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари.
Командир экипажа, татарин Алик Х...ов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением.
Радист В. напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым.
На что штурман почему-то злобно сказал : - [censored] !!!
Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира "у меня все коронки почти с зубов слетели !". Ну, да это мелочи...
Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП.
Спирт выпили.
Все агрегаты переставили на родной самолет.


А "десятку" после этого стали называть "Летучий голландец".
Больше она так и не летала...

[Jararaka]

Тяжело в учении...

Случилась эта история в 1990-м году. Прошло что-то около месяца с того момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на некоторой территории и проникнуть в узел связи.

По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш покорный слуга в то время уже был старшиной...

Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали к части связистов.

Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо, бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми концами, или колючки ежевики.

Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а сказка!

Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где- нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой, кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе. Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем временем Давид с бойцом прыгают через забор.

Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом.

Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки, взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня. То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду рассказывать со слов тех, кто там побывал.

В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь "маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1). Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку. Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и, забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил траекторию, чтобы посмотреть что случилось.

Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться. Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер, но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные. Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и угрожающий топот.

В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про какие учения!

А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец, видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил "черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", - обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку. Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в калитку.

Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор, мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним, лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять. Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло. Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из них оторвалась от Давида и бросилась за нами.

Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки, отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси. Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая, потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны, несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать свой гнев, бросая в отходящую группу камни.

Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось, поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо", получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает, сигнальная мина после срабатывания издает что-то-раздирающий визг и выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми стеклами.

Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали - больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного, разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не очень интересная история.

(c) рассказ приятеля.

[Jararaka]

По лагерю бегал поддатый Минотавр и орал "Тхя ! Тхя ! Тхя !".
Мимо шли обедать десантники. Минотавр выскочил на них из-за палаток и, глядя поверх голов, рявкнул:

- Тхя !!!

Десантники резко прибавили ходу.

(Десантура нас побаивалась. Мы её ещё летом запугали. На каждом полигоне сотня ненормальных самоходчиков вгоняла своими дикими выходками в ступор целый лагерь, где собиралось полторы тысячи человек - все ракетные войска и артиллерия окружного подчинения. А теперь наша Бригада Большой Мощности распоясалась окончательно.)

Вот, например, почему Минотавр озверел ?
Вычислитель Саня Вдовин отчаянно скучал на посту. Сначала развлекался тем, что затыкал варежкой трубу "буржуйки" в офицерской палатке, и слушал, как там внутри кашляют и матерятся. Потом спустил штаны и навалил офицерам под порог здоровенную кучу. Выразил, так сказать, общее мнение о командирах. Полюбовался на свою, мягко говоря, инсталляцию. И вдруг сообразил: его пост в трёх метрах от входа в палатку. И если офицерам кто-то нагадил, то либо это сделал сам Вдовин, либо он манкировал служебными обязанностями. Саня счёл за лучшее убежать, но тут наружу полез Минотавр и, конечно, наступил в дерьмо.

Марать руки о бывшего младшего сержанта, которому самолично лычки срезал, Минотавру показалось недостойно. И теперь он носился по лагерю в поисках страшного сержанта Тхя, чтобы тот выбил из Вдовина любовь к авангардному искусству. Тхя благоразумно спрятался.

А ещё у нас была с собой атомная бомба.


ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ
Просто трагедия.

Действующие лица и исполнители:
Командир дивизиона майор К. в роли Минотавра.
Командир батареи капитан М. в роли капитана М.
Страшный сержант Тхя в роли Тхя.
Установка 2С4 "Тюльпан" и КШМ на базе МТ-ЛБу в роли Оружия Возмездия.
Один я.
Офицеры, солдаты и сержанты N-го самоходно-минометного дивизиона NNN-й абр БМ в ролях второго плана.


Сначала мы нанесли невосполнимые потери в живой силе и технике каким-то итальянским и турецким дивизиям.
Противник сбросил на нас 8-й авиадесантный корпус ФРГ, но мы и его раскатали в блины.
Немцев били с особым воодушевлением.
Потерь с нашей стороны не было, только обосрался прапорщик Коротюк, случайно угодивший под обстрел. И ещё сержант Драгой, мудро говоривший про себя "Я не пенёк, я низко срубленное дерево", навел миномёт точнехонько на НП, где как раз собралось все управление бригады. А миномет у нас такой, что извини-подвинься, фугаска сто тридцать кило весит, и вероятность попадания с первого выстрела 0,5. Замечательный аппарат. Хорошо, М. решил проверить, чего там этот недопенёк Драгой накрутил на прицеле. М. потом долго бегал вокруг миномета с лопатой, а Драгой из-под брюха самоходки кричал:
- Товарищ капитан, я больше не буду !

Ещё пушкари взорваться пытались на собственном снаряде, но не сумели, а то бы мы с НП увидели, как они по воздуху летят вверх тормашками.

И ещё, наконец-то, наши протаранили десантный ГАЗ-66. Достали-таки ! Весь летний полигон за ним гонялись на миномёте, пытаясь задавить, а тут он сам под кашээмку подставился. Кашээмка - это командно-штабная машина, железная и на гусеницах, очень симпатичная. Она поцарапалась слегка, а у "шишиги" полкузова как не бывало.

Ах, да... ещё мы с сержантом Андрецовым по ошибке сожрали кастрюлю офицерской вермишели.

Потом мы сожгли караулку.
Потом ещё кое-что сожгли.
Потом я подорвался на банке с протухшей тушёнкой.
Слава тебе, Господи, потом мы уехали обратно на зимние квартиры...

Долго мы раскачивались в тот раз, четыре недели на полигоне вообще ничего интересного не происходило, и вдруг ББМ с цепи сорвалась, да за три дня столько натворила - до сих пор вспомнить страшно.

Хотя было кое-что, было и до. Но так, по мелочи.

Ну, М. со скуки пришил спящего Минотавра за белье к матрасу, а потом крикнул "Тревога !"

Майор К. и подполковник М., два орденоносных "афганца", бегали перед строем, играя в "кто ловчее отдавит другу ногу", и чуть не затоптали генерала из штаба округа, который пришёл толкнуть нам речь.

А вычислитель Саня Вдовин увидел на карте деревню километрах в десяти от полигона, отправился туда искать баб, и по пути заблудился. Когда через полтора суток он всё-таки вышел из леса, генерал подарил ему компас.

Ещё нас пытались заставить спеть гимн Советского Союза, но оказалось, что я единственный, кто помнит слова. Минотавр перед строем, мучительно пытаясь удержать равновесие :
- Сейчас оркестр... В количестве трёх человек... Исполнит гимн Советского Союза. Чтоб все пели, ясно ?! Союз нерушимых республик, э-э... ну, и так далее...
Первый куплет мы одолели до середины, потом заглохли. Но и оркестр в количестве трёх человек (барабан, труба и ещё какая-то штука) – сильно выступил. После его видели только с лопатами, он закапывал какашки, щедро разбросанные по периметру лагеря.

А капитан К., на той самой кашээмке, что потом таранила ГАЗ-66, дал прикурить десантной "Ноне", маленькой такой хорошенькой самоходочке. Она просто мимо проехала, а Каверин неожиданно возбудился и заорал своему механику :
- А ну, заводи ! Догоним эту мандавоху и покажем ей, как надо ездить !
И два часа его не видели. Механик после сказал, они бедную "Нону" просто затерроризировали. То у неё перед носом из кустов выпрыгнут, то в кургузую попочку торцом упрутся.

ББМ в совершенстве владеет мастерством давления всего, что не по делу высовывается. А кто не высунулся, того догоним и тоже задавим. Когда мы идём на гусеницах от железнодородной станции до полигона, деревни, лежащие на нашем пути, натурально вымирают.
Помню, новую технику принимали и гнали её в часть. Всего-то несколько километров. Город N понёс материальный ущерб на пятьдесят тысяч рублей советскими деньгами.

Мы элита округа, трам-тарарам. Нас полтораста морд, солдат и сержантов поровну, треть офицеров и прапоров была в Афгане. Самое мощное на планете Земля пушечное и миномётное вооружение, сплошной эксклюзив. После развёртывания до полного штата каждый дивизион получает собственное знамя.

У нас в парке на зимних квартирах стоит бесхозный танк. Какая-то мелочёвка, кажется, Т-55. Танк попал к нам случайно, и мы никак не можем от него избавиться.

Загоняли пушку на трейлер, везти в столицу напоказ, она вместе с трейлером перевернулась. Все от хохота чуть не уписались. Знали, конечно, что мы идиоты, но не до такой же степени ! Целый день пушку дёргали туда-сюда двумя тягачами. Сорок семь тонн. Жертв и разрушений нет. Ёкарныбабай. Какая прочная и надёжная техника. Даже трейлер не помялся.

Собираясь по тревоге, в суматохе и толкучке согнули автомат.

Сделали кипятильник из сапожных подков – вылетели пробки.

Один с пушки рухнул так, что комиссовали.

Другой запузырил себе в глаз краской из пульверизатора, чуть не окривел.

Третьего укусила в щеку оса, он схватил углекислотный огнетушитель с температурой струи минус восемьдесят, шарахнул по осиному гнезду, осы вылетели, укусили его для симметрии в другую щёку, он уронил на себя огнетушитель и обморозил руку.

Двое вернулись из увольнения и заблевали полказармы. Кроме шуток - оба пушечных дивизиона прибежали к нам спать под кровати.

Ещё один шёл бухой через железнодорожные пути, видит, на рельсах его пьяный комбат Анну Каренину изображает. Растолкал, увёл с путей, может, жизнь спас офицеру... а комбат его запомнил и назавтра за самоволку вздрючил.

Командир взвода хранения и обслуживания решил слазать посмотреть, что творится на крыше бокса, и с лестницы чуть не упал от ужаса: по всей крыше сушилась конопля.

Я в новогоднюю ночь сверзился с забора – при парадной форме, с бутылкой самогона и громадной совковой лопатой в руках, - прямо на головы заступающему караулу ракетчиков.

А зампотех майор К. объявил лежачую забастовку: притащил в кабинет солдатскую койку, отказался выполнять служебные обязанности и пообещал в штабе поселиться насмерть, пока ему не улучшат жилищные условия.

А некий прапорщик, залив глаза, стрельнул из "макарова" в зама по тылу, потому что тот передвинул его в очереди на автомобиль. Прапора услали в отпуск, через месяц он пришёл бородатый и ещё более пьяный, бегал по штабу, искал зампотыла, но не нашёл и уволился.

Чуть не погиб на боевом посту начальник Особого Отдела майор Р. Он подсматривал из кустов, как секретчик жжёт на помойке обрезки карт, надеясь потом отыскать не сгоревший кусочек и устроить секретчику весёлую жинь. А в помойке валялся оброненный кем-то трассер. Стрельнуло. Майор и секретчик ускакали в разные стороны на четвереньках.

Были, конечно, в нашей жизни и светлые, радостные дни. Вот я веду строй, ребята поют народную артиллерийскую песню "Если близко воробей, мы готовим пушку..."
Очень красиво, с раскладкой на все тридцать голосов. Выворачиваем из-за угла, а перед нами - управление бригады в полном составе. Полкан отзывает меня в сторону и спрашивает :
- Скажите честно сержант, вы что, без этого не можете ? Вот скажите: товарищ полковник, я не могу не выеЖнутся ! Ну, скажите !
Я смущённо ковыряю сапогом бетонку. Минотавр, красный до кончиков рогов, показывает мне издали кулак. Полкан выдает свое коронное "Служба войск несётся архискверно !" и уходит. Начальник штаба застраивает офицеров, и начинаются какие-то шумные разборки внутри управления.
- Да идите вы нах, товарищ подполковник !
– Сами идите на х...й, товарищ подполковник !
Зам по вооружению покидает строй, и действительно – куда-то идёт. Чёрт его знает, куда.
- Сержант ! – орёт мне начальник штаба. - Если твои люди не перестанут хохотать, я подам вам команду "Кругом" !
Минотавр оглядывается, снова грозит кулачищем, но сам тоже ржёт.

...очень вдруг захотелось ругнуться матом. Нет, не буду.

Так вот, про тот зимний полигон 1989-го года. Я караулил ночью у входа в парк, с пустым автоматом на шее. Не полагалось нам патронов. На фиг нам патроны, у нас атомная бомба есть. Она вообще-то мина, но мы её для солидности бомбой звали. Потом, мина на бомбу похожа, тоже с хвостиком.

Шучу, конечно, патронов не давали - догадываетесь, отчего. ББМ была знаменита на весь округ, напичканный войсками, как самая "неуставная" часть. А я служил в самом неуставном дивизионе этой самой неуставной части. И дай мне волю, по молодости не отказался бы кое-кого тихо пристрелить и тихо закопать. Потом всё изменилось, наш призыв задушил дедовщину, мучился из-за её отсутствия – по казарме стало невозможно пройти – но держал марку. Молодые получали в лоб, если отказывались работать. Глумиться и издеваться, бить для собственного удовольствия, заставлять стирать и подшивать своё барахло считалось дурным тоном. Офицеры это знали. А патронов не давали все равно !!!

Понимая, что не словят пулю, командиры и начальники совались в парк бесстрашно, со всех направлений, дабы вздрючить усталого бойца за сон на посту. Хитрец М. меня конкретно пас. Пока я ему не устроил "случай в карауле".

Полевой парк – это участок степи, обнесённый невысоким заборчиком из колючки. За заборчиком стоит наша техника. На входе шлагбаум и две палатки. В одной храпит дежурный по парку (офицер) с дневальными, в другой начкар (сержант) с караульными. Между палатками хожу кругами я. Вытоптал себе валенками что-то вроде лыжни в промерзшем песке, и вращаюсь. Это единственный способ не спать. Потому что если присядешь на ящик для чистки сапог, уснёшь тут же. На дворе минус один, и одежда тёплая – зимний танковый комбинезон, я в нём давеча на голой земле дрых. Нет, спать нельзя. И тут, нюхом чую, идёт М. меня проверять. А я возьми и спрячься за пушку. Бронтозавра видели ? Эта пушка его переедет и не заметит. Прячься, не хочу. М. приходит и обнаруживает: часового нет. Осчастливленный, капитан дробной рысью несётся вперед. Надеясь застукать меня спящим на броне или вообще со спущенными штанами. И тут я крепко втыкаю М. ствол в почку, и говорю :
- Стоять !

Блин, он ушёл из парка ещё счастливее, чем был. Расплывшись в блаженной улыбке. Сопровождая капитана до караулки, я громко беседовал с ним о погоде, и когда М. полез внутрь, там уже никто не спал, даже те, кому можно было. Такой подарок офицеру, которого мы всячески третировали за слабость духа, и чьи "Жигули" однажды занесли на руках в глубокую лужу !
А ещё я как-то М. обложил в три этажа по-английски, он ничего не понял, обиделся, и пытался отправить меня на гауптвахту.

У меня около двадцати суток "губы" и шесть строгих выговоров. Все за грубость и нетактичное поведение со старшими по званию. Даже разжаловать хотели, но полкан отсоветовал. Сказал - как вы тогда удержите в узде этого бузотёра и антисоветчика ?.. Редкий стратег наш полкан.

Короче, М. убрался восвояси, а я продолжил вращение против часовой. Потом ушел в глубь парка – достать из машины "консерву", чтобы перед сном подкрепиться. Ключа-"лючника" на привычном месте в пазухе воздухозаборника не оказалось, наверное, водила забрал с собой. Лючник точно был у одного из наших. Я повернул обратно и издали увидел – что-то не так с караулкой. Странный отсвет возник на задней стенке палатки. Пару мгновений я не мог поверить своим глазам. Потом откашлялся и заорал:

- ПОЖАР В КАРАУЛЬНОМ ПОМЕЩЕНИИ !

И цинично включил секундомер на часах. Говорили мне, что палатка сгорает за пятнадцать секунд...

Наша управилась за двенадцать.

- Все случилось так быстро, я рта не успел открыть ! – уверял потом дежурный по парку капитан М. Ну да ! Рот он открыл шире некуда. В свете пожарища я прекрасно разглядел страшенное чёрное хайло и круглые остекленевшие глаза над ним. Вот сказать М. ничего не успел, это точно. Впрочем, ребята и без его мудрого руководства справились. На третьей секунде пожара из караулки ласточкой катапультировался начкар, без сапог, но зато с автоматами в охапке и постовой ведомостью в зубах. На пятой секунде парни уже рвали в стороны пылающий брезентовый полог, чтобы ошмётки не провалились внутрь, на одеяла и матрасы.

Жертв не было, только виновник пожара, уснувший у печки, обжёг руку и, сдурев от боли, присыпал ожог холодным песком. Ему надавали пинков по толстой заднице и отправили в санчасть. Кличку "Столбняк" он таскал до конца службы.

