Панибратская уха

[M.D.Jeorgick]

Как-то пару-тройку лет тому назад так сложились обстоятельства, что сразу несколько заказчиков и оформителей потопталось по "больным мозолям". Как результат возник вопль души, который вылился на экран компьютера в виде приведенной ниже статьи, оставшейся по ряду причин неопубликованной.

Поскольку за эти годы мало что сдвинулось с места в лучшую сторону, думаю, что вопль остается актуальным.


Панибратская уха

Есть такая польская детская песенка про пани Зосю и ее пьющего мужа, которая заканчивается оригинальным рецептом: немного вина, немного водки и от этого рождаются детки.

Я всегда ее вспоминаю, когда речь заходит о создании аквариума. Уж очень хороша аналогия своим закономерным, но неожиданным, а иногда иначе воображаемым, результатом. Да и сами ингредиенты знакомы любому аквариумисту со всеми своими хорошо прогнозируемыми не только результатами применения, но и безалаберным отношением к возможным последствиям.

Ибо всем известно, что алкогольные напитки лучше принимать по восходящей (в смысле градусов), не будем останавливаться на вопросе - почему? Так же всем известно, что будет если нарушить это непреложное правило. Вопрос - почему? - также оставим без внимания. А вот проблему - почему зная это правило каждый день тысячи людей его нарушают? - следовало бы рассмотреть по-пристальнее.

Конечно, о вкусах не спорят, определенные свободы гарантированы Конституцией и в конце концов клиент всегда прав, да и мы такие бедные, но эти все головки - бо-бо, денюжки - тю-тю, а в ротике - кака неотвратимы как детки.

И если вам, уважаемые декораторы, даже пару раз повезло и вы случайно или преднамеренно обвели судьбу вокруг пальца, то не надо думать, что всю жизнь вы будете загружать ведрами выбранную клиентом методом "тыка" рыбу в его аквариум и это будет вам сходить с рук. Ибо если сказано 10см суммарной длины рыб на каждые 100л объема аквариума, то это аж никак не 1м на 200л, если говорят, что в морской аквариум сначала рыб, а потом понемногу беспозвоночных, то иначе можно, но могут быть и дети (хорошо если одно...), а если фильтр должен быть простым и эффективным, то малоемкий и супер дорогой - это просто самоубийство.

Равно как и не может быть возложена ответственность на обслуживающий персонал за существование аквариума, в котором есть хотя бы одно животное, выбранное клиентом по принципу "а я все-таки хочу", какие бы деньги при этом не платились за обслуживание.

Впрочем все вышеперечисленное не делает чести ни одной из сторон, так как это результаты двусторонней договоренности.

Сюжет первый: СПИНОРОГ ПИКАССО.

Масштабы фантазии клиентов поражают всегда. Особо следует отметить вариант с привлечением дизайнера для разработки интерьера помещения.

С выходом из моды фотообоев и недоступностью по известным причинам оригиналов Репина, Айвазовского, Гогена, Рембранта и других выдающихся мастеров масштабной живописи, возникла серьезная проблема оформления голых стен большой площади. И обратил он взор свой на аквариумы. Нам бы радоваться, ан не тут то было.

Художник с этим странным именем Дизайнер, как и все художники не от мира сего. Это не ярлык - он просто видит все по-другому. Спальня в вашем и в его представлении - разные вещи и это замечательно, ибо развивает воображение. "Сон, вызваный полетом пчелы вокруг граната за пол-часа до пробуждения" - это восторг, ибо вызывает ощущения. Аквариум в представлении Дизайнера - это в натуре ч-чирик..., ибо воду туда наливать опасно для жизни.

Из типичных проектов: 2м длина, 1м высота, 20см ширина (И.Айвазовский, Девятый вал). Теперь считаем: толщина лобового и заднего стекла в сумме минимум 3,5см, т.е. от 20см остается 16,5см, минус (по самым рискованным рассчетам) два ребра жесткости минимум по 7см каждое, итого: остается 2,5см щель.

Я не спрашиваю, что из элементов декора пролезет в нее, мне интересно знать, где уважаемый Дизайнер видел человека с рукой толщиной 2,5см и длиной 1м. А иначе, кто в этот аквариум залезет? Можно выполнить ребра на разной высоте, но все-равно рука не влезет. Я понимаю, что у клиента такая ниша, что у нее ширина 20см, а вы понимаете, что у человека есть определенные пропорции тела и определенные законы сопромата определяют допустимую толщину стекла, которая катастрофически растет с увеличением длины и высоты аквариума.

Сюжет второй: АППИРИТИВ

Напитки, подаваемые перед едой для поднятия аппетита.

Достаточно ли вы отдаете себе отчет в том, что вы получите "под ключ" при предложенной вам базарным умельцем цене в 30центов за литр, если это сопоставимо только со стоимостью клея. Что стекла ворованные? Или это "7-ка" еще "совкового производства", к которой стекольщики даже подходить бояться?. Да. Мы - не настолько богаты. Но и это не виски.

Сюжет третий: ПОХОДНЫЙ СУП

В последний день вы собираете все (абсолютно все) продукты, оставшиеся в рюкзаках и, засыпав их в котелок, варите до готовности.

В выходной день вы идете на зоорынок и покупаете пару гуппи, пару астронотусов, пару вуалехвостов, пару дискусов, десяток неонов, четырех суматранских барбусов, двух вуалевых скалярий, пару шпорцевых лягушек и красноухую черепаху, апоногетоны, криптокорины, гигрофилы и эхинодорусы, а также соль, перец и лавровый лист добавляют по вкусу. Варить обогревателем с залипшим контактом терморегулятора. Особо пикантный вкус вы получите, если днем раньше этот аквариум вам сдадут круто оформленым "голландцем". Но ощущение будет не полным, если вы не заключили договор на обслуживание.

Сюжет четвертый: SЕCRET SERVICE

К сожалению сервис у нас еще не налажен должным образом, поэтому пока одни секреты. А секреты дорого стоят.

То ли фирма, то ли нет под названием "Секрет" заключает, то ли нет секретный договор, то ли нет на обслуживание... нет, не аквариума... синхрофранзатрона. Что? Рыбки дохнут?.. А мы здесь при чем?! К синхрофранзатрону притензии есть?.. Как нет синхрафранзотрона?.. Так о чем мы тут вообще толкуем?!

Сюжет пятый: СУШЕ

Блюдо японской кухни из сырой рыбы и мяса.

Эй, хазяин, червонец гони. Керасинка пакупать буду, старая савсем прахудилас, аднака. Как прошлый раз пятерка стоила? Так инфляция, аднака... Абижяешь, хазяин. Мая с тебя на целий гривень меньше, аднака, чем фирма берешь.

И если практически каждый договор имеет, как эпизод, хотя бы один из сюжетов, то позволю себе согласиться с мнением, что пора вводить грабли в национальный герб.

[Кокан]

Ой Серёга, не сыпь мне соль на перец.
Если б ты только зал, каково потом общаться с клиентами, вскормленными такой ушицей.
Хотя с граблями не соглашусь, ну все ж не "каждый договор имеет, как эпизод, хотя бы один из сюжетов".

А еще есть сюжет про гарантию на целосность конструкции.
Все её конечно же дают, но по чему-то экспертом, определяющим соблюдались ли правила эксплуатации синхрофазотрона, обычно является представитель фирмы изготовителя. А ведь какой кусок работы для страховых компаний. И можете быть уверенны, что если в правилах эксплуатации записано: "Не направляйте на изделие струю холодного воздуха", то даже самая навороченная страховая компания не докажет, что у Вас не бывает сквозняков.