Хит!!!

[Кокан]

Там каждый куплет начинается: "Леван айна" переводится мама Левы - не уверен, что это финский.
А у нас на форуме есть народ из прибалтики, может кто и узнает зникомые слова...

[Ирмина]

Латышка язык не опознала.
говорит, латышский-литовский, -это одна языковая группа. Отсюда вывод: не они.
Может, эстонский. Он в одной языковой группе с финским.

[Mark]

Сообщение от Ирмина

Латышка язык не опознала.
говорит, латышский-литовский, -это одна языковая группа. Отсюда вывод: не они.
Может, эстонский. Он в одной языковой группе с финским.

так Киркоров болгарин! - а какя разница???




не могу выключить эту байду

[Чебурген]

Да, занаучили вы однако... Финский, нанайский, коряко- бурятский... Почитал ваши дебаты и решил опять пойти попрыгать в http://www.forum.999.by/lofiversion/...php/t3828.html Всех приглашаю на соседние койки

[Ирмина]

Ха! Я на этой койке уже 2 года прыгаю
вот, дальнее существо слева в углу - это я

[Чебурген]

Ага, ты слева, я справа... Мама, а посредине- это наш папа?...

[Mark]

В продолжение банкета !!!

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты.


- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Ни ****а блин, они еще ту не выпили.

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».

На форуме даже не матеряться, даже припачкав символами нецензурное слово.
/модератор/

[Ирмина]

Чебургену:
Ага. А вверху справа в углу - наш домашний питомец.

[elektro-kot]

>Да,ребята,ну и гонки тут у вас.Я тут послушал пару минут,чуть крышу не снесло,теперь вот к компу подходить боюсь>

[Mark]

Сообщение от Mark

На форуме даже не матеряться, даже припачкав символами нецензурное слово.
/модератор/

Товарищ модератор! От изменения этого слова постарал бы смысл анекдота!

Вы вот прочли, посмеялись небойсь а другим не даете... нехорошо.
ну, всем кто не успел: http://prikola.net/

[Ирмина]

Ну, правила с сайта не выкинешь.

А сама-ну конечно, укаталась от смеха.



ЗЫ.
Объяление:
Кто расскажет новый анекдот,который я не знаю?

[Чебурген]

Ага, я к примеру расскажу, а меня потом проадминистрируют, наржавшись до потери пульса...

[Кокан]

говорит, латышский-литовский, -это одна языковая группа.

Ну литовский я бы опознал. Это не он. На счёт латышского не знаю, хотя похожи они (латышский-литовский) очень мало (не так как украинский и польский). Может эстонский, но по эстонски "мама" будет - "эма", блин сомнения меня гложут, что это угрофинская группа. Уж извините фсе, зацепил меня вопрос об их этническом происхождении, видать каждого посвоему пришибает. Хотя, сам вечерами прыгаю на койке. Выключить комп рука не поднимается. Эх, разорюсь на электроэнэргии.

[kran]

Послушал я это цоп-цоп, накрыло минут через 30...
Гы, теперь такое впечатление, что нехватает чего-то в комнате...

[Jararaka]

Как здесь всё красиво ! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет своё...


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло ! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...


Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила её на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешёвый вермут...


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает !
- А что он делает ?
- Ждёт !


Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос...
– Вот, например, что такое Пасха ? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка :
– Я знаю ! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день !
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает :
– А я знаю, а я знаю ! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят !
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Пётр достаёт ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте...
- Ну, заходи, - говорит Святой Пётр.
- Но я же ещё не дорассказала ! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит :
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...


Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена !


Учительница задает вопрос детям :
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми ?
И Вовочку спросила, а тот отвечает :
- Я хочу быть дебилом.
Изумлённая учительница спрашивает :
- Вовочка, это ещё почему ?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит : - Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом...


Объявление в маршрутке :
"За рулём опытный водитель. Это его десятая ГАЗель".


Блондинку спрашивают :
- Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать ?
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чём ?


В детском саду :
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам !
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были !!!


- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте ?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним" ?


Ведущие стоматологи разработали новую жевательную резинку "Ксилит с динамитом".
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса...


Две подружки :
- Он точно меня любит !
- Ты в этом уверена ?
- Конечно ! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку !


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты всё спишь. Соня ты этакая !
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел...
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина ! Я понимаю, что вчера был день рождения и всё такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей : во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...


Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.


- Что, Иванушка, не весел, гениталии повесил ?


И к нам придёт ещё пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера...


- Как отличить наркомана от программиста ?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам ?"


Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".


Продаёт админ котёнка по объявлению. Пишет :
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация : туловище - 1 шт., лапы с когтями - 4 шт., уши - 2 шт., нос - 1 шт., глаза - 2 шт., усы - 6 шт. Котёнок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.


Необычный эксперимент ! Эстонцы пересчитывают китайцев !


Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"...


Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?


...вечерами графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши и элегантно, вполголоса, материла настройщика.


Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковёр-самолет, да такой красавец - ну просто орёл ! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее ?
- Ты - придурок. Спору нет ! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети !..