Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

[Александря]

Нуу народ)))
Плачу под стулом от изнеможения))
Насмеялась вдоволь))))))))
СУПЕР!!

[асп]

Терапевт патологоанатому: пойдём посмотрим моих больных?
Патологоанатом: да ну тебя нафиг,я их боюсь,они у тебя шевелятся!

[Jararaka]

Объявление на двери :

Приём ведёт врач-сексопатологоанатом.


...или ещё круче :

Приём ведёт врач-гомосексопатолог.

[асп]

Пациент показывает сексопатологу маленький-маленький член.
Врач:жалуетесь?
Пациент: нет,блин,хвастаюсь!

На операции у начинающего хирурга:
-доктор,не надо так сильно давить на скальпель.Вы уже четвёртый стол испортили.

Доктор мостится сзади пациентки...
Пациентка: доктор,а это точно поможет от насморка?

[Jararaka]

Не складывайте все яйца в одну мошонку ! (c) Чак Норрис.


Из дневника молодой мамаши :
- Первые пятнадцать минут беременности были просто потрясающими !


Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно !


Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказали, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.


Очищение от "Гербалайфа" (пельмени, рыжики, водочка).


Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.


Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.


Ну что может знать эта молодёжь о маразме !


Не слышны в мозгу даже шорохи...


- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит !


Кулинарный гороскоп по группам крови.



- А это точно поможет ? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Jararaka]

Мальчик спрашивает отца :
- Папа, а как я появился ?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ ?" мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ, и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ : 9 МЕСЯЦЕВ".


Приём у гинеколога.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас ? Ого ! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь ? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть ? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся ? На неудобства ? Мешает что-то ? Тха-ха ! Так это же анекдот про кирпич и мышку... приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает ! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете ?! Тха-ха-ха. Не так ? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что ? Не туда ? Как не туда ? Хм, действительно не туда... Извините ! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки ? Тха-ха ! Извините ! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает ? Да ? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано "налево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать ? Тха-ха-ха ! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю ? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это ? Что это такое ? Оно схватило меня ! Оно схватило меня за руку ! А-а-а-а ! А-а-а-а ! Моя рука ! А-а-а-а ! О боже, моя рука ! А-а-а-а ! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд... и там его раскроем, тха-ха-ха ! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что ? Я рукой только что проникал ? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка ! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты ! Ваши ? Тха-ха-ха. Нет ? А чьи ? Наверное, Кати Пушкарёвой ! Тха-ха-ха, извините. Не брекеты ? А что ? Спиралька ? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали ? У меня ? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили... В-общем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тха-ха-ха ! Следующая !!!

[асп]

Молдавские учёные доказали,что земля не только круглая,но и грязная и скрепит на зубах.

- Доктор,я каждое утро достаю из влагалища почтовую марку.У меня уже целый альбом скопился.
- Это не почтовые марки ,а наклейки от бананов.К окулисту!

-Доктор,меня никто не замечает.
-Следующий!

[асп]

Отец сыну:
- Как это аморально знакомиться в интернете!
-ПАп,а как ты познакомился с мамой?
-А,в карты выиграл.

[Димон]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!