АУКЦИОН ЮМОРА: 1.04.12. 22.00. Украина. Набор УДО(самомес). Цена лота - анектоды!!!

[pricolist_28]

В день 1 апреля предлагаю лот для любителей ЮМОРА.
Победитель получит 0,5л Микро + 0,5л Макро + 0,5л Fe (2+)
Самомесы (вот тема рецептов http://www.aquaforum.ua/showthread.php?t=33151). Использовались только Ч-ЧДА реактивы.

Старт сейчас.
Конец: 1.04.12. 22.00.
Штрафное время: 5 мин.
Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.
Шаг: 1 анекдо / 1 история.
Условие победы - больше всего сказанных "Спасибо!" под анекдотом (=значит людям понравилось ).
Отправка по Украине "Новой Почтой"!

Давайте юмором продлим нам жизнь!

[НЕМО]

----Если вы пригласили девушку к себе домой кормить рыбок, а аквариума у вас никогда и не было, то откройте банку шпрот и начните крошить туда хлеб. Зачастую через некоторое время девушки начинают понимать зачем их позвали.
----Звонок в зоопарк: «Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она немного поплавала, поныряла и легла спать. Когда проснется, чем ее кормить?»
---В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина...
---Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй

[DPT]

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***


Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!


Идет мужик мимо аквариума, а в нем вода бурлит, из него брызги летят, две рыбки спорят с пеной у рта. Одна другой: ну хорошо, представим Бога нет, а кто же тогда корм в аквариум по утрам кидает???

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:
- Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
- Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек посмазливее!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет.
Конкретно задумался ГАЙ... И говорит:
- Хочу работу не пыльную... такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке...
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

[DPT]

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

[Alexej]

---Бабушка покупает рыбок и стаким возмущением спрашивает:
-Почему у меня рыбки живут месяц два и все?
Продавец:а чем вы их кормите?
Бабушка с таким удивленным выражением лица:
-А кто их в речке кормит?
*****
Две рыбки в аквариуме,что-то спорят плавниками машут.потом разошлись по разным углам.Через некоторое время одна к другой подплывает:
-Ну хорошо если бога нет,то как насчет того парня который нам воду меняет и кормит

поздравляю всех сднем юмора,хорошего дня,веселых шуток и нетолько сегодня

[kosigor1]

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:

- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.

- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

* * * * *

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

* * * * *

[kosigor1]

Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?
- Нет
- Хочешь скажу?
- Давай
- Вот, представь, что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его
- Ну ты представь, представил?
- Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу.
- Правильно?
- Правильно
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь.
- Правильно?
- Правильно
- На природе ты бываешь с любимой девушкой
- Правильно?
- Правильно
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление
- Понял
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню
- Ну расскажи
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет
- Значит, ты - ГОЛУБОЙ!


* * * * *

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.



--------------------------------------------------------------------
«Птичий рынок»

Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!

[kosigor1]

не котируется сегодня юмор))))

[verik_co]

* * *
На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.


* * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...

[Fishborn]

Допис від pricolist_28

Стартовая цена лота: 1 анекдот (история из реальной жизни) на аквариумную тему.

Допис від kosigor1

не котируется сегодня юмор))))

Нет, просто жизнь аквариумиста больше похожа на фильм ужасов, а не на веселую историю...., но со счастливым концом

[Rovinskiy]

Поймал матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!


Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел
к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает.
В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители — молодая пара.
Я: — Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): — Прям как ты...

[RusikR]

-Добро можит победить зло!
-Если его хорошенько разозлить!!!

[goldsmith]

Допис від Rovinskiy

Парень (тихонько девушке): — Прям как ты...

в точку блин

[RusikR]

-Как можно получить такие доходы?
-Обязательно нужин капитал. Хотя б небольшой, стартовый.
-А как получить стартовый капитал?
-Обязательно нужин пистолет. Хотя б небольшой, стартовый.

[DPT]

про аквариум начинаем забывать

Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."