Через десять минут обстановка у входа в парк была следующая. Представьте себе пепелище, компактное, но убедительное. Плоское такое, потому что каркас и деревянные борта палатки развалились. В центре пепелища - школьная парта, на ней чайник и керосиновая лампа. У парты стоит некто с автоматом, жуёт крендель и прихлёбывает из кружки остывший чаёк.

К парку движется сутулая тень начальника штаба бригады.

- Стой, кто идёт, – невнятно говорит караульный, продолжая жевать.
Тень безмолвствует.
- Стой, стрелять буду.
- Я тебе стрельну ! Я тебе сейчас так стрельну, мать твою ! Чего опять натворил ?! Разжалую негодяя ! Посажу ! Ты мне ответишь за поджог !
- Это не я, товарищ подполковник.
- А кто ?!
И так далее в том же духе.

Оценив ситуацию и обложив всех участников шоу последними словами, начальник штаба принял соломоново решение – сделать вид, что тут ничего вообще не стояло никогда. К утру на месте караулки была идеально ровная причесанная граблями площадка, в центре которой торчала обугленная табличка "Караульное помещение в/ч ХХХХХ". За каковой цинизм мне всыпали отдельно.

На завтраке к нам подошли коллеги-миномётчики, которые должны были заступать в караул следующими, и поблагодарили за избавление от этого идиотизма. Заметив, правда, что мы могли бы и раньше почесаться с поджогом. На вопрос, чего ж они сами не почесались, раз такие умные, коллеги ответили, что они умные, но, видимо, недостаточно сумасшедшие. Спасибо нам, короче, за подвиг. Тут раздался панический вопль:
- Горит палатка четвёртого дивизиона !
Коллеги переменились в лице и убежали. Мы, смеясь, продолжили завтрак. Через некоторое время коллеги вернулись, тоже хохоча.

- Ребята, - сказали они, - ошибочка вышла. Это ваша палатка сгорела !

В тот день я понял, отчего Минотавра прозвали Минотавром. Вверенный ему дивизион трусливо убежал от своего командира в лес. Но троих лидеров, прикрывавших отступление, Минотавр поймал, застроил, и орал на нас до пены на губах.
- До чего ж тупа скотина, - только и сказал потом страшный сержант Тхя, удрученно качая головой.

Минотавр совершенно не помнил добра.
Он запамятовал даже, как на той неделе пытался дать залп по чужой цели, а я его остановил. Это был случай из тех, когда сержант громко кричит на майора, а майор потом ещё извиняется. Мы промешкали с залпом полминуты, но избежали позора, да и попали на пять баллов – от нервов, видимо.

Он же меня сам выдернул с огневой и посадил на свою машину старшим радиотелефонистом. И всё, чем мы стреляли, летало теперь над моей головой. Сначала ты слышишь "бух". Потом секунд двадцать молишься всем богам. Потом высоко в небе раздается свист. Ура, ура, можно ничего не бояться. Пусть теперь боятся списанные бэтээры без колёс, служащие нам мишенями. Когда фугаска падает рядом, бэтээры летят кувырком. А воронка остаётся - можно пару трейлеров похоронить.

И зачем нас угораздило полюбить самоходную артиллерию ?! Какого черта мы стоически перенесли "злую дедовщину" ? Для чего сделали из совершенно никакого дивизиона боеспособное подразделение с красным вымпелом победителя соцсоревнования ? Видимо, только для себя. Чтобы от скуки с ума не сойти.

Я стоял перед заходящимся в крике Минотавром и думал – что он знает о нас ? Что может сделать с нами ? И, главное, что может нам сказать ?
Ничего. Ничего. Ничего.
Каждый из нас троих, двадцатилетних оболтусов, был умнее и эрудированнее Минотавра, лучше управлял людьми, твёрже держался кодекса чести, глубже понимал жизнь, наконец. Настоящих офицеров в дивизионе было четверо – мы, три сержанта, и эксцентричный отморозок капитан К., перед училищем отслуживший срочную. Больше дивизион не уважал и не любил никого.

Потому что строевой офицер, друзья мои, это, извините за пафос, не звёзды на погонах, а честь, достоинство, воля, чувство юмора и умение прощать.

