Комплименты ;)

[Jararaka]

- Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло !

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... и удивлённо приподнятыми...

- Ваш поцелуй напоминает глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу...

- Вы автомобилистка ? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники ?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл ?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти !

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят !

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться её создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите ! Бухали ?

- А вы доверяете рекламе о прокладках ?

- Ну, конечно, ты не Венера, но что-то венерическое в тебе есть...

- А вас муж не бьёт ? Или это у вас макияж такой ?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете ?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая !

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали ?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться ?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

- А ноги - как у газели ! Что ? Стройные ? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звёзды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати !

- Как у вас пупок очаровательно завязан !

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает...

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы ? Нет ? Вот блин, какие все честные !

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги !

- Как вам идёт эта паранджа !

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить !

- А вы какого размера "Олвэйс" носите ?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже ?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили ?

- Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идёт эта прическа ! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее !

- А зубы вы "Кометом" чистите ?

- Вы такая гибкая ! Ну-ка, перекувыркнитесь !

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа ?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски ?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты ?

- Нет, девушка, что вы ! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая !..


– Как вы сегодня замечательно выглядите !
– Вы всем красивым девушкам такое говорите ?
– Нет, красивым я другое говорю...


– Извините, вашей маме нужен зять ?


– Мадам, я вчера слышал ваше пение...
– О, что вы ! Я просто убивала время !
– Вы выбрали страшное оружие, мадам...


– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.


– Девушка ! У вас такие ножки !
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут !


– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как её… не знаю, как называется...

– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует !

– А это у вас настоящая гpудь ? Или синтепон ? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью !

– Hадеюсь, вы не танцуете ?

– Я смотpю, муж-то вас не бьёт совсем...

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят ?

– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания...

– Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь ?

– Ты прекрасна, спору нет ! Hо денег - не дам.

Совет :
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете ?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала ! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория !


– Ох, как вы смотритесь на этом диване...
– Это я ещё сижу...


– Ваша грудь так красиво поднимается ! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее...

– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете !
– Хам ! Закpойте двеpь !!!


Житейская мудрость :
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.


- Девушка, а вам говорили, что вы похожи на Мерилин Монро ? Нет ? И правильно ! Вы - вылитый Армен Джигарханян !

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет ? Рассудите нас !

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником ?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю ? Да вы не вставайте, не вставайте !..

- Девушки, проводите нас, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки !

- Девушка, научите меня есть арбуз, а ? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...

- Можно вас на свидание пригласить ? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу ?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили ? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую ! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего !

Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане ! Я вам полвторого куплю !

- Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдёмте ко мне телевизор смотреть ! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть ? Есть ? Ну так, значит, вам это дело не чуждо ?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз !.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда-куда мне лучше перейти ?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдём к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка ?.. Ну так смотрите ! А-а-а !..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния !

- Девушка, это не вы невинность потеряли ? Вон там обронили !

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет ?

- Давайте сразу начистоту. Вы всё ещё кипятите ? Тогда идём к вам ! Если нет - ко мне...

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звёзды ? Или у вас активная жизненная позиция ? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав ? Как вам больше нравится ?

- Люди добрые ! Обгорельцы мы ! С утра на пляже ! Приехали отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Ещё в поезде !

- Девчонки ! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже !

(Поправляя очки) : - Извините, самцы не интересуют ?