А ля Задорнов.

[Кокан]

Это из наблюдений за процессом продажи зоотоваров.
Стоит парень у витрины с аквариумными растениями. Витрина выполнена в виде расположенных каскадом широких емкостей, с фонтанчиком и водопадиком и набита под завязку свежеприезенными растениями. Представили себе эту конструкцию и её внешний и внутренний вид?
Стоит он уже минут пятнадцать и что-то внимательно рассматривает в ёмкости. Потом поднимает глаза на продавца и спрашивает: (усядьтесь понадёжней в кресле) "а тут шо, ничого нэма?"
Ребята, это была разминочка...
Сейчас будет веселее.
На самом деле тот парень был первым из могикан.
Потом могикане повалили толпами.
Вопрос "а тут шо, ничого нэма?" звучал возле этого сооружения раза по 2 - 3 в неделю, иногда могикане были особо активны и задавали такой вопрос по нескольку раз в день. Продолжалось это до тех пор, пока в емкость не запустили мальков живородки. И индейцы нашли для себя объяснение факту наличия в магазине такой, на первый взгляд, нелепой конструкции. Вопросы прекратились....
Хотя, нет...
Вот сейчас оно начнётся.
Вспомните ту картинку: витрина с растениями, фонтанчик, водопадак.... Только теперь женщина. После пяти минут созерцания всего этого совершенно серьёзно задаёт вопрос: (вдохните поглубже, кому нужно сбегайте в туалет, я жду ....................................... Уже?) "А вода настоящая?"
Но это ещё не всё.
Вы знаете, я не верил что можно придумать ситуацию и вопрос более нелепые, чем "А вода настоящая?"
Ага, шщас!
Заинтересовалась женщина аквариумами, расставленными в зале магазина. Продавец-консультант обратил на это внимание. И работает. Всё ей рассказывает, открывает крышку, объясняет как работает фильтр, какой туда грунт нужно насыпать, как воду налить, когда рыбок запускать и т.д.
Расслабились слегка?
Я тоже, когда за этим наблюдал, был спокоен и расслаблен. Но то, что произошло дальше, я думаю, добавило мне седых волос.
Дело в том, что за этим наблюдал не только я, но и ещё один мужчина. Наблюдал с самого начала и очень внимательно.
Он задал два вопроса.
Первый ещё можно было выдержать: "Извините, скажите пожалуйста, а аквариумы у вас в продаже есть?" - Продавец, совершенно спокойно: "да".
Он когда прозвучал второй вопрос я (честно) боялся, чтобы со здоровьем продавца не случилось что-нибудь нехорошее...
"А где можно посмотреть на них?".............

[Antonio]

Костик, привет!
Я несколько раз был в магазине зоотоваров, если это тот магазин.
И как я помню, что если смотреть на водопад с растениями в направлении рыб, то пустых банок там не видно! Они где-то в заду.
Извини, но поставь себя на место простого обывателя. То, что для тебя является обычным и ясным как день (тем более, что ты не просто посетитель), для кого-то, сущая тьма!
Поверь, я могу подобрать какую-нибудь ситуацию из совсем другой области интересов, где можно запросто оказаться на месте последнего персонажа.

[Afra]

Сообщение от Antonio

Костик, привет!
Я несколько раз был в магазине зоотоваров, если это тот магазин.
И как я помню, что если смотреть на водопад с растениями в направлении рыб, то пустых банок там не видно! Они где-то в заду.
Извини, но поставь себя на место простого обывателя. То, что для тебя является обычным и ясным как день (тем более, что ты не просто посетитель), для кого-то, сущая тьма!
Поверь, я могу подобрать какую-нибудь ситуацию из совсем другой области интересов, где можно запросто оказаться на месте последнего персонажа.

Тем не менее, очень редко в магазине бытовой техники задают вопрос ,,-А холодильник морозит?", ,,-Аутюг гладит?". Но не меньше 20-ти раз в день в зоомагазине , тыкая пальцем в клетку, прямо над табличкой ,,Руками не трогать !!! ", спрашивают ,,-А хомячки кусаются?". Причем изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год...