Минотавр обрушивал на наши головы потоки угроз. Накатила тоска. Ещё месяцы и месяцы, бесконечные месяцы этого кошмара впереди. Трудно быть под началом того, кому не доверяешь. Главное, во внеслужебное время Минотавр совершенно преображался, становился вменяемым и даже приятным в общении человеком. Фу.

Отплевавшись, Минотавр разогнал нас работать. Мое задание звучало так – найди людей, найди топор, найди пилу, и чтобы к вечеру были дрова.

Я забрался на развесистую полевую сосну, росшую посреди лагеря, достал губную гармошку, и заиграл "Ах, мой милый Августин"...

Мимо топали ребята - в оружейку за атомной бомбой. Остановились послушать. Подошёл начальник штаба.

- Как дела, Олег ? – спросил он.
- Замечательно, товарищ подполковник.
- А что это ты там делаешь ?
- Дрова рублю.
- Хм...
- Майор К. послал меня рубить дрова. Приказал найти людей, найти пилу, найти топор...
- Понятно, - НШ оглянулся на ребят. – Ну-ка, дуйте отсюда.
Ребята дунули.
- И как ты думаешь жить дальше, Олег ? – поинтересовался НШ.
- Наверное, ещё немного тут посижу, а потом соберусь с духом, всё-таки пойду найду людей, одолжу в четвёртом дивизионе пилу, украду топор...
- А топор где воровать собираешься ?
- В штабе. Его под вашим кунгом прячут. Я потом на место положу, конечно. Не впервой.
- Молодец, - похвалил НШ. – Ладно, отдыхай.
И ушёл.

Я не стал искать людей и воровать топор. Я нашёл Тхя. Мы ушли на болото и принялись там руками-ногами валить и ломать сухостой, вымещая на нем накопившуюся злобу.
- Ко мне все пристают, - жаловался Тхя, одним ударом перерубая толстый ствол, - думают если я кореец, то должен непременно знать какое-нибудь тэквондо. Я раньше пытался что-то объяснить, а потом плюнул, и теперь говорю просто: да, знаю. А когда спрашивают, в какой школе работаю, отвечаю сурово, со значением – в Школе Молодого Тигра !

Горело сухое дерево великолепно. А сквозь ветхий одинарный брезентовый полог, который мы где-то добыли для палатки, были видны звёзды.

В степи матерился бухой замполит.


Назавтра миномётные экипажи возились с атомной бомбой, а мы бездельничали на НП. Валялись на броне и смотрели, как двое связистов из батареи управления бегают в противогазах вокруг своей машины. Одного связиста нам было искренне жаль, второго нет.

После обеда меня, как шибко грамотного, включили в комиссию по учету остатков и списанию негодного продовольствия. Тем более, я в этом году разворачивал полевую кухню, да так лихо, что бригада впервые за всю свою историю получила горячий завтрак уже на следующее утро. Жертв, как обычно, не было, только я наглотался солярки, заправляя плиту, а начальник штаба чуть не слопал пулю от АК, которая оказалась у него в каше.

Обнаружили три вздутых банки тушёнки.
- Просто выкинуть нельзя, - сказал возглавлявший комиссию Масякин, - вдруг какой-нибудь чурка найдёт и сожрёт. Пойди, эти банки поруби.
Мне дали топор, я пристроился у колоды возле кухни, и две банки покромсал благополучно. Ну, не было у меня опыта обращения с протухшей тушенкой !!!

Третья банка вздулась основательно. Я тюкнул по ней топором. Раздался громкий хлопок. Проходившие мимо солдаты бросились врассыпную. Отвратительно пахнущее розовое мясо образовало купол гарантированного поражения радиусом около трёх метров. Максимальный разлет ошмётков оценили потом метров в десять. А в эпицентре взрыва стоял ваш покорный слуга – с топором в вытянутой руке.

Сказать, что все смеялись, значит ничего не сказать.
Будь я молодым бойцом, меня бы закопали тут же, дабы не вонял. Но признанная стаей "альфа" не теряет лица, даже рухнув в дерьмо мордой. И нас ведь было очень мало, так что поработать иногда в охотку руками не считалось зазорным ни для "черпака", ни для самого отпетого "деда". Поэтому время от времени мы с Тхя бесстрашно падали в мазут, геройски проливали на себя краску и отважно гуляли по свежему цементному раствору. И вообще, трудно засмущать сержантов, которые ездят вокруг казармы на скейтборде, подтираются настоящей туалетной бумагой и умеют завязывать галстук.

