Jararaka
17.08.2006, 19:49
- Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло !
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... и удивлённо приподнятыми...
- Ваш поцелуй напоминает глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу...
- Вы автомобилистка ? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники ?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл ?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти !
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят !
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться её создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите ! Бухали ?
- А вы доверяете рекламе о прокладках ?
- Ну, конечно, ты не Венера, но что-то венерическое в тебе есть...
- А вас муж не бьёт ? Или это у вас макияж такой ?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете ?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая !
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали ?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться ?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели ! Что ? Стройные ? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звёзды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати !
- Как у вас пупок очаровательно завязан !
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает...
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы ? Нет ? Вот блин, какие все честные !
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги !
- Как вам идёт эта паранджа !
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить !
- А вы какого размера "Олвэйс" носите ?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже ?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили ?
- Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идёт эта прическа ! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее !
- А зубы вы "Кометом" чистите ?
- Вы такая гибкая ! Ну-ка, перекувыркнитесь !
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа ?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски ?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты ?
- Нет, девушка, что вы ! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая !..
– Как вы сегодня замечательно выглядите !
– Вы всем красивым девушкам такое говорите ?
– Нет, красивым я другое говорю...
– Извините, вашей маме нужен зять ?
– Мадам, я вчера слышал ваше пение...
– О, что вы ! Я просто убивала время !
– Вы выбрали страшное оружие, мадам...
– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Девушка ! У вас такие ножки !
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут !
– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как её… не знаю, как называется...
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует !
– А это у вас настоящая гpудь ? Или синтепон ? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью !
– Hадеюсь, вы не танцуете ?
– Я смотpю, муж-то вас не бьёт совсем...
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят ?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания...
– Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь ?
– Ты прекрасна, спору нет ! Hо денег - не дам.
Совет :
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
– Девушка, вы учитесь или уже имеете ?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала ! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория !
– Ох, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я ещё сижу...
– Ваша грудь так красиво поднимается ! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее...
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете !
– Хам ! Закpойте двеpь !!!
Житейская мудрость :
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
- Девушка, а вам говорили, что вы похожи на Мерилин Монро ? Нет ? И правильно ! Вы - вылитый Армен Джигарханян !
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет ? Рассудите нас !
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником ?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю ? Да вы не вставайте, не вставайте !..
- Девушки, проводите нас, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки !
- Девушка, научите меня есть арбуз, а ? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
- Можно вас на свидание пригласить ? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу ?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили ? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую ! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего !
Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане ! Я вам полвторого куплю !
- Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдёмте ко мне телевизор смотреть ! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть ? Есть ? Ну так, значит, вам это дело не чуждо ?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз !.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда-куда мне лучше перейти ?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдём к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка ?.. Ну так смотрите ! А-а-а !..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния !
- Девушка, это не вы невинность потеряли ? Вон там обронили !
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет ?
- Давайте сразу начистоту. Вы всё ещё кипятите ? Тогда идём к вам ! Если нет - ко мне...
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звёзды ? Или у вас активная жизненная позиция ? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав ? Как вам больше нравится ?
- Люди добрые ! Обгорельцы мы ! С утра на пляже ! Приехали отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Ещё в поезде !
- Девчонки ! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже !
(Поправляя очки) : - Извините, самцы не интересуют ?
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... и удивлённо приподнятыми...
- Ваш поцелуй напоминает глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу...
- Вы автомобилистка ? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники ?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл ?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти !
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят !
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться её создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите ! Бухали ?
- А вы доверяете рекламе о прокладках ?
- Ну, конечно, ты не Венера, но что-то венерическое в тебе есть...
- А вас муж не бьёт ? Или это у вас макияж такой ?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете ?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая !
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали ?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться ?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели ! Что ? Стройные ? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звёзды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати !
- Как у вас пупок очаровательно завязан !
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает...
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы ? Нет ? Вот блин, какие все честные !
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги !
- Как вам идёт эта паранджа !
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить !
- А вы какого размера "Олвэйс" носите ?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже ?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили ?
- Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идёт эта прическа ! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее !
- А зубы вы "Кометом" чистите ?
- Вы такая гибкая ! Ну-ка, перекувыркнитесь !
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа ?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски ?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты ?
- Нет, девушка, что вы ! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая !..
– Как вы сегодня замечательно выглядите !
– Вы всем красивым девушкам такое говорите ?
– Нет, красивым я другое говорю...
– Извините, вашей маме нужен зять ?
– Мадам, я вчера слышал ваше пение...
– О, что вы ! Я просто убивала время !
– Вы выбрали страшное оружие, мадам...
– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Девушка ! У вас такие ножки !
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут !
– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как её… не знаю, как называется...
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует !
– А это у вас настоящая гpудь ? Или синтепон ? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью !
– Hадеюсь, вы не танцуете ?
– Я смотpю, муж-то вас не бьёт совсем...
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят ?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания...
– Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь ?
– Ты прекрасна, спору нет ! Hо денег - не дам.
Совет :
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
– Девушка, вы учитесь или уже имеете ?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала ! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория !
– Ох, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я ещё сижу...
– Ваша грудь так красиво поднимается ! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее...
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете !
– Хам ! Закpойте двеpь !!!
Житейская мудрость :
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
- Девушка, а вам говорили, что вы похожи на Мерилин Монро ? Нет ? И правильно ! Вы - вылитый Армен Джигарханян !
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет ? Рассудите нас !
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником ?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю ? Да вы не вставайте, не вставайте !..
- Девушки, проводите нас, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки !
- Девушка, научите меня есть арбуз, а ? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
- Можно вас на свидание пригласить ? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу ?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили ? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую ! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего !
Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане ! Я вам полвторого куплю !
- Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдёмте ко мне телевизор смотреть ! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть ? Есть ? Ну так, значит, вам это дело не чуждо ?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз !.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда-куда мне лучше перейти ?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдём к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка ?.. Ну так смотрите ! А-а-а !..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния !
- Девушка, это не вы невинность потеряли ? Вон там обронили !
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет ?
- Давайте сразу начистоту. Вы всё ещё кипятите ? Тогда идём к вам ! Если нет - ко мне...
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звёзды ? Или у вас активная жизненная позиция ? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав ? Как вам больше нравится ?
- Люди добрые ! Обгорельцы мы ! С утра на пляже ! Приехали отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Ещё в поезде !
- Девчонки ! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже !
(Поправляя очки) : - Извините, самцы не интересуют ?