[Чебурген]

Каждый из своей практики может рассказать нечто подобное. Действительно, Задорнову всегда будет материал для выступлений... Вот намедни пришёл чудак один радиотелефон в ремонт сдавать (сервисный центр у нас по ремонту радиотелефонов дальней связи Senao), кстати сказать, телефоном тем то ли груши околачивали, то ли орехи били... ну суть не в том, телефон конечно взяли, обещались починить, хотя предупредили, что шансов мало. А он потом ещё из торбочки приёмник ВЭФ такой транзисторный вытаскивает, кто помнит- поймёт... Мол, а его не почините? Приёмщица ему деликатно так говорит: у нас, простите, специализация узкая, такие вещи не чиним, схем нет, деталей, и вообще профиль другой, а он обиделся так, вы ж блин, радиомастера, всё уметь должны, вот если бы я к врачу обратился (!!!!) с болячкой своей, мне б не отказали! Я рядом стоял, чуть не упал, так и хотелось сказать: мужик, у тебя когда зуб заболит, ты к гинекологу сходи, и скажи ему, ты ж- доктор, лечи давай... И перлов таких не перечесть, это из свежих только... Так что я Кокана по- своему понимаю, хотя, возможны конечно варианты, главное быть вежливым , на смех не сорваться и не уписаться, имидж фирмы теряется

[Кокан]

вот если бы я к врачу обратился (!!!!) с болячкой своей, мне б не отказали! Я рядом стоял, чуть не упал, так и хотелось сказать: мужик, у тебя когда зуб заболит, ты к гинекологу сходи, и скажи ему, ты ж- доктор, лечи давай... И перлов таких не перечесть, это из свежих только... Так что я Кокана по- своему понимаю, хотя, возможны конечно варианты, главное быть вежливым , на смех не сорваться и не уписаться, имидж фирмы теряется

Да,да,да..... Это оно!!!!!!!
А представь сколько молока нужно выдать киевлянину за вредность, чтобы он на смех не срывался.
ЗООДОМ надел панамки...........

[Кокан]

Сообщение от Antonio

Поверь,

...........Верю!

[Димон]

А в мыслях наверно витала коронная фраза Задорнова:"... какие же они все тупые!!!"

[Jararaka]

Угу... а как печально наблюдать на рынке выбор рыбок юзверями. В одну банку летят макроподы, "караси", разнообразные цихлиды, гуппи и т.д. Подбор осуществляется по принципу "всё, что поярче". А вчера покупал мотыль и был свидетелем, как тётка пыталась купить десяток скалярий... в 20-литровый аквариум. Причём у неё там, по её словам, уже что-то плавало... точно не помню, но вуалехвосты и неоны точно были.

[Владимир Гришакин]

О только не надо скатыватся до очередного обсуждения лиц находящихся по разные стороны прилавка.
Костик просто КАТАЯСЬ по полу
Вот тебе за это (плагиат)
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - аццкий сотона!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "аццкий сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

[Jararaka]

Сообщение от I 4-rever

....
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

Ну... настолько древний баян

[Владимир Гришакин]

Сообщение от Jararaka

Ну... настолько древний баян

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

[Jararaka]

Сообщение от I 4-rever

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
...

"Остапа понесло..." (c) Ильф и Петров.

[АленкаКиев]

следует пИсать!
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого ТОЧНО не писали!
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
...Рыдаю в три ручья, упав под стол!.. Спасибо, все же плагиат, но форма....

[Serpentarius]

ТО I 4-rever
Вовчик, браво!!!

[KeeR]

Два последних телефоных разговора.
1. Звонок из одного города в другой, где открылся новый магазин N:
-Алло,здравствуйТЕ, меня зовут Александр, я по поводу заявки!
Директор(девушка лет 20-25): Привет! Да, я уже ее сделала.
Я: Можно ее по факсу получить?
Д: ТЫ ЧТО ДУРАК КАКОЙ ФАКС У НАС РЕМОНТ!!!!
Лежали всем офисом!!!
2. Алло, это кто!
- Алло, а кто вам нужен?
- Это Коля?
- Нет это Дима.
- Ой, бл.....!