Как от меня несло !!! Я почистился снегом, а приятели-повара из столовки вылили на мой комбинезон флакон одеколона "Цветочный", который как раз собирались выпить. К вони тухлого мяса прибавился одуряющий аромат дешёвого парфума. Когда я забрался в палатку, Тхя сказал – да-а, хорошо, у нас полог одинарный и дырявый ! Тут явился с претензиями четвёртый дивизион. Пилу мы, что ли, у них опять свистнули. Тхя скомандовал:
- Олег, займись.
Олег только высунулся. Коллеги решили отложить разговор на потом и ушли очень быстро.

Минотавр, приняв на грудь по случаю окончания стрельб, вспомнил обо мне и решил поразвлечься воспитательной работой. Не на того напал ! Бедных офицеров так перекосило от моего запаха, что я из их палатки убыл, не успев толком прибыть. И на прощанье заткнул им трубу заранее припасённой тряпкой.

Утром мы свернули лагерь и поехали в N. Превращаться обратно из лихих самоходчиков в чернорабочих и заниматься хернёй: красить заборы, рыть канавы, ворочать железо...

Но сначала - отстирывать мой комбез.

Кто бы знал тогда, что полкан уйдет на повышение, и вместо него пришлют комбригом не обычную пьянь, а настоящего алкоголика и психопата.
И начнётся полный дурдом ! Такой, что мы с Минотавром станем лучшими друзьями, и он будет меня защищать, а я его всячески поддерживать ! А потом комбриг, в самый разгар проверки нас комиссией округа – исчезнет ! Оставит часть ! И его будут трое суток искать ! И найдут в канаве ! И я, стоя дежурным по штабу, увижу, как два генерал-лейтенанта волокут под руки заблеванного подпола в обмоченных штанах!

И один из генералов понимающе кивнет мне, когда я демонстративно заложу руки за спину, чтобы не приветствовать своего комбрига отданием чести.

Буквально за день до увольнения в запас я встретил у вещевых складов подполковника М. Командир пушечного дивизиона, способного развернуться, пару раз стрельнуть и уйти с огневой раньше, чем первый его снаряд поразит цель, нёс под мышкой газетный сверток, из которого торчали новенькие половые щётки. Миронов посмотрел на меня и вдруг сказал печально:
- Знаешь, парень, вот я целый подполковник, крутой пушкарь и всё такое. Но если бы мне двадцать лет назад объяснили, что я стану ходить со щетками и буду ответственным за туалет... Я бы сказал – ну его нах, ребята !

Он знал, что мне на дембель уже завтра. А ему - нет.
Кажется, он мне завидовал.

А собственно, почему бы не сказать это сейчас ? Да, прошло ещё пятнадцать лет. Но ведь такие слова никогда не вредно произнести вслух.
Хотя бы как эпитафию нашей ББМ. И всем несчастным Вооружённым Силам СССР. И я скажу.

Ну его нах, ребята !



© Олег.

[Jararaka]

Армия и мультфильмы.


А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил ? Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди ! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница ? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются...

В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок. Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма...


А "кто первый начал" ? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс ! Мультики ! Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто ж тогда знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт !) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке ! Вот это да ! Вот это смешно ! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий... Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень_быстро_бегающая_птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами...

Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось, вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось, что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы. "Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек, положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку давай ! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...

Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы, десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений - никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно, нужна ? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке. Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что - буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний вечер...

Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор. Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества. Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, бульдог Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...

- Дежурный по роте - на выход !!! - как гром с ясного неба прозвучала команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена. Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
- Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант ? Боевой подготовкой ? Повторяем распорядок дня ? Мультики смотрим ? Том и Джерри ? А где Баггс Банни ? А ?! Я вас спрашиваю, лейтенант !
- Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
- Что ?! Не было ? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего дежурства, блин...
- Вы ? Его видели ? Где ?!
- В Караганде, блин ! Но его штатном месте !
- В казарме ?
- НА УЛИЦЕ, БЛИН ! Вы тут что, совсем с головой не дружите ?
- Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
- БАК должен стоять НА БАНЕ !!! А у вас БАК С БАНИ с3,14Zдили !

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты трехлитровую банку самогона...


Занавес...


(c) Неизвестный ПВОшник.